Pido jugar. Me dicen que tengo que jugar con las reglas del juego. Las pido. Me las dicen. No estoy de acuerdo con ellas. Dicen que así se juega. Les digo que no. Me dicen que voy a jugar mejor y más, si aprendo las reglas. Les digo que no. Me dicen que ok. Juego y empiezo bien. El juego sigue. Ya no va tan bien. Me pregunto si debería seguir las reglas. No las sigo. El juego sigue sin mí.

Al parecer sí debo jugar con las reglas del juego. Chale.

Las últimas semanas han estado llenas de pequeños escalones que son parte de grandes cambios. ¿A dónde llegan esas escaleras? no lo sé, sólo sé que no sólo se están construyendo para avanzar, sino que por su naturaleza, están hechas para crecer como persona. Y por más trillada que pudiera sonar la anología, así veo a estas últimas semanas.

Como dice el M&C: "Lo más importante es, primero darse cuenta, y después reconocer y celebrar cada paso que das hacia arriba". Y ahora que me doy cuenta, reconozco y celebro lo que (me) ha sucedido.

Y la idea no es dárselas uno de mártir, ni de disque ejemplo de toda causa social de ONG, ni de estrella de la farándula que busca seguidores, ni de escritor de libro de superación personal de Sanborn's. Esto es un simple (pero nada fácil) acto de reconocer y celebrar los hallazgos que tiene uno acerca de si mismo.

• Me dí cuenta (tarde, pero al fin de cuentas, me dí cuenta, y eso me da mucho gusto) de la capacidad que puedo tener para amar.
• Me dí cuenta de que me he mentido a mi mismo al tratar de convencerme de que soy una persona principalmente racional (no pude estar más equivocado).
• Me dí cuenta de que no vale la pena quedarse callado y menos cuando lo que uno calla, espera ser escuchado por alguien más.
• Me dí cuenta el impacto y la fuerza que pueden tener en mí, las acciones (o falta de ellas) de otra persona. Pero lo más importante, es que me dí cuenta, que es mucho mejor aprender a digerir cualquiera que sea la realidad, en lugar de tratar de ignorarla.
• Me dí cuenta que es bueno extrañar, llorar, anhelar. Siempre y cuandotodo sea parte aceptada de un proceso.
  
• Me dí cuenta que en verdad no es choro "mariador" eso de que si uno quiere a una persona y le desea lo mejor y la mayor felicidad, realmente pueda suceder. Ya que genuinamente uno se puede alegrar aún a pesar de que uno no sea parte esencial del origen de esa felicidad despertada en el otro (aunque tal vez, alejarse también es ofrecer felicidad, aunque parezca extraño).
• Me dí cuenta que quitando amarras de prejuicios a los sentimientos, uno puede experimentar diferentes formas de conexión con personas que tal vez en el pasado, pensaría no tener conexión.
• Me dí cuenta del impacto que pueden tener mis acciones en los demás, aún a pesar de que vayan con la mejor intención; ya que la comunicación no es sólo emisión, sino también decodificación por parte del receptor.
• Me dí cuenta que hay payasos extragalácticos cansados y que también hay caballeros Jedi en espera de ser llamados.
• Me dí cuenta que la vida te habla en el día, en la noche, despierto, dormido, dentro de tí, y a través de otros.Sólo hay que saber escuchar (y no sólo con los oídos).
  
• Me dí cuenta que cuando dejas los (seis) sentidos abiertos, las verdades entran más rápido, ya que pueden entrar por cualquiera de ellos.
• Me dí cuenta (aún más) que yo no soy yo, sino la suma de diferentes grupos (sindicalizados, obviamente!) de "yo's".
• Me dí cuenta que la ansiedad es peor (por lo menos para mí) que la depresión. Pero también me dí cuenta, que uno puede llegar a vencer a esa ansiedad.
• Me dí cuenta que el acto de negar, sale extremadamente caro.
• Me dí cuenta que uno NO es la suma de roles que ha decidido jugar.
• Me dí cuenta que para decir "hola" hay que aprender a decir "adiós".
• Me dí cuenta que fui de los hijos predilectos del "deber ser".
• Me dí cuenta que la energía sigue al pensamiento.
• Me dí cuenta que la gente que lo rodea a uno, no es casualidad. Así como un pueblo tiene los gobernadores que se merece, igualmente, uno consciente (pero principalmente inconscientemente), se hace de las personas que lo rodean. Yo doy gracias por la calidad de gente que está a mi alrededor.
• Me dí cuenta (otra vez) que en verdad (y contrario a las creencias sociales) se puede ser un muy buen amigo de una ex.
• Me dí cuenta del impacto (positivo) que puedo llegar a generar en los demás.
• Me dí cuenta que soy una persona que realmente le gusta compartir, sólo que no lo hacía por miedos infundados.
• Me dí cuenta que, como ya bien lo decía Batman, uno se cae para aprender a levantarse.
• Me dí cuenta (todavía más) que la música es la mejor forma de dejar salir todas las voces internas.
• Me dí cuenta que mi hobbie, es escribir.
• Me dí cuenta, aún a pesar de mis creencias, que mi trabajo no es lo más importante (y eso me dió mucho gusto).

Repito, no se trata de un ejercicio recetado por un libro barato de superación personal a la venta en Sanborn's, sino de un hecho real, de cambio, de movimiento. ¿Hacia dónde? pues no sé bien, pero seguramente es, como decía una frase de mi padre:"Agárrese licenciado, que esto, esto, se va pa'rriba!", hacia arriba. Hacia arriba vamos.

México le gana 5-0 a USA en tierras gabachas.

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Ahora puedo entender por qué los clientes se sacan tanto de onda cuando les recomiendas que no inviertan todo en TV abierta, con un comercial que enlista la cantidad de "beneficios" (que ellos creen que son los que la gente busca) y que mejor busquen otros puntos de contacto u otros medios, o que incluso, no saquen ninguna campaña y que mejor se dediquen a mejorar el "producto/servicio".

Jueves 23 de Julio 2:08 am
México, DF

A mi hijo.

Hijo,

Hoy me visitaron los fantasmas de mi vida pasada, presente y futura. Me dijeron muchas cosas, me llevaron a muchos lugares, y aunque tal vez lo veas como una fantasía, fue una realidad. El que esté cansado física y mentalmente, es una prueba de ello.

Hoy quiero compartir contigo todo lo que me hicieron ver, lo que me enseñaron, lo que aprendí. Hoy quiero transmitirte cosas, para que a través de lo que yo pueda haber experimentado, tú puedas disfrutar mucho más tu vida. Tú tomarás elecciones, con tus aprendizajes, con tus errores, con tus propias experiencias, con tus realidades, pero si de algo sirve lo que yo he vivido para que tu vida sea todavía más feliz, lo voy a hacer. Y es por eso, que te escribo esta carta.

A continuación compartiré contigo una lista de consejos práciticos, de cosas que yo he aprendido y he concluido, no de forma sencilla, pero sí de la conjugación de toda clase de factores y experiencias. Independientemente de cómo y cúal sea tu realidad, estoy seguro que esto que yo he experimentado, te servirá.

1.- Nunca dejes de escuchar a tu corazón. Tu corazón, es tu fuente más pura de verdad, es quien está mas cerca de ti, y sabe, incluso mejor que tú, lo que más te conviene.
2.- Aprende a seguir tus impulsos. Aprende a distinguirlos entre impulso, locura y necedad.
3.- Nunca dejes de decir lo que sientes, y cuando lo digas, dilo con toda la fuerza, con todo tu corazón, con toda tu alma. Aunque los demás lleguen a criticarte, te criticarán porque ellos quisieran estar en tus zapatos.
4.- Las oportunidades llegan sólo una vez en la vida, así que tómalas con fuerza, hazlas tuyas, y sácale todo el provecho, y eso significa entregar todo de ti siempre, pues la entrega, siempre se regresa, y con creces.
5.- Busca siempre la felicidad de la gente que te rodea, aunque a veces parezca complicado o que estás sacrificando tu propia felicidad, no dejes de hacerlo. Si tú buscas la felicidad de la gente que te rodea, ellos también harán todo lo posible por buscar tu felicidad.
6.- Nunca dejes de decir "Te amo". No hay frase más liberadora, más fuete, más humana que esa, porque en sí misma, conjuga gran cantidad de las verdades más fuertes y liberadoras, como: "perdón", "te acepto", "te extraño", "te necesito", "sé feliz" o "gracias".
7.- No te esperes a que la vida te pase por delante. No existe el "ya veremos". Tú y la gente que te rodean hacen que las cosas sucedan.
8.- Todo te enseña. Los momentos felices, los momentos tristes, los momentos dulces, los momentos amargos. Son como los buenos profesores de la universidad, todos tienen un carácter diferente, pero todos estarán ahí para que tu aprendas algo.
9.- Ten siempre la mente abierta, no critiques otras formas de pensar, escucha cuantas formas de pensar puedas, pues ellas y junto con ellas, ayudarán a esculpir tus propias decisiones. Entre más escuches de otras formas de pensar, más fuerte será tu propia decisión.
10.- No dejes que la decidia tome decisiones por tí. Es tú vida.
11.- Aunque a veces nos obligamos a creerlo, la verdad es que nada está escrito sobre piedra, lo único, es la muerte.
12.- Cuando sea tu momento, aprieta con fuerza, acércalo a tu corazón, no lo dejes ir. Cuando no sea tu momento, libera con fuerza, aviéntalo con todo tu corazón, déjalo ir.
13.- Besa, abraza, acaricia, y déjate besar, abrazar y acariciar, no hay nada más enriquecedor que el amor expresado. Ahi te darás cuenta que 1 + 1 es más que 2.
14.- Cada vez que lo necesites, llora, mucho, es la forma en como el agua de la fuente de tu corazón, se renueva y se refresca.
15.- No dejes de soñar, de imaginar o fantasear. Eso es lo que hace que puedas toamr caminos, hacer caminos y andarlos con paso firme.
16.- Nunca critiques diferentes formas de imaginar, soñar o fantasear. Sería como insultar y herir lo más profundo del alma de otra persona.
17.- Por más difícil que parezca, ten siempre abiertas las puertes de tu corazón, pues así no impedirás a disfrutar lo mejor de esta vida.
18.- Platica, comparte, no te quedes con lo que te hace daño. Para eso están tus amigos y la gente que te quiere, para compartir el peso que lleves en tu alma y en tu mente.
19.- Rodeáte de gente buena, búscala, no los dejes ir y haz lo que puedas por ellos.
20.- Disfruta ser humano. Disfruta ser imperfecto, no te presiones, no te juzgues, critícate y aprende a ser mejor, pero nunca te juzgues con palabras de látigo en mano.
21.- Cuando no sepas que decir, pide a Dios que ponga las palabras en tu boca. Él lo que hará, es desbloquear las puertas de tu corazón, donde está la verdad de lo que se debe decir. En verdad funciona.
22.- Nunca, nunca tengas miedo a pedir ayuda, sobre todo de la gente que te quiere.

Hijo, tal vez te moleste que te escriba esta carta. Me dirás: "Papá, deja que yo viva mi vida, es muy diferente a la tuya, no me digas lo que tengo que hacer". Lo sé, no quiero molestarte, no quiero importunarte, no quiero decirte lo que tienes que hacer. Es tu vida. Sólo quiero que seas feliz, el más feliz de todos, y lo deseo con toda mi alma, con todo mi corazón, con todas mis fuerzas, más de las que tengo. Quiero que tengas toda la confianza de acercarte y decirme todo lo que piensas, lo que sueñas, lo que eres, lo que quieres ser y lo que no.

De la lista que compartí contgo, toma lo que más te ayude. Y si quieres agregar algo, por favor, hazlo, quiero aprender de tí, quiero crecer contigo, quiero ser de tí.

Hijo, no creas que tu padre está loco, sólo quiere verte feliz.

Tu padre.

No lo puedo creer, justo cuando terminé de escribir el último post, suena mi teléfono y me habla entrenada y endemoniada voz ("cruz cruz que se vaya el diablo y venga Jesús") de dichosa compañía que el año pasado me hizo comprar cosas (bueno, al final no tantas), que me hicieron creer que yo necesitaba (un libro para mejorar mi ortografía, que bao caí!!) y que pues claramente realmente no necesitaba (aunque el de ortografía tal vez sí lo necesitaba ja! lo regalé). Maldito marketing y cursos especializados a ejecutivos de ventas.

En fin, a diabólica y sudlce voz le hice saber mis congratulaciones por la capacidad de su fuerza de ventas (al mismo tiempo que reproché mi pasada capacidad de negación), pero esta vez dije: "GRACIAS, PERO NO GRACIAS". Me congratulo a mi mismo.

Al parecer sí tengo poderes de gitano.

"¿Cuál es tu plan a 5 años?". Eso es lo que me pregunta mi padre cada vez que me ve. Sé que lo hace no por una necesidad de enjuiciar a su chamaco por no tener la mente de vidente gitano, sino lo hace por verdadero interés y por qué no, imaginarse su plan en mi plan también.

Debo aceptar que esa pregunta me aterra que me la hagan, ¿por qué? pues porque no tengo ni la menor idea. Y más me aterra cuando mi padre lo hace, porque me hace sentir un tanto mal ("cómo?! no tienes plan?" zaz!). Tal vez tenga un plan mas o menos armado para este año (pero ni así ja!, pues uno nunca sabe , todo cambia de un día, o de una semana para la otra!), así que esa incertidumbre, multiplíquela por 5, y pues ya sabrá el miedo que se genera dentro de mimismo. Y pues más temor en esta época ya que, por ejemplo, nadie puede jugarle al adivinaadivinador en los negocios, pues ahora imagínese jugar al adivinaadivinador con su propia vida. Pues no, ni con los divinos poderes de Beto "El Boticario".

Bueno el caso, es que hoy un personaje dedicado a la venta de seguros (sí, con su traje, su portafolios y toda la cosa) y de fondos de ahorro para el retiro, me hizo una pregunta todavía más preocupante: "Cómo te ves a los 65 años?". "Perdón?" (" a ver man'to, estás viendo y no ves"), "Sí, cómo se ve a los 65 años?". Silencio.

Después, de su traje y su portafolios (y de toda la cosa), sacó una bola de cristal metida de esas que invenctó el hombre blanco (o amarillo) que estaba metida en una computadora compaq (quien sigue comprando computadoras compaq??) y me soltó una de gitanos (ahora sí!) de que para recibir 8 mil pesos al mes cuando tenga yo la honrosa y momiza edad de 65 años, tenía que ahorrar quiensabecuantosmilesdemillonesdepesos al año, y que tenía que empezar desde ahora, a mis 29 años (según él, la edad perfecta para iniciar el ahorro). Me sacó a través de tecnológica bola de crista, de que pues también tenía que empezar a pensar que el costo del seguro a los 55 años cuesta quiensabecuantosmilesdemillonesdepesos y que debería empezar a ahorrar también para eso, para tan siquiera cubrir mi "seguridad" social. Sí, ahorrar para mi enfermedad que todavía no tengo. Chale, yo para lo que estaba ahorrando era para cambiar la tele, que sí tengo, por una tele nueva!

Me comenta el representante de seguros: "Nosotros lo que vendemos es seguridad". Claro, venden seguridad para una inseguirdad generada por ellos. Malditos y mil veces malditos. Al final terminé comprando una garantía para un seguro que todavía no tengo (o sea ¿cómo?, no sé, pero cuando me lo vendió sonó bien). Juré que no volvería a caer, como aquella vez. Pero, esta vez es diferente verdad???

No son clichés, son verdades tan fuertes y repetidas que nos parecen a veces un imaginario inventado y colectivo que sólo se hace verdad cuando lo vivimos.

Ayer en comida laboral surgieron varios y la previa conclusión.

"No entiendes el dar la vida por alguien hasta que no tienes un hijo", "te preguntas ¿por qué no los tuve antes?" "ya no me imagino mi vida sin mis hijos" "uno no sabe lo que tiene hasta que lo ve perdido".

Yo aporté el último, mis compañeros, los primeros.

Son muchos, tan variados y tan fuertes como cada una de las etapas que uno tiene marcadas en su trayecto personal.

Mis clichés, mis verdades, las de ahora, las que me aquejan, tan fuerte y no tan repetidas, son las que se refieren no al mundo de la paternidad (y espero que esto no sucede no sea en buen tiempo!) sino al de la relación interpersonal, hombre - (vs) mujer.

Espero que los clichés de "todo pasa por algo" y "todo estará bien", no sean parte del imaginario cocowashesco inventado para la salud mental del individuo, si no que realmente sean verdades fuertes y repetidas y que anhelo, que se aparezcan pronto también por acá.

Los clichés son visto como algo repetido, aburrido, incluso que no queremos que se repitan, que no se aparezcan, que nuestros "clichés personales" sean únicos y solamente aplicados a nosotros y no a los demás, no queremos ser parte del cliché colectivo.

Que sea lo que Dios, o el cliché, quiera.

Chale. Han pasado 7 meses desde que escribí acá la última vez. ¿Las razones? (excusas) creo (e intentaría aparentar) que pudieran ser muchas, desde el empuje a ser "profesional" que han demandado mis nuevas responsabilidades en el trabajo en los últimos 6 meses, hasta sentir o creer que no hay nada interesante que compartir (me gustaría pensar que la primera que mencioné es la verdadera!)

Pero hasta el día de hoy me dí cuenta la razón principal de por qué no escribí acá en los últimos 7 meses. Empecé este blog cuando había empezado una etapa de "soledad" (o llamémosle etapa de no tener a quien cercano, realmente cercno, con quien comaprtir la cantidad de tonterías -lo sean o no- que intentan despegar desde la cabeza de este quien escribe estas lineas), y utilicé este espacio como pista de entrenamiento para esas tonterías (repito, lo sean o no ja!).

Al poco tiempo de empezado este "aeropuerto virtual", mi "status: soltero", cambió. Seguí aproximadamente 8 meses viviendo una "infidelidad" entre lo real y lo "virtual" en donde este lugar era un cierto confidente para algunas cosas. Pero hace 7 meses esa "infelidad" terminó porque no había necesidad de la "casa (pista) chica", todo lo que pudiera despegar dentro de mi cabeza, tenía una pista de aterrizaje con todo lo necesario, (hasta radar para ver en la niebla!), y aunque digamos que no todo pensamiento aterrizaba con aplauso, pues hubo uno que otro acuatizaje en el río bravo, y varios másen total y veloz desplome directo sobre el triángulo de las bermulomas, era un lugar donde sabía que había siempre lugar y disponibilidad (no como la T1 del aeropuerto capitalino), hubieran sido o no buenas mis habilidades de pilotaje (así se dice?) mental, para compartir lo que quisiera. Eso me hacía sentir sumamente tranquilo y seguro de mis habilidades como aviador mentaly sentimental.

Es martes 6:40 am, estoy en una llamada de mi oficina (eso de "ser profesional" lo tuve que aceptar, con un cierto -gran- número de cláusulas) y estando la misma, en lo que pensaba es que necesitaba compartir cualquier tontería, y pues al empezarme a dar cuenta (sin quererme empezar a dar cuenta) de que sentir que esa pista de tanto aterrizaje forzoso y de aplauso pudiera ya no estar, tuve que volver a la "casa chica" (con pista de escondidad para narcoavioneta) en donde poder tratar de aterrizar mis ideas.

¿Tendré que acostumbrarme de nuevo a los duros y escondidos aterrizajes de la narcopista?

Que triste. Extraño que reciban mi pensar con un fuerte abrazo y un letrero de "bienvenido, siempre, bienvenido".

Este blog empezó porque una compañera de oficina de las "reputísimas lomas" (como bien diría ella), me metió (o más bien sacó el gusanito, sin albur) de empezar a despavilar (o enredar) un poco más la mente a través de este espacio. Me latió la idea. Empecé.
(después me enteré de la fama de blogstar que ella tiene, leyendo su blog, es fácil entender esa bloggerafama)

Después tuve la oportunidad también de "sacarle el gusanito" (de nueva cuenta sin albur) del romper la línea entre lo público y lo privado a alguien más (el sentir y deber del bloggero, dicen por ahí).

Me encantó el ejercicio de escribir y de tratar de poner en palabras las imágenes a veces borrosas, juguetonas y a veces hijasdela... que normalmente no hacen más que confundirlo más. Me encantaba (me encanta).

Pero ya ven como es uno (y el otro), que empieza la humana y triste realidad punzante del pensamiento "¿estaré diciendo puras tonterías?", "¿a caso alguien, además de (creo) mi que encuentra algo de interesante en esto que escribo?". Y empecé a fijarme si alguien dejaba un comentario en mis entradas. Puse un contador de visitas. Ni modo. Acepté el hecho de que somos el chango supersocial.

El día de hoy noté que alguien había dejado un comentario. En mi sentir nervioso de superchangosocial, agradecí. Inconscientemente "agradecí" yendo a su blog. Extrañamente el último post que había escrito hablaba de los comentarios en los differentes blogs.

Hubo algo que me llamó fuertemente la atención. El "Yo pienso que sí alguien se toma esos 5 o 10 minutos del día en leer las tarugadas que escribo, yo puedo hacer lo mismo. A eso se le llama EMPATÍA". Tenía razón. En los diferentes blogs que leo (casi) todos los días, me di cuenta que buscaba eso. Empatía. entender a la otra persona. Ponerte en el mismo plano de apertura y leer. Entender. Ser empático.

Se podría exportar la cultura bloggera de los "5 minutos de empatía" al mundo "real"? Sería un ejercicio interesante. 5 minutos en tratar de "borrar" la linea de lo público y lo privado. Escuchar. Leer. Entender.

Propongo que en lugar de las jaladas esas de "hoy no prendas tu celular" (que a nadie convienen), promovamos los "5 minutos de empatía" que a todos nos convienen.

Hace un par de días escribí, hastamimoder, de la cultura del "discursismo" que tenemos metida hasta el oxipusio (es con "x" o con "cc"??).

También, hace unos días escribí acerca de que en México no sabemos decir "no" y hoy, hace unos minutos, combiné las dos en una sola (aaaah pero como no!!, quieres ver que sí puedo?!). Ahí les va.

Recibí una llamada a mi celular por parte del gimnasio al que acudí el último año (por cierto, les dí mi celular?! no lo recuerdo!) y el afable dueño me dice "oye, hace un buen que no te vemos por acá" "hmmm no, fíjate que ya se terminó la anualidad y pues no creo que vaya a regresar" "por qué", Y aquí mi discursismo potencializado con el no saber decir que "no", respondió "fíjate que pues acá en la oficina nos dieron la opción de entrar a un gimnasio" "dónde trabajas?" "acá por las Lomas de Chapultepec, pero no tiene que ver la ubicación" "ah, o sea que no vas a regresar" "no fijate, decidi aceptar la opción que nos dio la empresa (ja!) para entrar al gimnasio de por acá (ja!!)" "aaaaah ok (incredulidad) pues sabes que estamos por acá" "sí, muchas gracias" "bye" "bye".

¿Por qué le eché un chorazo (un "discursismo") y no le dije la neta? ¿por qué no le dije "No, no voy a regresar porque encontré un gimnasio mejor, un gimnasio en donde no me corren (literal) a las 10 de la noche, un gimnasio en donde las instalaciones están mucho mejor, donde hay más equipo, donde me hicieron un análisis y evaluación a mi salud y en donde el entrenador no tiene su panzota chelera"??

Y luego por qué nos quejamos de que no nos dan buen servicio. ¿La razón? muy simple, no sabemos dar "fidbac" cuando se nos pide, no sabemos dar crítica constructiva, nos da miedo "herir a los demás" (aha!) y preferimos el arte del "discursismo tangencial" (ooooooooooooorale!!!!)

Por mi culpa, mi culpa, mi grande culpa.

Marqué el teléfono del "diablo" (que por cierto se llama igual que yo! "fatal coincidencia"???). Le dije: "me arrepiento de todo lo hecho".

El "diablo" vino a la oficina con propuesta tentadora. "Te quito la enciclopedia".

Acepté.

DVD's y CD's fueron la principal razón de que "el poder de mi firma" se viera plasmado en tan demandante papel.

Al final creo que la resaca de la compra de los libros no fue tan fuerte como yo pensaba. Además ya tengo un buen regalo que darle a mi padre ("feliz no-día del padre")

Sí me dejé llevar. Pero no por el vodka, el whiskey, el tequila o el sotol. Lo que me embriagó fueron las "alcohólicas" palabras de un vendedor de libros.
Sí, aunque ud. no lo crea, me pasó. Uno piensa y trata de autoconvencerse de aquella clichesca pero tan real frase de autoconvencimiento de "no, a mí nunca me va a pasar". Pero sí, me pasó. así como nos suceden todas aquellas cosas que de "nunca-me-va-a-pasar-a-mi".
Todo empezó con una llamada telefónica, lo demás está cubierto por una especie de "neblina" mental.

En el "calor de las copas" no me dí cuenta que ya tenía en mi haber discos, DVD's, libros, enciclpedias y que también ya había plasmado mi firma en aquel documento (Risa endemoniada. Aqui visualizar imagen de Bart Simpson cuando vende su alma al diablo).

Mareado, desconcertado, sin saber que pasó, me levanté. Me dí cuenta de lo que había pasado, de lo que había hecho. No digo que invertir en gasolina para el cerebro sea mala inversión, no!, al contrario, pero cuando te das cuenta que el 80% de las cosas que adquiriste en "abonos chiquitos para pagar poquito", en tu vida lo vas a utilizar, es cuando te das cuenta que tu "noche de copas" ("una noche loca") realmente no dejó nada bueno.

Hice cuentas, sumé, resté, reflexioné y mandé un mail.

Espero que el "diablo" sea buena "gente" ("vas a pagarla caro porque a mí tú ya no me interesas") y me regrese mi alma.