Tenía mucha razón Chaparrita de Piña, cuando dijo que uno visita su blog mayormente cuando se está en un estado más confuso que claro, o más triste que feliz. Digamos el cliché del artista (que este blog lo último que tiene es algo de arte), que para poder crear, se necesita estar en un ánimo de oscuridad. Imagino que esto sucede porque la persona no quiere tener ese sentimiento carcomiendo internamente, la mejor forma es sacarlo. En cambio, cuando el sentimiento es positivo, pues no quiere uno que escape, es más, quiere uno mantenerlo adentro por mucho más tiempo. No lo sé.

En fin. Lo que me trae a este blog es un sentimiento, que despertó conmigo cuando me levanté de una siesta dominical.

Hay personas que se meten en los sueños de uno sin permiso, cual equipo SWAT (que no sé qué chingados vengan a rescatar), vecinos ebrios, colados de fiesta de cumpleaños o acarreados de marchas del PRD: es decir na'más pa'cer bola.

Lo "interesante" (por eso de que hay que ver el vaso medio lleno) es que esas personas no tienen la menor idea de que fueron invitados a mi sueño y lo que me llega a frustrar, es que esas personas se meten de forma tan profunda en el sueño, que siguen conmigo cuando me despierto, y pues derecha la flecha al pecho, no se me hace justo.

Así que por eso desperté con el deseo de que existiera el "Derecho de Réplica en los Sueños". Es decir, si tú te metes en mi sueño sin avisar, pues agárrate compadre (comadre) que ahí te voy, y sin decir "agua va", me voy a meter en el tuyo. Si el diablo se me aparece en un sueño, pues ¿por qué yo no me voy a aparecer en el sueño del diablo? Digo: simple y divina justicia.

Si los nuevos órdenes del derecho, permiten el derecho de réplica cuando uno es recriminado o acusado de algo, pues ¿por qué en los sueños no se puede hacer eso?

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Ya tengo boleto para las tierras de piedra, arena y azul turquesa. Kilómetro 37, ya nada más faltan 5.

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No me gusta generarme expectativas de la gente, no es justo ni para mí ni para ellos. Que cada quien se haga responsable de sí mismo ante los demás. Mis puertas siempre estarán abiertas para que quieran platicar. Escriban lo que quieran escribir en mi vida, mi pluma es la suya, mis hojas, las suyas.

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Estoy empezando a creer que el karma no existe. O ¿será que tal vez el karma no es de reacción de espejo, es decir que no se regresa de la forma en que nosotros actuamos (ni en los mismos temas o áreas de trabajo)? No sé, y aunque agradezco lo que se me regresa, la neta ya pido que ya se regrese de la forma en la que estoy buscando.

También tuve la oportunidad de estar muy cerca, cerquísima, de la inspiración. Pensé seriamente en no ir. Qué bueno que al final mi pensamiento no fue tan serio y sí fui. Siempre he creido que uno tiene que invertir todo lo que está a su disposición (tiempo, dinero y esfuerzo) en lo que a uno lo hace feliz. Así que puse en práctica esa pseudo-filosofía (que a veces se ve traicionada por mis propias incongruencias), y fui.

Me hizo feliz (muy) ver, sentir, escuchar, vivir de cerca (y repito cerquísima) a una de mis más grandes (a)(in)spiraciones. Sin duda el mejor concierto que mi ser a presenciado.


Ayer, también pensé seriamente en no ir. Qué bueno que al final el pensamiento, experiecia previa, emoción y convencimiento de otro, me hicieron ver mi error y terminé yendo. Qué bueno que fui, porque lloré (literalmente) al cantar. Y esto porque me dí cuenta de que esa canción (una de muchísimas) es una de las pocas, poquísimas, canciones que han marcado alguna etapa importante de mi vida.

Recuerdo que cuando era niño, llegaba de la escuela y me apresuraba a poner en el tocadiscos de mis padres, aquel disco de portada blanca y de grandes éxitos, para escuchar una y otra vez dos canciones. Una, aún más que la otra. Esa canción era: "Let it be" de The Beatles.

Escucharla al piano, en vivo, junto con 55,000 personas más, me hizo sentir cerca, cerquísima, de aquellas tardes de niño, de sillón y de sostener un protector de cartón de un LP, mientras escuchaba esa canción, una y otra vez. Sí, lloré, como llora alguien de 11 años.

Este año he estado cerca, cerquísima, de cosas realmente importantes en mi vida. Y por lo que he podido ver (y gracias a los dioses) seguirá siendo así por el resto del año, y al parecer, también comenzará así el año que entra.Extrañamente las prioridades que fueron y no fueron prioridad el año pasado, empiezan a manifestarse y acomodarse, como el hecho de experimentar (de nuevo) el vivir en otras tierras.

Me gusta estar, cerquísima, de lo que me llena, aunque debo aceptar, que todavía estoy lejos de otras fuertes fuentes de felicidad. Espero que pronto también estén cerca, cerquísima.
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Debo admitir que últimamente he estado enfrascado en una vida expresada en menos de 140 caracteres. Y aunque realmente me gusta, también extraño el aterrizar pensamientos de una forma menos limitativa y venir a esta pista.

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El amor y el romance rodea las vidas de las vidas que me rodean. Cerca ha estado, pero todavía no tan cerca para estar dentro.

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Escribí esto hoy, 28 de mayo, no el 23, pero no entiendo por qué sale con fecha del 23. ¿Tal vez porque iba a empezarlo a escribir el 23?

Hace un año, mis pies se cubrían de las Tierras de Color Rojo. Pero justo hoy exactamente hace un año que me enfrenté por primera vez, a un temor de obituario. Sé que se repetirá de nuevo, pero espero que no sea pronto.

Fue hace un año que las tierras de color rojo también lloraron.

Ahora, miro hacia atrás y me doy cuenta de todo lo que ha pasado desde ese día. Ese momento me hizo vivir aún más, y hoy a mis 30 años, celebro todo lo que he vivido y me falta por vivir (por más Paulo Coehlo que parezca! ja!)

Este año, que me recibió en azul de cielo, me acompaña con otros grandes viajes que esperan.

Ya los quiero hacer.

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Este fin de semana, me quitaron mi chamarra, mi tarjeta de crédito y las canciones de Mijares que pedí (por éstas y otras razones más, me caga ir a la Condesa). Pero aún con esto que perdí, gané otras cosas. Gracias por la noche, la plática y la cálida despedida, espero se repita!

Todo pintaba (aunque sólo llevamos dos meses, cabe resaltar), que este año sería el de los viajes. Enero me recibió con el azul del cielo y todo pintaba para que febrero y marzo, seguido por abril, fueran también, igual de celestes.

Tenía ya planeado, con base en este azulado panorama, mi viaje para las vacaciones de semana santa. Sería en las tierras de hielo. Tenía ya presupuesto, casi avión apartado, casi auto apartado y apartadas también, muchas ganas y espacio en mi cabeza para aprender y conocer, y sobre todo pensar.

Todo eso, tendrá que esperar.

Resulta que decidí escoger uno de los hobbies más caros (o bueno, para mi cartera, porque hay muchos más, muchos más carps como coleccionar autos clásicos o yates!), y debido a este apasionante hobbie (que espero que un día deje de llamarlo hobbie y que la publicidad se vuelva, como decía David Ogilvy, mi verdadero hobbie), pues tuve que invertir (una vez más) en equipo para seguir desarrollando y materializando mi sueño. Así que cambié un viaje, por otro de más largo plazo, uno de sueños y pasiones.

Así que dentro de poco (de 5 a 7 días laborales), una manzanota plateada estará sentada junto a mi escritorio. Y por más cursi que suene, espero se convierta en tronco manzanero, que haga bortar frutos de bella inspriación (#chale #zaz). Había vivido en los últimos años una doble vida: PC y Mac. Debo admitir que siento cierta nostalgia de saber que diré adiós a PC, ya que mi origen geekomputacional, empezó manejando una PC, con Windows 3.1 (hmmm aunque ahora que recuerdo bien, mi primera compu fue una apple IIe #zaz).

En fin. Mis sueños se llenan mientras mi cartera se vacía. No importa, estoy muy emocionado.

Así que si alguien tiene una casa/departamento/choza/cabaña o lo que sea y que pueda prestarme, para que en semana santa pueda escaparme en bajo presupuesto, pues no sea "codo" y comparta!

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Esta semana (si todo sale bien) estaré viajando con compañeros laborales (pero más que eso, amigos), a las tierras del Bosphorus y la antigua Constantinopla. Celebraré mi cumpleaños número 30 (#yisushelp) con 8 horas de diferencia. No sé por qué, pero tengo un deseo y un presentimiento, de que será un gran viaje, y espero también, de que sea, un gran cumpleaños.

Y hablando de cumpleaños, este año pretendo encarar al Fantasma de los Cumpleaños Pasados, y organizar pachanga. Tengo miedo.
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Este viernes por la tarde (que se convirtió en noche), por casualidades del destino, distracciones, Flans tocando a todo volumen en el autostereo y el poco entendimiento del mapa en la Black Berry (y iPhone), realizamos (sin querer queriendo) el tour DF-Puebla-Tehuacán-Texcoco-aeropuerto-Iztapalapa-Ecatepec-Neza-Cd.Azteca-Querétaro-DF.

Pudiera parecer una noche de miedo y stress basado en el despiste y la poca orientación geográfica, pero no. Estuvo llena de risas, mucha camaradería y riqueza emocional. Que (no) se repita.

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Una compañera y amiga que busca los rayos solares, decidió grabar en su piel (hasta que la muerte la separe de ella), lo que la identifica y hace sentir ella misma. Me inspiró. Ya quiero hacer lo mismo. Necesito terminar el diseño. Ya me he sorprendido a mi mismo, tocando la parte del cuerpo en donde sello tan personal, habrá de recordarme lo que he sido, soy y quiero ser.

Por cierto, gracias, por compartirme su corazón, en toda la intención de la palabra.

No lo esperaba, pero al parecer este año sí va a ser el de los viajes (más que el año pasado). Yo había pedido que este año, fuera el de la verdad, y pues al parecer, la verdad, tiene por su misma naturaleza de desprendimiento, una conexión directa con el viajar.

Por situaciones laborales (y también, de esparcimiento), en 3 semanas estaré ya (si todo sale bien), celebrando mi cumpleaños número 30 (#yisushelp) en tierras de la antigua constantinopla. Y en un mes más, viajando para las pascuas.

Acerca de este último retiro, pues en las vacaciones navideñas platicaba con mi hermano, no sé por qué, de las Tierras de Hielo (literalmente). Al hablar de ello (y de ellas), de repente se prendió en mí una de esas curiosas (en todo el sentido de la palabra) llamas, que no se apagan y que tercamente, se siguen manifestando hasta que uno no les haga caso. Es por eso que hoy me encuentro planeando el viaje. 5 días en las Tierras de Hielo, recorriendo solo tan solitarias tierras. No puedo esperar.

Mis padres me preguntan que por qué es que me late esto de andar viajando a lugares a donde normalmente no se escucha que la gente vaya a vacacionar (hasta me dicen que debería pedir trabajo en National Geographic!). No lo sé. En verdad que no es por un tema del hacerme el interesante (o bueno, tal vez un poco), pero creo que es porque para mí viajar, es alejarme para estar cerca de mí, de mis pensamientos, de lo que normalmente tengo lejos. O tal vez porque para poder aprecier la verdad, hay que verla desde fuera, desde lejos, desde los lugares donde uno no se conoce, donde se pone uno a prueba.

Estamos en etapa de planeación, pronto sabremos si se hará realidad.

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Hoy, mi padre "celebró" (si a celebrar se le llama comer en casa, pizza a domicilio) su cumpleaños número 60. Por única vez en la vida, él tendrá el doble de la edad que yo tengo. Y eso quiere decir, que este será el único año también, en el cual, yo haya estado presente justo la mitad de lo que él ha vivido.

El me tuvo a los 30. Yo cumpliré 30 en tres semanas, y yo ni cerquita estoy de tener un hijo ja! #chale.

Felicidades.

Yo lo sé, tengo una mezcla (a veces no muy positiva) de impulsividad, curiosidad y (alta necesidad de) expresión. Zaz, si yo leo esto, pareceriera que soy un artista de cuarta, que se cree a sí mismo, un ser totalmente incomprendido. Así que hago la advertencia, lo que escribo no es con ese motivo, ni desde esa perspectiva, sino como siempre, como un mero autoanálisis.

Lo admito, a veces esa necesidad de expresión es totalmente irracional y va cual barredora de nieve, sin importar lo que tenga a su paso. Pongamos como ejemplo lo que ahora acontece. Tengo mil madres que hacer en el trabajo que son para mañana, y no puedo hacerlas hasta que no aterrice en esta pista lo que necesita aterrizar.

Cada vez más, me estoy dando cuenta, que mi adicción a la verdad, crece (yo sé, cada vez que escribo de esto y lo leo, se escucha super mamón, pero créanlo, no es con un motivo de buscar la "superioridad" -ja!-, sino principalmente el entendimiento personal y de mi entorno). El único tema es que, que como cierta droga poderosa (poderosísima), hay que saber manejarla.

Me sucede con cierta frecuencia que la impulsividad, curiosidad y la expresión de la verdad, llegan a conjugarse no en el mejor momento, o tal vez, no de la mejor forma. Me sucedió este fin de semana. Tuve la curiosidad de conocer (que suele acrecentarse cuando la persona que acompaña la plática, es tremendamente interesante), y esto se mezcló con la impulsividad y la expresión de la verdad. Lo hice. Espero no haber causado un daño, o poner cierta barrera, que son totalmente innecesarios.

En fin, creo que en este caminar por entender las implicaciones de la verdad, aprendo cada vez más, y eso, me encanta. He aprendido que en la fórmula anteriormente "descubierta" en esta pista clandestina acerca de la verdad ("inhalar verdad exterior, exhalar verdad interior"), debiera contemplarse el tema de la intensidad de esa respiración. Habrá veces en las que uno tendrá que exhalar con mayor fuerza; habrá otras en las que no. "Aprender a respirar", dice el M&C.

Vamos por la vida, como siempre, aprendiendo. En fin. No me cabe duda que este año, pinta realmente interesante.

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Este fin de semana estuve de nueva cuenta en las tierras del Hudson. Ya me están dando más ganas de vivir por allá ja! Entre tantas cosas que hice (además de tragar carbohidratos como loco), ví "The Lion King" (ESPECTACULAR), caminé y conocí mucho. Pero me quedé con ganas de ver "Rock of Ages" (jaja sí, yo sé que me quedé atrapado en el Rock de los 80's, pero cantan "Don't Stop Believin'" cómo no querer ir a verla?!?! ). (Por eso y muchas cosas más) ya volveré A NYC.

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Por escribir acá, no sé a qué hora voy a terminar hoy #yisushelp

No sé (pero sí sé) qué hago aquí, cuando tengo que terminar una presentación de estrategia que no ha sido empezada, y que cabe aclarar, es para mañana.

Lo que sucede es que cada vez que recibo un trago de verdad, de esa que te hace sudar las manos, que te hace notar la importancia de la respiración y que te hace temblar las piernas, me siento bien y quiero aterrizar en esta pista.

Sin duda, la verdad (me) hace MUCHO bien. Por más mamón que suene, estoy empezando a desarrollar una especie de adicción a la verdad, ya que al parecer, genera en mí una especie de químico que me hace querer y saber más verdades, de mí, de los demás, del mundo, de lo que sé y lo que no sé.

Hace un par de días, dije algo a alguien pasadopresente que pensé que no iba a decir, aunque sabía en el fondo, que probablemente un día lo diría. La respuesta ante la expresión de mi pensar/sentir fue: "Sí que verdaderamente estás empezando este año siguiendo tu propósito de la verdad". Espero que así siga.

Platicaba con alguien acerca de la verdad. Y en amena y acalorada discusión acerca de qué es la verdad, nos llegó un cuestionamiento: la verdad de alguien ¿puede ser incluso el querer desaparecer su propia realidad?. Y ante esto, no es que me quiera poner el chaleco (o saco de pana con parches en los codos) de filósofo de cuarta, pero realmente ¿qué es la verdad?, ¿es la aceptación objetiva de lo que acontece a nuestro alrededor? o ¿es la aceptación subjetiva de lo que uno verdaderamente necesita? Tal vez es no mentirse a uno mismo y es escuchar a la voz interna y poner atención a lo que nos dice.

Justo cuando escribía esto, compañero de pensamientos estratégicos (y principalmente, de filosofías de vida), entró a mi oficina. Filosofamos entonces acerca de mis intentos de seguir a la verdad, y (creo) encontramos la (una) respuesta, al cuestionamiento del párrafo anterior. Esta fue nuestra conclusión. La verdad, es como la respiración. Es un círculo, un proceso, que tiene que dejarse correr. Un flujo que involucra al entorno y a uno mismo, y que es entonces, el complemento perfecto de la realidad objetiva con lo que nuestro cuerpo hace con ella.

Si respiramos corto, poco y rápido, nuestro cuerpo tendrá poca vida y se sentirá mal. Igualmente si respiramos profundamente pero no soltamos el aire, terminaremos hiperventilándonos. Es por eso de la importancia de la fluidez en la respiración.

Entonces la verdad es así como un ciclo perfecto de respiración. Inhalamos profundamente, a través de todos nuestros sentidos, la realidad objetiva del entorno. Adentro, esa realidad (como el oxígeno) es procesada por nuestro interior y después, exhalada profundamente. Eso es entonces la verdad: la combinación de la objetividad del entorno más el proceso hecho por la subjetividad de nuestro subconsciente. Hacer esto sin trabas ni barreras, de forma fluida, nos hará sentir mejor, nos hará sentir más llenos de vida, más libres. Justo como sucede cuando respiramos y exhalamos profundamente.

Respirar. Exhalar. Respirar verdad exterior. Exhalar verdad interior.

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A través de este mismo compañero laboral, de vida y filosofías, me llegó esta frase totalmente ad-hoc a lo que está aterrizando en esta pista: "Wahrheit ist feuer - und wahrheit reden heißt leuchten und brennen".

Gracias a él, también supe el significado.

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Ayer en comida oficinista hablábamos de que uno, puede saber en los primeros 30 segundos de conocer a una persona, lo que sucederá en el futuro con la mezcla de tu vida con la de esa persona. La verdad presente y futura de esa relación, está ahí siempre presente, todo el tiempo, pues nuestro subconsciente ya tiene toda la información totalmente procesada de nuestros "X" años de vida (y todo lo que eso significa en términos de autoconocimiento). Así que si quieren (queremos) conocer el futuro de sus (nuestras) relaciones interpersonales, prestemos atención a esos 30 segundos de comentarios de voz interna, y dejen (dejemos) fluir sus argumentos. Haciendo esto, seguramente podríamos prevenir muchos (auto) atentados emocionales.

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Hace dos meses que no voy a Yoga y me molesta de sobremanera. Namaste.

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Pasado mañana me voy a las tierras del hudson (por segunda vez en el año! empieza bien!). Ya me pasaron una lista de los lugares que debo visitar (y no hablo del cliché estatuosodelalibertad): Spice Market, Pastis, Republic, Max Brenner, The Blue Note, The Spotted Pig, entre otros (obviamente Guitar Center, que es parada obligadísima).

El centurión de AMEX ya está levantando fuertemente su escudo ante este plan, pero como he dicho anteriormente, el dinero va y viene, las experiencias, en cambio, se quedan. Lo siento amable y protector Centurión.

Amarillos, disque para la riqueza. Rojos, disque para el amor. Al parecer (y si hago memoria, creo que yo traía) los azules, son para viajes.

Este año 2010 me ha agarrado más en el aire que en la tierra. Apenas han sido 2 semanas del año y ya han sido 4 viajes. La semana que entra estaré viajando de nueva cuenta a las tierras del río Hudson. Está bien porque ahora tendré chance de turistear y conocer más (pero de no pasar más la tarjeta ya que apenas está terminando de cicatrizar! ja!).

Y también me acabo de enterar, que pasaré mi cumpleaños no.30 (Jesús Cristo! cada vez falta menos!), en las tierras de donde nacieron los platillos: la antigua Constantinopla.

Este año pinta muy bien. Pinta de azul.

Estoy ya de nueva cuenta en tierras del estado grande. Este año me ha agarrado más en el aire que en la tierra y la verdad es que, aunque cansado, me ha gustado tremendamente mi inicio de año. Espero que pueda seguir volando pero dando pasos firmes en tierra.

Hoy me encuentro aquí porque por la tarde, mi mejor amigo, contrae las sagradas nupcias. No dejo de pensar que es algo tremendamente interesante (y extraño, y escalofriante a la vez) el hecho de ver como alrededor tuyo, las nuevas etapas de vida (tal cual nuevos continentes alejándose de Pangea), se van formando.

Hoy veré a todos mis grandes amigos. Comeré, reiré y seguramente volveré a recordar lo que siempre recordamos. Será ya de las últimas bodas (faltamos todavía algunos!). Espero poder seguir estando ahí y seguir teniéndolos ahí, como siempre, siendo los de siempre, pero como siempre, cambiando.

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Conocí NY, la ciudad, la gran manzana, por fin! Y aunque siempre renegué de la idea de alguna vez vivir en los "iunaited", pues la verdad, es que no me molestaría en lo absoluto vivir un rato en NY. Alguien está aceptando CV's?

Fui porque me invitaron a ser parte de un grupo que lidere la nueva filosofía y estructura estratégica a nivel global, de la empresa en la cual laboro. Uno de 20. Un honor. Un compromiso. Una sorpresa. Así que por dos días, preferí estar callado, escuchar y aprender.

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Me la presentaron. La conocí. Si dijera que era "linda", sería querer hacerme el ciego. Si dijera que su plática era "interesante", sería querer hacerme el sordo. Si dijera que me puse nervioso, sería querer hacerme el insensible.

No sé que afán tenemos en celebrar las fechas en múltiplos de 5. 10 años, 25 años, 50 años, 100 años. ¿Por qué no celebramos los múltiplos de 6? ¿o los de 4? ¿Por qué no en lugar del bicentenario, celebramos el dieciseisavo docenario?

En fin. Hoy 6 de enero, se cumplen exactamente 10 años de que me fui a vivir a las tierras de color blanco. Primero, no puedo creer que ya hayan pasado 10 años (eso me hace recordar que el mes que entra, estaré cumpliendo 30, chale!); y segundo, sigo sorprendido de lo mucho que se generó en mi vida por haber tomado la decisión (apoyada y hay que ser honestos, financiada por mis padres) de irme a estudiar a país escandinavo.

Recuerdo la celebración de año nuevo previa a mi viaje. Estábamos rodeados del temor del 2K. Las ciudades se iban a quedar sin luz, las computadoras se iban a voltear en nuestra contra y fraudes millonarios se harían de la noche a la mañana. Incluso recuerdo que el padre del anfitrión de nuestra universitaria fiesta, había rentado dos plantas de luz, porque a las 00:01, la ciudad, se iba a aquedar sin luz. Al final la ciudad no se quedó sin luz, las computadoras no se voltearon en nuestra contra y ningún fraude millonario se hizo de la noche a la mañana (bueno, ninguno adicional a los que normalmente ocurrían). 6 días después de ese enrome fraude (y gran decepción mediática), me encontraba montado en un avión para enfrentarme a una de las etapas más importantes de mi vida.

El tiempo que viví allá se volvió atemporal y fuera de cualquier calendario, formando parte clave en mi vida. Pero esto sucedió no sólo por lo que el país y su cultura me ofrecieron, sino porque también, curiosa y coincidentemente, viví muchas cosas importantes en la maduración de este su servidor. En retrospectiva, defino a las tierras de color blanco, como: “El País de mis Primeras Veces”.

Allá fue la primera vez que viví solo. La primera vez que tuve novia. La primera vez que viví una relación de larga distancia. La primera ( y quiero creer, única) vez que sufrí un engaño amoroso. La primera vez que viajé solo por tanto tiempo. La primera vez que tuve intercambio emocional (de nueva cuenta, interprete como ud quiera) con una chica extranjera. La primera vez que me enamoré a primera vista. La primera vez que me sentí en casa fuera de casa. La primera vez que me emborraché como universitario. La primera (y única vez) que terminé un trabajo final 1 semana antes de la fecha de entrega. La primera vez en construir relaciones en otro idioma. La primera vez que ví en concierto a Sting (importantísimo!). Fueron éstas y también muchas otras primeras veces.

A estas primeras veces, agregue ud todas aquellas otras primeras veces que amablemente, el país anfitrión, me ofreció. Allá fue la primera vez que experimeté la noche a las 2 de la tarde y la mañana a las 2 de la madrugada. La primera vez que experimenté una temperatura menor a los -20º C. La primera vez que ví nevar tanto. La primera vez que ví una aurora boreal. La primera vez que salí corriendo de un sauna directo a la nieve. La primera vez que pude estar en el Círculo Polar. La primera vez que estuve en un hotel hecho 100% de hielo. La primera vez que comi toda cantidad y variedad de moras. La primera vez que tuve contacto con el concepto real y cotidiano del cuidado de la ecología. Fueron éstas y también muchas otras primeras veces.

Sé que tuve (y creo que de cierta forma, todavía sufro) una especie de enfermiza atracción a todo lo que proviene de ese país. Era (es) difícil no tenerla cuando algo te marca de forma tan importante en tu vida. En las tierras de color blanco, encontré lo que tanto como mexicano (no sabía que) me faltaba; y también compartí todo lo que como mexicano (no sabía que) me sobraba y a ellos, les faltaba. Por más cursi que suene, no me cabe la menor duda que mi vida, se puede dividir en dos grandes etapas: antes y después de las tierras de color blanco.

Es difícil expresar en palabras todo lo que las tierras de color blanco significaron (y significan) en la construcción de lo que es hoy (y será) mi vida. Sólo sé que ya es parte de mí el cálido sentir que llega cada vez que tengo contacto (real o imaginado) con esas frías tierras.

Hoy, a 10 años del encuentro de dos de mis mundos, me encuentro también viajando. Esta vez es por motivos laborales y con una duración de 3 días. Pero quiero pensar que así como ese año 2000, un 6 de enero, día de la epifanía, me encontraba viajando e iniciando un año clave en mi vida, que el 2010, será igual.

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Esta pista clandestina, antes de ser llamada así, fue originalmente bautizada por un sueño de rockstar en la capital de las tierras de color blanco.

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Se escucha desde la cabina del piloto “Bienvenidos a Nueva York”. He viajado varias veces a NY pero nunca, he tenido chance de ver la ciudad. Al parecer, esta vez sí se podrá.

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Hoy me dí cuenta de que la buena voluntad puede más que mis despistes y la “tramitología” mexicana juntas. Hace un par de días, en un descuido, dejé mi pasaporte en un taxi. Gracias a la buena acción (en todo el sentido de la palabra) del chofer, lo pude recuperar a tan sólo 40 minutos antes de tener que abordar el avión en el cual me encuentro en este preciso momento.

Hoy, para mí, Melchor, Gaspar y Baltazar encarnaron en la vida de un amable y responsable conductor de taxi. Gracias por mi regalo de Reyes.

Ahora, lo que me empieza a preocupar, es que cada vez más mis llegadas al aeropuerto, son más “dramáticas”. Espero que no siga subiendo el nivel!

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El sábado, se casa quien por casi 15 años, ha sido mi mejor amigo. Todas las felicidades mi hermano! Mis eternos buenos deseos, te los daré en un cálido abrazo y en persona.

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Este año me ha recibido montado en varios aviones, ¿serán señales premonitorias de lo que será este año?

Allá vamos. Muchas cosas nuevas sucederán.

Como decía en post pasado, quiero dar una vuelta al mundo en moto. No sé andar en moto y les tengo miedo a esos biciclos motorizados. Da igual. Quiero dar una vuelta al mundo.
Viajar muy lejos para entender mejor lo que tengo más cerca.
Viajar y estar en contacto con las culturas más diferentes a la mía para poder entender mi propia cultura.
Viajar y no entender los idiomas extranjeros para así valorar la forma en como me expreso.
Viajar para abrir mi cabeza cade vez más y así ser más crítico conmigo y serlo cada vez menos con los demás.
Viajar y encontrarme con muchos "otros" para encontrame cada vez más conmigo mismo.
Viajar con muchas maletas porque es más divertido y seguro, ya que tienes lugar para llevar y traer muchas cosas; pero más quiero viajar con una sola maleta, para así seguir enseñándome de lo que es verdaderamente importante.
Viajar en condiciones diferentes a mi viaje diario, porque sólo así me doy cuenta de la forma en que realmente vale la pena seguir andando.
Viajar, caminar y lastimar mis pies, para así aprender a valorar cada vez más mi siguiente paso.
Viajar física, mental y emocionalmente.

Quiero viajar siempre, aunque siempre esté aquí.

Quiero viajar, pero más que nada, quiero viajar acompañado.

Hace unos días, justo antes de regresar de las tierras de color rojo, una compañera de viaje me confesó que estaba cansada de otro de nuestros compañeros de viaje. ¿La razón? bueno pues que ya no soportaba más su forma de sertan abierta directa y con comentarios (y actitudes tan "sin control"). Debo admitir que yo no compartí esa visión, al contrario este otro nuevo compañero, me caía cada vez mejor.

Este compañero de viaje (el "susodecido", diría mi padre), era un hombre honesto, trabajador (mucho), que amaba abiertamente a su novia (se notaba, viajaban juntos) y que especialmente, decía las cosas como son (o como eran para él), sin tapujos, sin cortina de doble costura, sin tapar la rendija. {El era totalmente transparente (desde sus pensamientos, emociones e incluso manifestaciones corporales, y él estaba totalmente agusto con esa transparencia propia (era tan transparente que no se preocuaba si estábamos todos presenciando una discusión entre él y su novia). El realmente vivía con la filosofía de "Si lo sabe Dios, que lo sepa el mundo". Una buena persona, de corazón, silvestrona, pero muy buena persona (verso sin hacer esfuerzo, hmmm bueno, la verdad es que si me tom{o un poco ja!)

A veces nos llega a molestar personas que son así. Tal vez por un poco de envidia o tal vez porque no estamos acostumbrados a que la gente se muestre tal y como es. Estamos tan acostumbrados al juego de "vístete que ahi te voy" (sin albur). Es decir, a ponernos a pintar la fachada con estuco, pintura y todo cierto tipo de adorno churriguresco para que la gente se entretenga el fachada y no tenga ni el más remoto interés de ver que tal nos sale el acabado de interiores. Y me he dado cuenta también que yo me he preocupado más, en diversas (y frecuentísimas) ocasiones, al arte del fachadismo más que al de los interiores.

Pero igualmente, me he dado cuenta con el paso del tiempo, que disfruto cada vez más de la gente que se preocupa más por el acabado de interiores que por la fachada. Se platica más agusto, se cuestiona uno más cosas y uno aprende más. Y esto mismo me sucede con los pueblos o comunidades, admiro más a quien no busca ser alguien más y que es solamente es lo que es. Su pueblo podrá ser solamente de maíz y papa, pero son suyas y está orgulloso de ellas.

El fachadismo a veces es difícil de pericibir, pero si miramos bien, empezaremos a distinguir el uno del otro. Habremos ido de vacaciones y muchas personas nos tratan amablemente porque saben que con ese comportamiento, es probable que reciban una propina. Pero igualmente hay personas que son amables porque así son, amables, acecas. No buscan el "gracias", ni el "ahí le va jóven", ni la propina del 15%. Prefiero a alguien con un rango de emociones y de un interiorismo más amplio y con sus "bemoles" (y por qué no también con sus "sotenidos") que a quien es experta del fachadismo perfecto. de Es por eso que a veces se me complica relacionarme con algunas personas u otras culturas. Personas que siempre están "felices" y todo esta "cool", maravillos y estupendo, me hace sentir que no puedo conectar con ellas, porque siento que están ocultando lo que verdaderamente están pensando así como sus falacias (que también son buenas). Prefiero que me digan las cosas como son. Es más constructivo.

La preocupación por el fachadismo se da también en el arte del buen (o mal) vivir. Por ejemplo, en mi búsqueda por departamentos hace unos meses, en la gran mayoría de los clasificados, la foto de la fachada era buenísima (así como la ubicación), pero faltaba abrir la puerta para encontrar que el depa se había convertido en calabaza justo al cruzar el marco de la puerta principal. Esto se repatía en la mayoría de las ocasiones. En México nos importa MUY poco el interiorismo. Y de interiorismo en todos los aspectos, desde el residencial, hasta el espiritual.

Yo me he dado cuenta que necesito trabajar en mi interiorismo, desde el residencial hasta el espiritual. También me he dado cuenta que tendré que seguir jugando al fachadismo en algunos aspectos de mi vida, pues hay quienes sólo se fijan en eso, y ponen a uno barreras para poder mostrar el interior de la casa. A ellos, lo que les gusta ver es el exterior, y pues bueno, para poderles mostrar el interior, tengo que mejorar mi fachada. Esto es para lograr un bien mayor (eso espero!!).

En fin, en estos días de regreso a las tierras tenochcas (de virus y de calles vacías), me dedicaré a mejorar el interiorismo residencial (ya lo necesitaba). Los días posteriores, seguiré con el espiritual.

Estoy cansado y tengo el horario voltea'o. Yo creo que lo que dije fueron puras redundancias y no más no llegué a nada ja! Me voy a dormir.

PD Ya pa'terminar comparto con uds una frase que creo resume un poco lo que quiero (o quise) decir (dispensen de nuevo, ya no se si voy o vengo!). En tierras de color rojo una persona local me comentó lo siguiente: "Podremos ser pobres, pero siempre nos alcanza para una sonrisa". A eso me refiero chinga'o :)

El regreso es inminente. Pensé un par de ocasiones culpar a la gripe porcina y quedarme en tierras lejanas para asi, sin temor a represalias, poder extender el periodo vacacional.

Es interesante que desde que yo tengo memoria (mala, pero tengo), normalmente las noticias de Mexico en otros paises son pocas y en los diarios, estan escondidas en las paginas a las cuales la gente normalmente no llega, o si llegan, llegan de repasón. Por primera vez México está en todos los periódicos, y no en cualquier página recóndita, no!, está en primer plana: Mexico, México, Mexiko. No importa el idioma, estamos en primera plana. Ahora bien, es triste que las noticias que llegan desde México normalmente no son buenas. Desde otros países llegan noticias a México de descubrimientos, campeonatos mundiales, nuevos logros, estándares de vida, ideales cumplidos y nuevos líderes. En cambi, desde México sólo salen noticias negativas, primero el narco y ahora, un virus requeteraro.

Debo admitir que al estar fuera (siempre que uno esta fuera uno tiene la fortuna de tomarse con "otros" y poder reflejar en uno mismo detalles de la cultura propia, que en el devenir diario, es difícil percibir), descubro cosas de mi país que me gustan mucho y las cuales me hacen sentir orgulloso. Principalmente el idioma, y no me refiero al de Cervantes (que es vasto y florido), sino al "mexicano" (que es la neta!). Realmente disfruto hablar en "Mexicano" y de eso me doy cada vez más cuenta, cuando estoy fuera.

El problema es que el contraste se hace cada vez más grande, entre lo bueno (que pocas veces se percibe) y lo malo (que casi siempre se percibe), y nos terminamos olvidando de todo lo bueno que podríamos estar haciendo.

Estoy fuera y ya recibo mails de "el gobierno miente" o "ya han muerto miles" o "este es el origen del virus". Es triste que nuestra propia falta de educación nos haga caer en un círculo vicioso, el cual nos afecta sólamente a nosotros (y no nos damos cuenta, todavía peor!).

En fin, este post es un tanto raro, agridulce podría decir. Entre lo bueno que descubro de México al estar fuera, y lo malo de la realidad que día a día vivimos. En fin.

Pronto estaré de nueva cuenta en contacto (sin besos, ni abrazos, ni saludos de mano) con la ciudad de Tenochca. O tal vez tendré que estar en cuarentena?

PD Encontré muchas respuestas en mi volar por otras tierras. Me emociona. Me da gusto que los del STUP (Sindicato de Trabajadores del Último Piso) tuvieron espacio para trabajar. Lo que a veces no me emociona tanto son aquellas respuestas las cuales yo mismo no puedo generar. Tendré que generar una respuesta propia para esas respuestas ajenas.

El ultimo de estos vuelos en tierras de color rojo. Es obvio tener sentimientos agridulces al momento de un cierre en un evento importante en la vida de uno. El salir de la universidad, el cambiarte de casa, el dejar el que fue tu hogar durante tu ninez, terminar una relacion, o acabar un viaje (corto o largo) que te cambia la vida.

Todo tiene sus pros y sus contras. Con el paso del tiempo los contras que pudo haber habido, si somos inteligentes, los convertimos en pros, sino, por nuestro propio bien, los olvidamos porque al fin y al cabo no fueron tan relevantes para nuestro crecimiento personal.

Soy yo, o soy el unico que se pone melancolico con este tipo de cosas?? ja! Ayer extrane este diario (se me facilita mas escribir con las dos manos ja!).

Ayer alguien me decia "no hay que estar triste, porque esto no es algo que termina, es tan solo una parte de algo que es mucho mas grande: la vida". Toda la razon. A veces pensamos (pienso) que porque algo se acaba, es el fin del mundo, porque no sabemos que sigue o nos da miedo pensar que esto que acabamos de tener, fue lo mejor que tuvimos y que no podra venir nada mejor. Lo que a veces nos cuesta trabajo es el darnos cuenta que al final, siempre habra un manana, y todo lo que vivimos, es tan solo una pequena parte de todo lo que la vida significa.

Leia en un libro que trataba acerca del "otro" (el "otro" es aquel que desconocemos) y trataba acerca de como uno construye su vida con base en los otros, en verse reflejado en los demas y asi poder tener una propia vision y entendimiento de uno mismo. Esto me hizo reflexionar. Si no buscamos al "otro" (y buscar no significa solo el arte de esculcar entre la multitud, sino encontrar y conectar) , sera dificil que nos encontremos a nosotros mismos. Pero para buscar al otro, lo primero que se necesita es la voluntad de querer encontrar al otro. Segui pensando. Creo que muchas veces no he tenido la voluntad de conocer a tantos "otros" que me he topado en la vida, y que esos "otros" pudieron haber sido un reflejo moldeador de lo que yo pudiera haber sido.

Cuando uno viaja y no solo visita (hay una gran diferencia), uno recupera la inocencia que perdimos al crecer. Esa inocencia de encontrar novedad en cada detalla, pero ordinario o insignificante que parezca. El interes de conocer y encontrar al "otro", cualquiera que sea, esas ganas de agarrarle la mano o de querer reir, abrazar, o llorar con ese "otro". Esa inocencia con una mezcla de querer aprender, es lo que hace a los ninos soprprenderse con cualquier tonteria (lease "tonteria" aquella cosa que un adulto clasifica como falto de contenido constructivo). Ojala pueda mantener esas ganas de aprender en mi dia a dia y en mi diario encuentro con los "otros".

En fin. Este viaje termina. Vendran otros, ordinarios y extraordinaros. Lo importante es saber que esto no termina, sino que es un capitulo mas de muchos, muchisimos que faltan por leer (porque cuando uno escribe, tambien lee).

Mi tiempo en esta pista termina. Gracias por acompanarme en este viaje. Los veo pronto.

Llevaba unos dias sin poder aterrizar aca. Extranamente es el primer lugar al que acudo cuando una puerta cibernetica se abre (lenta, muy lentamente). Me emociona poder escribir aca.

Mis pies se sienten bien de caminar por esta tierra roja, caliente y vasta; pero de tanto caminar, mis pies ya se han quemado (y mas si me atrevo a ser Jorge Campos y jugar la cascara a pie descalzo!). Ayer me senti como mi propia Maria Magdalena lavando y secando mis propios pies (aunque no me senti Jesucristo ja!). Aunque duele caminar, prefiero que las plantas de mis pies esten quemadas a que tengan que aguantar el sube y baja de las fuertes olas del mar.

Entramos en la ultima fase de este vuelo. Manana partimos hacia las tierras del Discovery Channel.

Me gusta que he perdido el sentido del tiempo (o mas bien, del calendario) porque ya no recuerdo si es lunes, martes o un octavo dia al cual no se le ha bautizado aun. Ojala asi fuera todos los dias en la gran capital, ya que en la ciudad tenochca siempre se cuantos dias faltan para el fin de semana, y eso no es muy tranquilizante. Por cierto, me empieza a doler el estomago, sera que ya empiezan a sentir mis entranas que se aproxima el aterrizaje y debe uno volver a las labores agridulces de la chamba? o sera porque he comido tanto que mis tripas empiezan a reclamar medio tiempo?

El vuelo literario ha fortalecido a este viaje. Disfruto las largas horas en la carretera como nunca antes las habia disfrutado. El paisaje cambia de sol a lluvia, de selva a bosque, de montana a mar y de lago a llano. Los paisajes cambian, y con ellos, cambia el pensamiento.

(Chale, ya me estoy volviendo demasiado poeta del asfalto, debo de regresar o campechanearle un poco con el argot del dia a dia ja!).

PD Gracias por los buenos deseos! :)

Preferi el ruido ensordecedor del viento al llanto de la nina de a lado que se aferraba con una mano a un poste, y con la otra, a una bolsa negra que sostenia con miedo frente a su boca.

Despues de la veintiaba oracion (si, ore), pense que salir seria mejor plan, ya que de los anteriores planes que tenia, ninguno de ellos me ofrecia un final que no fuera el de mayor ansiedad. Nos soltamos de las manos, me levante y aunque mis manos y mis pies estaban empezando a sentir un raro cosquilleo, pude lentamente caminar hacia la puerta.

Primero fuimos un par los que salimos, despues fueron llegando varios mas, aunque me sorprendio que no hubiera mas gente buscando un lugar afuera, imagino que tal vez sentian que si permanecian todos juntos, estarian mejor si algo suciediera. Yo en cambio, necesitaba ver (y de alguna forma sentir) que podria tener el control (o un mayor control) de lo que esuviera sucediendo, y poder actuar con mayor rapidez, en lugar de recibir la noticia de forma sopresiva y seguir formulando historias de una inoportuna y tardia respuesta de mi parte, que solo aumentaban la angustia dentro de mi cabeza.

El agua transformaba su estado liquido a solido cuando golpeaba la parte inferior del bote. Asi se escuchaba y asi se sentia. "Seran 5, 6, 7 u 8 metros?" era la matematica adivinanza que mantenia a mi mente ocupada de no sentir mayor ansiedad. Extranamente mi estomago estuvo bien todo el tiempo, creo que tal vez era porque mi cabeza estaba demasiado ocupada con tranquilizar la ansiedad para estar mandando senales de malestar a mi estomago.

Primero fue el agua que brincaba al momento que el bote rebotaba con fuerza sobre las olas la que mojo mi cuerpo, despues, fue la lluvia que caia desde el cielo.

No escuchaba nada mas que el viento entrando fuertemente en mis oidos. En algunos momentos, el viento se mezclaba con aquel enfermizo sonido que se genera cuando alguien esta inconscientemente devolviendo el estomago. Ese sonido era generado por una companera de viaje.

En un momento se sientio que no nos moviamos, pense que seria la fuerza con la cual las olas chocaban el casco del bote las cuales hacian frenar y retroceder su paso. No era asi. Otra companera de viaje escucho de algun tripulante del barco, que un motor se habia averiado.

Mi mente imaginaba la lista que se mencionaria en los periodicos y en los noticiarios alrededor del mundo. 14 nombres de turistas, todos ellos australianos, serian mencionados uno por uno. "Jowur McIas", el nombre que venia en mi boleto, seria uno de ellos.

Otra persona, nativa del lugar, salio por la misma puerta por la cual yo sali, se acerco y nos comento a un companero y a mi: "Llevo 4 anios haciendo este trayecto, y nunca habia vivido un mar asi". El juego matematico de adivinar el tamano de las olas que parecia mantener ocupada a mi mente, ya no tuvo mayor sentido.

Me aferre como nunca antes me habia aferrado a algo antes en mi vida. Fue a un barandal blanco, oxidado, que dejaba ver el metal del cual estaba hecho y que aunque no generaba ninguna barrera fisica entre yo y el mar, si generaba una barrera mental. Mis manos y mis piernas empezaron a acalambrarse, pero aun asi, seguia aferrado a ese tubo blanco.

Para volver a tranquilizarme, intente de nuevo en concentrarme en medir el tamano de las olas y tratar de adivinar cual seria el efecto que tendrian en los tripulantes que ibamos en ese barco al momento de impactarse con el bote. El companero que tenia a mi lado, buscaba tranquilidad al tratar de controlar su respiracion. "Cuando el barco va hacia arriba, inhalo, cuando va hacia abajo, exhalo" me dijo seriamente. Intente por un momento mirar a otro lado que no fuera hacia adelante, pero lo unico que consegui fue ver a mi companera de viaje desmayandose y una horizontal del mar con el cielo que ya no existia mas.

Pasaron los minutos y se acumularon en horas. Nos enfocamos en algo fijo que se pudo empezar a ver lo lejos entre las nubes grises. Ahora el juego matematico no se concentraba en el tamano de las olas, sino en tratar de adivinar cuantos serian los kilometros entre nosotros y lo que prometia ser tierra firme.

90 minutos que se convirtieron en 210.

Llegamos al fin a ese objetivo al cual nos aferramos. Mis manos que ya estaban blancas y entumecidas, soltaron con alegria ese tubo blanco. Mi mente y todo mi cuerpo, pudieron descansar.

Al cruzar por los pasillos del bote al salir, lo unico que se percibia era una mezcla de lagrimas de alegria con el fetido olor a vomito que se acumulaba en los pasillos. Pudimos salir. Pisamos tierra firme.

Todo mundo teme a algo. Yo, le temo al mar y a las alturas. Ayer, me vi frente a frente ante uno de mis mayores miedos: el mar, un viejo bote, lluvia, viento y un lugar lejano.

Me siento bien, muy bien, de poder estar escribiendo en esta pista de aterrizaje. Extranamente, saber que iba a poder escribir en esta pista, fue algo que ayudo a mantener mi mente mas tranquila mientras estabamos en el mar.

Ya van a ser dos semanas que empece el vuelo en tierras rojas y sonrientes. El ser humano es un ser bastante interesante, lleno de contradicciones (tal vez es lo que hace esta vida mas interesante?). El lugar es paradisiaco, el sol sonrie de mejilla a mejilla, y yo no comaprto esa sonrisa. Tal vez porque empiezo a darme cuenta que este vuelo va a la mitad del camino, meses de planeacion, de desarrollo de estrategia de vuelo y ahora, el pensar en el aterrizaje me da un poco de tristeza. Lo bueno es que los trabajadores sindicalizados del ultimo piso han estado mandando memos acerca de los futuros planes que tienen para mi, lo que me hace alegrarme el dia.

Son unos de esos dias en los que hay contraste entre el escenario planteado y la representacion actoral. Como dicen por ahi en el argot publicitario, el dia de hoy no "matcha" mi audio con mi video.

En fin, son exactamente 10 dias para que termine este vuelo. 10 dias en los que todavia pueden pasar muchas cosas. Dicen por ahi que cuando el sol sale y brilla es porque el mundo sonrie, bueno, pues al parecer el mundo ha de estar MUY contento porque aca brilla a todo lo que da! :)

Me voy a ver si el sonriente sol me quita lo "desmatchado".

Quiero escribir varias cosas pero el sol no me deja. No es porque haga mucho calor y mis pensamientos se esten sobre calentando (en el buen sentido), si hace calor y mucho, pero el punto es que se esta poniendo, y pues hay que ir a despedirse de el. Tal vez manana haya algo mas de novedades un poco mas interesantes (pero nunca tan bellas como una puesta de sol).

PD Lei acerca de la medicion del potencial de un pueblo. Creo que un indicador importante para guiar esta medicion es el bienestar social, humano y compartido asi como la responsabilidad aceptada que viene con ese potencial generado. No es hacer y generar solamente,. Es tener responsabilidad para aceptar ese poder. La pregunta es, cuantos de los pueblos o paises de este planeta acepta la responsabilidad de ese poco o mucho poder que se tiene? Mexico, no es uno de ellos.

Que calor, que calor, que calor ("hay peligro en el elevador" diria la Yuri). Debo admitir que extrano MUCHO este espacio. La limitante tecnologica esta siendo una especie de cuello de botella en la lista de cosas que empiezan a acumularse en la linea de produccion mental (dispensen la ausencia de acentos, no hay en este teclado, es un teclado con lo que creo imaginar es arabe, de hecho me siento un tanto terrorista ja!).

Necesitaba este viaje, mucho, pero no me di cuenta cuanto lo necesitaba hasta que llegue aca y empezo a pasar el tiempo. Estaba preocupado. Preguntas tenia, pero respuestas no. Me di cuenta de algo muy curioso (si asi lo queremos llamar), y es que para pensar se necesita espacio para que la fabrica de ideas piense. Me explico. No me refiero a tener tiempo para pensar, tiempo tenemos mucho, todo el que queramos, pero no le damos espacio a la mente (y a veces decimos "necesito tiempo para pensar", lo que necesitamos es espacio). Es decir, antes de poder "redecorar la azotea" hay que limpiarla y para eso se necesita una purga, para algunos les lleva unos dias, para otros semanas, meses o para otros anios. Lo importante es darnos cuenta que tenemos que dedicarnos a buscar esppacio en la mente, mas que tiempo.

Es extrano, ahora mas que nunca me doy cuenta que no soy dueno de mi cuerpo, sino que mi cuerpo, es como una especie de fabrica que agrupa a diferentes trabajadores, que por diferentes razones, decidieron que era buena idea unirse en un sindicato y trabajar dentro de mi. Al lider sindical, que se encuentra localizado en la parte superior de mi cuerpo, hay que tratarlo con carino, respeto y darle tiempo, mucho tiempo (y sobre todo, espacio). Se le da la tarea, y como artesano experto en su arte, hay que dejarle a que el decida el tiempo en el cual su equipo se entregara a la tarea dedicada. Ellos decidiran, no yo.

Ellos seran responsables con la tarea asignada, la recibiran con aprecio y toda dedicacion, pero no se tomaran la molestia de avisarme cuando llegara el resultado de tan ardua labor. Esa respuesta llegara cuando terminen. Cuanto tiempo? solo ellos saben. SU respuesta llega de repente, en una especie de memo, llega cuando leo, duermo o simplemente estoy mirando a cualquier tipo de horizonte.

Me he dado cuenta que esos trabajadores del ultimo piso, no habian tenido espacio, tiempo mucho, pero espacio no. Su lugar de trabajo estaba lleno de archiveros desbordandose de papeles (tal como oficina de gobierno), y en estas dos semanas que han pasado, a lo que se dedicaron, fue a archivar. Ahora, ya todo ordenado alfabeticamente (quiero pensar), empiezan a despachar con mayor velocidad las tareas que tenian en cola (que era mas larga que la que se forma en la seccion de salchichoneria en miercoles de plaza en "la comer").

Me sorprende y me gusta saber que ahora tienen el espacio necesario, me he dado cuenta de la importancia tan enorme que toma el que todo este en su propio espacio, y que lostrabajadores del ultimo piso, tengan todo ordenado y archivado.

Las respuestas empiezan a llegar. Me emociona. He aprendido que no debo forzar a ese grupo de arduos y dedicados artesanos a que entreguen su trabajo a marchas forzadas y cuando yo quiero, ellos sabran cuando deben pasarme el resultado de su trabajo. Al saber esto e interiorizarlo, me siento mas tranquilo y confiado, y es una gran paz (en verdad lo es).

Se que todavia tienen en la lista de pendientes varios temas por tratar. Se que no toman el trabajo en el orden en el que yo se los pido, pero se que me mandaran en algun momento su trabajo (por lo pronto, dentro de los memos que me han mandado, me han dicho cual es el tatuaje quedeberia ponerme)

El vehiculo en el cual nos movemos es ameno, en harmonia pero muy caluroso y pareciera eterno su viaje y aunque extrano, al parecer los trabajadores del ultimo piso se sienten agusto en ese ambiente. Yo me desespero que no tengo donde guardar el resultado de su trabajo. Me apresuro a registrarlo en la pista de aterrizaje manual y me da miedo que entre mis prisas, los baches y mi mala letra, vaya a perder parte del trabajo que tanto tiempo llevo a los del sindicato terminar. Por eso me urgia venir a esta pista de aterrizaje. Ya me siento mas tranquilo.

Todo bien por aca, desde la tierra en donde se conjugan las creencias del ser humano en paz y sin alboroto. Muchas preguntas todavia, pero ya hay en el bolso varias respuestas, estoy contento y mas que nada, con muchas ganas de hacer muchas cosas que estan empezando a ordenarse y esclarecerse.

Hasta el proximo aterrizaje.

PD Avientate, de los dos.