Talentos. Decían mis maestras de "Catecismo", que "son regalos que Dios nos dió, que hay que aceptarlos, pero principalmente, compartirlos". Creo entonces que mis párvulos oídos aceptaron esa lección con gran fidelidad con un "don" en particular.

Tengo un talento, que para mí, es como una especie de cemento: ayuda a fortalecer ciertos aspectos muy positivos de mi vida, pero a la vez, al usarlo, construye barreras para otros, igual de positivos y necesarios. Difícil explicar, y más aún, difícil de aceptar. Estoy en espera de que alguna señal divina me explique la razón de tan peculiar regalo de los cielos.

En fin.

Congruencia, decía el Master & Commander, "no es alinear lo que dices con lo que haces, sino lo que piensas con lo que sientes". Basta decir que lo que siento son muchas cosas, y normalmente le hago caso al sentimiento "status quo". Me carga Belcebú.

Quiero sentirme en hogar.

El domingo me hicieron la siguiente pregunta: "¿Por qué al principio reaccionaste de forma diferente?".

Yo mismo me había hecho esa pregunta muchas veces en los días y semanas anteriores, y ya llevaba días pensando y tratando de descifrar esa (nada fácil) respuesta. No contesté en ese momento, pues creí que no era momento.

Pero en esta pista (aunque todavía no sé si sea lo más conveniente), responderé a esa pregunta "1,2, 3 por mí y por todos mis amigos". Hago esto principalmente por mí, ya que pues a mi me ayuda poner (todavía) más en orden al departamento del último piso (al final, es un poco la razón de esta pista). Como dice el Master & Commander: "primero uno tiene que identificar lo que sucede, darse cuenta de lo que acontece y después, responsabilizarse de ello". Y eso es lo que estamos haciendo en esta pista (a veces me pregunto si debería hacerlo más en privado, pero pues, ¿no se supone que esta pista es clandestina? ja!)

Enlistaré entonces las razones que he encontrado (no sé todavía si son todas) de por qué mi actuar ha cambiado con el paso del tiempo (no están en orden de importancia, más bien creo están en orden cronológico -creo!-).

Ahí les van chavos (trabajadores del último piso y piso medio, listos?):

ANTES DE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque al principio, aunque muy difícil, tenía un montón de cosas apelmazadas en el departamento del último piso (uds lo saben mejor que yo mis chavos) y pues eso estaba bloqeando muchas cosas (incluso, entre tantas otras cosas, impedía a las raíces de dolor, tomar acción -en palabras cristianas, no estaba conciente del tremendo chingadazo que se había generado-).
• Porque en ese momento, de alguna u otra forma sabía que el tiempo sería el mejor guiador (y sanador?) de todas las partes involucradas (claro, yo tenía a las tierras de color rojo a la vista y eso ayudaba en demasía).
• Porque sentía también en ese momento, que ese mismo tiempo estelar daría paz y tranquilidad a la estrella de color verde (y eso a mí, me daba tranquilidad).
  
• Porque también sabía que había un montón de lugares en los cuáles la estrella de color verde deseaba iluminar con sus rayos, y pues yo quería que esos otros lugares de este (y otros) mundo(s), recibieran esos rayos de color verde (y eso me daba una extraña alegría compartida).
  
• Porque aunque difícil para mí, venían las aguas de marzo y las tierras de color rojo; y eso, mantenía mi mente y mi corazón ocupados y de cierta forma, entusiasmados.

DURANTE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque de cierta forma, a través del cyberespacio, pude compartir las tierras de color rojo hasta el manto estelar, y eso me daba mucha felicidad. No quería compartir las tierras de color rojo con nada ni nadie más que con mi cielo diurno de estrellas y esa estrella (que a la vez son tres) de luz verde, y sentía que de alguna forma, lo estaba podiendo hacer, lo estaba compartiendo. Esto me daba felicidad, paz y tranquilidad.
  
• Porque a través del cyberespecio, recibía rayos de la vida de la hermosa estrella de luz verde y así como yo sentía que mi españolestelar era entendido y de alguna forma aceptado por ella, yo también recibía mensajes en polvo estelar que sólo yo entendía y aceptaba.
• Porque de alguna u otra forma en ese momento sentía (tal vez inocente o egoistamente) que los rayos de luz verde se aparecían (o se aparecerían pronto) por mi ventana.

DESPUÉS DE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque después de regresar de las aguas de marzo y las tierras de color rojo, muchas cosas se ordenaron en el departamento del último piso y eso hizo que se empezaron a desbloquear (no a la velocidad que hubiera querido) cosas dentro de otros departamentos.
  
• Porque después de las tierras de color rojo, las prioridades fueron mucho más claras en mi vida (la primera, era volar al cielo y empezar, poco a poco, buscar acercarme a esa estrella de luz verde de nuevo). Y esas prioridades hicieron que las cosas adquirieran su real y verdadero tamaño.
• Porque en el momento en que me dí cuenta que los rayos de luz verde ya no se aparecían a través de mi ventana (ni a través del cyberespacio) me dí cuenta de todo lo que significaban para mí (sí, el tipiquísimo cliché de "uno no sabe lo que tiene..." sí, sí, sí, ya sé...), y pues me dió una gran tristeza pues ya no estaban presentes. Y eso, chocaba con mi objetivo de las tierras de color rojo, el cual era abrir con fuerza mi ventana y volar al cielo.
  
• Porque al darme cuenta que la luz verde de esos rayos de estrella ya no brillaban para mí, sino que lo hacían de alguna u otra forma para alguien más, me dió una tristeza (por resumirlo en una palabra) enorme (sería infantil e inocente el no aceptar esto).
• Porque me dí cuenta que me hacía feliz el tratar de hacer brillar a esa estrella más, y al darme cuenta de que al parecer mi actuar estaba logrando algo opuesto, y que ya no era mi responsabilidad hacerla brillar más, pues ya no supe bien que hacer (como dicen por ahí, "me quedé 'enclutchado' entre segunda y tercera").
  
• Por último ( y esto sí es lo MÁS importante y no está en orden cronológico), porque al desbloquarse muchísimas cosas dentro de mí, así como cual río Grijalva en temporada de lluvias, se desbordaron una cantidad de sentimientos hacia esa estrella que llevaban meses (casí podría decir años) que estaban esperando salir; y pues la verdad, lo único que quería, era hacerlos llegar (por telescopio, rayo láser, ondas de radio, Interjet, o de plano, en trasbordador espacial) hasta esa estrella verde. Ahora desbordado todo ese torrente sentmiental, pues se me ha complicado mantenerlos en cause y que no haya familias damnificadas (ya estamos ahí trabajando con tortons, camiones, tractores y excavadora, ahí la llevamos).
  

En fin, esas son las razones que he encontrado (que repito no sé si sean todas, ni están en orden de importancia -mas que la última-) de por qué mi actuar ha cambiado con el transcurso del tiempo. De nueva cuenta, una disculpa por lo que este, a veces torpe y lento actuar, le (me) ocasiona. Nunca ha sido con un ánimo de egoísmo ni de hacer sentir mal, sino todo lo contrario.

Con esa misma curiosidad que tiene un niño, esa que no tiene ánimo de juicio a la posición personal o la de los demás, sino que es la pura curiosidad manifestada en el "cómo será?", me gustaría saber qué se siente (o por lo menos estar conciente, porque a lo mejor ya me pasó y yo estaba en la pendeja), el que varias personas estén ofreciéndote su corazón.

Imagino que tal vez, como todo, tendrá pro's y contra's, lados felices y lados tristes, derechos muy chingones a disfrutar pero grandes, grandisimas responsabilidades. La verdad es que no lo sé, pero como todo en la vida, imagino que no ha de ser (nada) fácil. Pero pues me gustaría saber como se siente en la realidad.

En estos últimos posts, inmersos en este caleidoscopio emocional, me entró la curiosidad. Esa curiosidad igual a la que le da a un niño.

No sé si les ha pasado, amables lectores, que cuando traen carro nuevo (no porque sea nuevo de agencia, pero nuevo para uds), pues parece que todos (o muchísimas personas) en la ciudad traen ese mismo carro (bueno si es un Tsuru ese carro, acá en la ciudad capital, no importa si lo tienes o no, hay un chingo!).

En fin. Lo que sucede es que no es que un día haya más carros como el de uno (o que todo mundo decidió, el mismo día que uno, ir a comprar el mismo carro), sino que ahora, al estar uno más conciente de que traes ese carro, el cerebro está más abierto a esa posibilidad y por lo tanto, detectas más a ese vehículo y por ende, lo ves más en la calle.

Bueno eso mismo me sucede a mí. Ahora cada vez que prendo la radio, pareciera que todo mundo tiene el mismo "carro emocional" que tengo yo.

Soy el hijo del cliché ja!!

Y no por la canción ochentera esa de "Si yo fuera mujer" (que de hecho, me carga).

Sino porque me sería realmente útil en estos momentos, la vasta experiencia que la mujer tiene en el manejo (o por lo menos, en el continuo vivir) de los caleidoscopios emocionales.

Hay situaciones que marcan la vida de uno, que te hacen decir lo que tenías guardado desde hace mucho tiempo y/o que te hacen darte cuenta de las prioridades y lo que verdaderamente importa en esta vida. Para mí, las tierras de color rojo fueron parte esencial de ese momento de quiebre, pero también, lo fueron el día a día y el reflejo de las acciones de los "otros".

Hay un gran espacio mental que se genera al poder uno tomarse el tiempo para uno mismo y eso da entonces, oportunidad a que los pensamientos se ordenen y por consecuencia, que las acciones (y sentimientos), sean los que tomen el control (o el descontrol) dentro de uno. Me da mucho gusto, que se hayan destapado tantas emociones dentro de mí al haberme dado un espacio mental y que las haya podido decir y compartir (disculpen las molestias que esto le ocasiona). Y ya que tengo más claridad mental y emocional, gracias a que encontré espacios mentales, dí paso a la acción de los sentimientos y los expresé, pues tengo (más) tranquilidad (aunque no parezca, ya que una corriente emocional descubierta -aunque sea muy positiva- siempre viene acompañada de un toque fuerte de ansiedad).

El amor destapado y desbocado, la melancolía, extrañar, las ganas de que todo esté bien, la búsqueda de la felicidad en ambas partes, lo que se dijo y lo que no, lo que se hizo y lo que faltó. Lo aprendido, dicho, compartido y escuchado.

Sí, hay tanto (tantísimo) que ha sucedido, pero todavía hay tanto (tantísimo) por conocer, cambiar, entender, digerir, sentir, pensar, hacer, comprender, descubrir, decir (callar) y crecer.

Toda esta mezcla pudiera sugerir que todo se complica, pero no. De plano, hoy me doy cuenta de que lo único que se necesita, es dejar de ser (tan) impaciente y dejar que todo se asiente y tome su propio y exacto lugar (así como sucedió dentro de mi cabeza gracias a los polvos de color rojo).

Hoy en musical plática, una frase y una canción, tuvieron todo el sentido: "Let it be". Recuerdo escuchar esta canción una y otra vez en el tocadiscos de mis padres cuando tenía como 11 años. No la entendía (aunque pusiera atención a la letra, mi inglés no era el mejor), pero la harmonía y melodía de la canción, me daban un extraño, pero altamente gratificante, sentimiento de calma. Esta fue también la primera canción que "aprendí" a tocar en el piano y fue mi canción favorita a lo largo de un par de años en mi pre-adolescencia. Ahora, esta misma canción regresa a mi, casi 20 años después, con un mensaje (mucho) más claro, pero con ese mismo gran y poderoso sentimiento de calma. Y casi 20 años después, la escucho de nuevo, una y otra, y otra, y otra vez.

Las respuestas siguen (y seguirán) llegando. Let it be.

No quiero escribr este post, me niego. Pero algo en mí, sabe que necesita escribirlo.

Tanto crecí, reflexioné, cuestioné, aprendí, conocí, imaginé, soñé, amé, reí, viví, al leer historias de cuadernos y plumas verdes. No puedo imaginar mi vida sin ese cuaderno y esa pluma verde. Esas historias que me dieron forma (y que yo de alguna forma y en algún momento, también dí forma) son parte de lo que hace e hizo a esta pista. No sería yo sin todas esas historias leídas, escritas, compartidas. El olor a tinta verde me encanta, lo busco a tal grado que se volvió en mí, como una especie de adicción (algunos son adictos al olor a gasolina, perfumes, a pasteles, a plumones, o a resistol. Yo, soy adicto al olor a tinta verde).

Pero con lágrimas en mis ojos y en mi corazón, y sin quererlo hacer (una mano lo cierra y otra mano lo abre), sé que tengo que cerrar ese cuaderno de tan preciadas historias verdes. Y aunque quiero leerlas porque me dan vida de una vida que quiero tener cerca, sé que tengo que hacerlo porque ahora, cuando las lea, sabré que no soy nada más que un lector externo de esos momentos e historias, de las cuales ya no soy parte, y por ahora, no puedo con eso.

Cierro ese cuaderno de pluma verde que aunque no es mío, siempre lo hice mío.

Mi pista siempre estará aquí, para mí y para todos aquellos que quieran visitarla, leerla y dejar historias escritas. Ya no es solo mía, es de uds también. Ojalá puedan leerse (y que se escriban) momentos de tinta verde también en esta pista.

Con todo mi amor, mi corazón, mi ser, mi espíritu, con todo lo que tengo (y lo que no), con todo lo que soy, fui, y seré: gracias por esas historias de tinta verde, en verdad, no me imagino mi vida sin haberlas leído (y de alguna forma, escrito también).

Si ese cuaderno cambiara de lugar, me gustaría saberlo, para ver si un día (ojalá sea muy pronto) lo pueda volver a abrir y volver a oler esa tinta verde.

Cuida ese cuaderno, ámalo, quiérelo, nunca te olvides de él, nunca lo abandones, es tuyo. Si lo compartes con alguien más (porque sé que muy probablemente lo harás), nunca borres nada de lo que escribiste y nunca te sientas mal por lo que escribas. Siempre escribe como si nadie más lo leyera, con tu corazón, con tu alma, con todo lo que eres. Esta pista es así.

Esta pista extrañará desde el fondo de sí misma ver escrita aquí la pregunta "Quién eres???". Yo amo a ese cuaderno y a sus historias de este y tantos mundos. Amo al olor a tinta verde. Pero sé que hoy, con lágrimas de tinta verde en mis ojos, tengo que cerrar ese cuaderno.

Por ahí se habrá escuchado el mexicano término de "el roperazo". Esto es, tener algo que fue pensado para ser entregado a alguien en particular y dárselo a otra persona totalmente diferente.

Yo (y sé que hay otros también), nada más no puedo hacer eso. Yo no puedo dar algo a alguien que no es el destinatario original de aquél "objeto" a obsequiar.

La pregunta es, ¿qué hace uno con el regalo adentro del armario personal? ¿Debería sumarme a la "filosofía" de "El Roperazo"? Me niego.

Chale.

No. No "erudito","eructito".

Así cuando uno siente que tiene un aire atorado en media garganta y por más que repite y repite uno, no más no quiere desatorarse ese maldito aire. Justo así me siento yo ahora, pero nada más que es un airesote emocional y no está precisamente (o solamente) en la garganta.

Chale, mejor vamos a dormir. Chance y ya flojtio el cuerpo, el aire sale.

Nota 1: Este es el post número 300 de esta Pista Clandestina. Cómo pasa el tiempo ( y el pensamiento, y el sentimiento). Te quiero agradecer pequeña pista clandestina, por aguantar tanta idiotez, tanto sentimentalismo y sobreracionaismo. Por ser mi terapia de grupo individual, por hacerme pensar, por hacerme leer, por hacerme escribir, por hacrme mejorar mi redacción, por inspirarme cosas, por dejarme ser yo y nada más yo. Por dejarme plasmar mis días, apor dejarme expresarme hacia los demás, auqneu losdemás no leyeran. Gracias por estar ah{i cuando hay tantas cosas que decir y uno no quiere abrumar a la gente con tanta cosa. Gracias, muchas gracias, 300 veces, gracias!.

Nota 2: Gracias a quien hornea deliciosos pasteles. En verdad, gracias. Todo estará muy bien.

Compartieron esto conmigo. Se dicen verdades e ironías (que es una forma más digerible de aceptar las verdades). Me gustaron varias, muchas de ellas.

En ocasiones, es mejor saber leer que escribir.

Algunos de los trabajadores del último piso están muy ocupados con la tarea (la musical), lo cual, hace que mi realidad, se vuelva peligrosa. Ya que mientras ellos están distraídos y ocupados, los demás trabajadores hacen de las suyas y hablan sin que nadie les revise la redacción y mucho menos, el contenido de lo que quieren expresar. Ellos gritan, se manifiestan, y los demás trabajadores, en este caso los motrices y de escritura, son sobornados y presionados para hacer lo que se les diga. Un mítin dentro de mí que no quiere ser callado o perseguido.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño. Y no extraño lo grande, lo obvio, o los clichés. Extraño lo pequeño, lo que nadie nota, los detalles, lo escondido, lo que nadie sabía, lo que yo descubrí, lo que yo experimenté. Extraño esos rincones que sólo mis manos conocieron. Extraño esos olores, sentimientos y miedos que sólo mi nariz puede detectar. Extraño esas miradas, esos colores y esos cambios de luz que sólo mis ojos pueden apreciar. Extraño los mundos que se crearon, imaginaron o soñaron sólo gracias a tus mundos creados, imaginados y soñados. Extraño mis (tus) 4 estaciones (y lo que provocaban en mí), ir de invierno a verano en tan sólo un momento. Extraño lo que sólo yo pude haber hecho. Extraño lo que sólo yo pude haber dicho. Extraño lo que sólo yo pude haberte hecho sentir. Extraño lo que callé, lo que no hice, lo que no te hice sentir. Extraño lo que me hiciste sentir en todos mis 6 sentidos. Extraño a un cuadernito. Extraño a la diosa que entre café y azulverde, lentamente abre los ojos y al hacerlo, baja a la tierra con la suave y rosa sonrisa del deseo a dulce pecado.Extraño a la mujer que a contraluz, sin darse cuenta, deja ver y oler su oculta y embriagante divinidad. Extraño a la niña que pide a la nube que se encuentra sobre ella, deje caer con más fuerza las gotas de lluvia para poder mojar todo su cabello.

Extraño lo que no me dijiste pero que siempre quisiste decir. Extraño lo que no hiciste pero siempre quisiste hacer. Extraño lo que tú descubriste, lo que hiciste tuyo, lo que viste y que nadie más vió. Extraño todo eso y más. Eso que nadie vé o puede detectar, eso que no era compartido, y que era solamente tuyo y mío. Eso extraño.

Extraño sin ganas o ánimos de lastimar, molestar, reclamar, culpar, exigir, generar remordimiento o cruzar lo privado o lo que ya no me corresponde. No extraño lo que no fue, es, o será mío. Extraño lo que fue única y meramente mío, que al final, era tuyo.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño.

Primera batalla. Allá vamos. Zájales. Espero que el Master & Commander sea bueno.

ABORT, ABORT, ABORT, ABORT...

Amigos, compañeros, hermanos. Este no es un simulacro. Repito, no es un simulacro; esto es verdadero. Hay un enemigo adentro. Sí, repito, hay un ememigo adentro. Nos acabamos de enterar que un (o varios, todavía no lo definimos) intruso, lleva mucho tiempo haciendo espionaje y mentaterrorismo, incluso, manipulando, sobornando, y tristemente, secuestrando a algunos de los trabajadores del último piso.

"Cuidate de tí, porque de tí, no te escapas". Fue la frase con la que pudimos detectar a este enemigo. Este enemigo interior es el causante de tantos daños y hace más grande problemáticas externas.

Compañeros, tenemos un enemigo común. Necesitaremos organizarnos bien, mucha comunicación, y ahora que está detectado el enemigo, no dejarlo escapar. Seguramente, después de tantos años, conoce bien dónde esconderse, por lo que tendremos que estar muy pendientes de saber dónde está.

Es bueno haber identificado al enemigo, ahora, el siguiente paso es acabar con él.

A darle!

Jesús Cristo:

http://www.hypnosisfocusgroups.com/

Aunque pensándolo bien, tal vez estaría interesante ir a una de esas sesiones de hipnósis (y no para decir si un comercial es bueno o no).

En fin.

Diosidad, curiosidad, o simplemente un virus que se expande más rápidamente que el AH1N1 y que no hay vacuna (ni gel antiviral, ni tapabocas), que lo detenga.

Telefonemas compartidos entre círculo cercano. El Virus del Hueco en la Panza y Presión en el Pecho (VHPPP) es al parecer , un común denominador entre varios de mis allegados y manifiesta sus síntomas al momento de platicar.

'Ta bien, está bueno sentir que no soy el único con el virus ("que nos enfermemos todos muajajajajaja" -risa malévola-).

¿Cereal? hmmmm no. ¿Licuado? hmmm no. ¿Vitaminas? hmmmm no. ¿Tecito? hmmmm no.

Como y como, pero este hueco en la panza (haciendo referencia a terminología infantil que refiere a todo el tórax del cuerpo humano, incuidos pulmones y corazón), nada más no se llena.

...............

Nota: Gracias por la galletita :)

¿Por qué no hablé antes?
¿Por qué traté de convencerme de que la paciencia es la mejor de las virtudes?
¿Por qué pensé que el mundo es un gran paréntesis que se quita y pone cuando yo lo digo?
¿Por qué no avanzamos todos a la misma velocidad?
¿Por qué me puse y puse tantos obstáculos?
¿Por qué no quite de encima antes tantas cosas para dejar que saliera?
¿Por qué cuando sale, sale como caballo que ni el más experto de los jinetes (léase que mis capacidades "equinas", no entran en esta descripción) poco puede hacer para controlar?

Chavos, uds sigan trabajando, uds son brillantes, no hagan caso a estas preguntas. Yo por mientras, me hago estas preguntas que por el momento, no llevan a nada (pero bueno, la filosofía así es ¿no?) y sólo me hacen pensar con palabras de látigo ("Hijo mío, ¿qué te acabo de decir?"). Chale. Hmmm creo que la pregunta del post anterior fue la que inició ("estás viendo y ¿no ves?") esta Avalancha de Preguntas ( y no, no es programa de concursos). Zájale.

En fin. Mis chavos, compañeros y amigos, si en su andar y laborar, por mera diversión, le encuentran algún sentido a estas preguntas sin sentido, pues ahí les encargo, cuando digan y dispongan, me manden las respuestas que encuentren (porque de seguro, habrá más de éstas. Zaz! agaaaaaaaaaaaaarrense!).

Nota: Estos cuestionamientos, son sólo entre los trabajadores del último piso y este su servidor, disculpe las molestias que esto le ocasione, estamos trabajando para el beneficio de toda la comunidad.

Si son mías las 3, ¿por qué no lo son?

Los trabajadores del último piso se enfrentan a una de las tareas más difíciles. Vaaaaaaamos muchachos!

Nota: Cuidate mucho, sé feliz, aprende, crece y haz las cosas siempre, siempre, con la verdad y transparencia del corazón y del alma. Peter Pan.

A China, a un gato frente a un tazón de fresas, a quien maneja con maestría la ironía y la empatía, a quien corre para no ser balaceado, a quien celebra el ser diferente y tiene la mayor fuerza del mundo, a quien arriesga su trabajo, a quien vive la filosofía rockera a 11, a quien hornea deliciosos pasteles, a quien predice el futuro en menos de 150 caracteres, a quien da vida a sócrates en este siglo y claro, a quienes me dieron (y dan) vida, y también, a todos los que vendrán. A todos, uds. Gracias. De verdad. Gracias. Son personas increíbles.

Gracias también (y en especial) a quien tiene polvitos mágicos. Por ella fui, soy y seré alguien diferente. Suerte en todas tus travesías, por tods tus mundos, tierras y sueños. Fuerza y futuro en todos tus caminos, decisiones, aciertos, errores y aprendizajes. Sé feliz, muy, muy, muy feliz (lo mereces). Peter Pan te dió ya mi mensaje.

Yo, me voy a recorrer el mundo en moto, y por qué no, a encontrar un nuevo continente. Sacaré prevocho a mi olvidado y un tanto atemorizado (pero preciado, preciadísimo) espíritu explorador.

4:17 am.
Para que quede por escrito.

1. No pedir perdón.
2. No echarse la culpa.
3. No ser estricto.
   
4. Preguntar a Irma.
5. Ir a norteña ciudad.
6. Dar regalo como estaba planeado.
7. Buscar informes de Yoga.
8. Hablar con los VBZ.
9. Saber que estará todo bien.
   
10. Respirar profundo.
11. Hablar con mis padres.
    
12. Ir a comprar unos buenos steaks de Atún.
13. Preguntar informes acerca de gimnasio.
    
14. Preguntar acerca de Ayurveda.
    
15. Tocar Batería (aunque los vecinos se quejen).
    
16. Ver de nueva cuenta Long Way Around.
17. Hacer plan de mi Long Way Around.
18. Planear mi siguiente viaje.
19. Visitar a mi hermano.
    
20. Ir al SPA del W.
21. Planear mi estudio casero.
22. Cocinar una vez a la semana algo nuevo.
23. Visitar a cualquiera de los VBZ.
24. Comer balanceado y como debe ser.
25. Terminar de diseñar el tatuaje.
26. Preguntar en dónde hacen buenos tatuajes.
    
27. Bajar Eternal Sunshine of the Spotless Mind.
28. Hacer un cuadro con baquetas.
29. Dar clases.
    
30. Comprar un pez ( o dos).
    
31. Dr. Pelo.
    
32. Preguntar clases de canto.
    
33. Descansar.
    
34. Dormir.
    
35. Comprar el Melate.
    
36. Intentar dormir como Jesús Cristo.
    
37. Utilizar pelota de Yoga como silla.
    
38. Poner aromaterapia.
    
39. Hacer un spice cake.
40. Un tequila y dos limones.
    
41. Ir a San Cristóbal de las Casas.
    
42. ...