Hospitales. Aeropuertos. Amigos. Son las tres palabras, conceptos, ideas que considero maldibenditas. Tal vez existan más, pero hasta ahora, en mi experiencia personal, son las que mejor manifiestan ese concepto.

Ahora, a qué me refiero con "maldibendito"? Bueno, pues a la capacidad de que esa misma palabra tenga un significado altamente triste o alegre, según sea el contexto en el cual cobra vida.

En el caso del hospital y del aeropuerto, creo que es muy claro por qué las considero maldibenditas. Pero en el caso del "amigo", me explicaré (aunque creo que tampoco es taaaaan complicada la relación cielo-infierno).

Tener, o ser un amigo, es una gran bendición. No me explayaré en las bendicionesen todo lo que significa ser un amigo, ya cada quién tiene, una definición muy particular muy generalizada, que de fondo se manifiesta en todos los seres humanos. Me adentraré en el lado maldito. El tema es que esa palabra, concepto, idea, posición, adejtivo, se vuelve infierno cuando el contexto te lleva a ser el "amigo" de la persona a la cuál uno busca ser más que un "amigo". Ud. entenderá. Por eso la considero una palabra maldibendita.

Cansado estoy de ser (o haber sido), ante varias personas, ese "gran amigo". Será que cuando los dioses decidieron pasarme por la línea de producción, no me incluyeron en la etapa de "relaciones amorosas", y me dejaron más tiempo en la de "Amigo"?. Y que por lo tanto, cigüeña tenochca voló hacia mis padres y me entregó a ellos, con todo y ficha técnica, con las características y especificaciones de "Modelo 1980, versión Amigo"?

Amigo: Palabra maldibendita.

El otro día, alguien me hizo una interesante pregunta (bueno, la verdad es que fueron muchas, pero el motivo de este post es sólo una de esas pregutnas). La cual era: "¿Cuál es tu top ten de canciones?".

La verdad es que no me había puesto a pensar eso. Bueno, de forma amnésica y momentánea, sí. Es decir, si escuchaba una canción que realmente me gustaba, decía: "Sí, esa canción sería una de mis top ten". Pero la verdad es que de tantas veces que lo dije, nunca hice una selección formal de esa lista que seguro ya llegaba a las 73 canciones.

Me pregunto ahora, ¿cúal sería el criterio de selección de ese top ten?. Ya que la música tiene mucho que ver con el momento de vida, la emoción que se está viviendo en ese momento, e incluso el entorno cultural en el cual se encuentra inmerso. ¿Elegiría "Thriller" de Michael Jackson porque fue la canción del primer disco que tuve? ¿Sería "Let it Be" de The Beatles porque fue la primera canción que me hizo llorar? ¿Seleccionaría "Cherry Pie" de Warrant porque fue la canción que marcó mi entrada a la adolescencia? ¿Seleccionaría "When we dance" de Sting porque fue la canción que marcó mi entrada al mundo de música "adulta"?

Tal vez debería pensar en canciones que han cruzado esas barreras y que son inmunes a la edad, el momento de vida, a una emoción particular o el entorno cultural. La lista, estará lista en cuando me ponga listo.

Me gustó que me hicieran pensar en esto. En general me gustó que me hicieran pensar y reflexionar. Eso me gusta.

...

Gracias por esas 11 horas.

Son varios los comentarios que me han llegado en las últimas semanas, de que debería vivir en otro país y no en México. La verdad es que ese tema ya lo tenía descartado como prioridad. De hecho, fue una de las respuestas que llegaron este año, y eso, me generó mucha tranquilidad (no pensar en un stress imaginario -pero tan real- de buscar trabajo, empleo, vivienda, etc. en otro país!). Incluso, para materializar esa respuesta recibida, ya empecé la búsqueda para comprar un departamento en la Ciudad de México. Está claro entonces que el vivir en otro país, de plano, no está en la lista de cosas que hacer este año.

Pero hay un tema (que está dentro del objetivo 2010: encaminarme en la búsqueda de la verdad), que me puso a considerar otra vez el poner mis pies (y mi futuro) en otro país. El tema: las relaciones interpersonales (qué raro que se toque este tema en esta pista!).

Pensando en el tema de lo nacional e internacional y su impacto en mi vida personal, hice la matemática cualitativa (y dentro de ella, la poca cuantitativa que podía hacerse) y me sorpendió el resultado. He de advertir que no hago esto por un tema de presunción (creanlo, hay muy poco que presumir!), sino que lo hago por un mero análisis disque estadístico-emocional (claro está que por el pequeño tamaño de la muestra -que es el universo- tiene gran margen de error y desviación estándar ja!), que me ayude a tomar una fotografía de la realidad que me ha acontecido.

Vayamos pues a los "números" (y está entre comillas, repito, debido a la baja estadística aplicada que comentaba anteriormente). Después de largo, larguísimo (me tomó menos de 1 minuto hacerlo ja!) recuento, llegué al sorprendente resultado de que el 60% de las mujeres con las que he tenido algún tipo de intercambio emocional (interprételo como ud. quiera), han sido extranjeras. Repito, esto podría sonar un tanto frío, e incluso caer en lo superficial o vanal por el hecho de "matematizar" (¿existe este término?) mi vida emocional y quienes han sido parte de ella, pero también repito, esto es sólo parte de un mero ejercicio de autoanálisis. Ojo, tampoco es un tema de menosprecio por la mujer mexicana, al contrario, no sé por qué razó (en ese análisis estamos!) creo que es la que más me pone nervioso!

Este resultado, me hizo pensar, ya que siendo mexicano y no estar viviendo en el extranjero ¿por qué he sido más "exitoso" (de nueva cuenta, las comillas) con la mujer no mexicana? ¿Será que me siento más a gusto conmigo mismo cuando no estoy con una persona de mi propio país? ¿Será que soy (o me siento) más "atractivo" (...comillas!) para la mujer extranjera? ¿será que me ponen más nervioso las mexicanas? ¿será que debo salir más en mi propia ciudad y conocer más chicas mexicanas? ¿Será que tras la barrera que se genera debido a la diferencia de culturas, me siento más protegido? ¿Será que mi propia cultura (incluido el idioma), me deja sin armadura alguna y soy más vulnerable y por lo tanto, menos preparado para salir al campo de batalla? No lo sé.

En fin, no quiero darle muchas vueltas (¡¿más?!) a este asunto. Sólo es que iba caminando por las calles de las tierras verdes de eterna lluvia y al hacerlo y observar a la gente, sentí una rara confianza dentro de mí (cosa que normalmente no siento en las calles de la Ciudad de México) y eso me hizo pensar en la cadena de reflexiones que me llevaron a todo esto.

La verdad, es que no sé que utilidad tenga todo este disque autoanálisis (ya les diré si sirvió de algo o no), la verdad también sé que le faltan muchas otras variables por agregar. Pero sí sé que me entretuve bastante con este análisis mientras caminaba por las calles de esta fría ciudad verde de eternas lluvias (y también, al leer esto, me doy cuenta que estoy clavadísimo en este tema ja! y que ya pronto estoy temiendo que esta pista se llame: "Pista Clandestina de Bridget Jones" ja!).

A otra cosa. A empacar que mañana muy de madrugada, hay que volar de regreso a las tierras tenochcas.

Desde que tengo uso de razón (y entonces, para bien y para mal, uso de memoria), recuerdo tener conversaciones imaginarias con seres igual de imaginarios. Estas personas con las cuáles entablaba una amable (pero siempre cercana, íntima) conversación, siempre eran personas que admiraba, y que de alguna otra forma, inspiraban mis más complejos (y simples) deseos.

Toda (des)construcción mental, empezaba con "¿qué platicaría con (ponga aquí el nombre, que va desde J.S. Bach hasta Sting) si me lo encontrara?". Y debo admitir que me entretenía bastante el tratar de formular las preguntas que les haría. Me dividía entre hacer la pregunta más inteligente (claro, tenía a Bach enfrente!) o la más banal (pensando que todo mundo intentaría hacer la pregunta "más interesante" y yo sería quien traería a sus vidas, la trivialidad de la cual personajes tan extraordinarios, no eran víctimas desde hace tiempo).

En fin. Todo tipo de personajes pasaron por mi mesa de café, sus sobremesas y mis inteligentes (y banales) preguntas y respuestas.

Sigo teniendo esas conversaciones. Pero ahora me doy cuenta que esas conversaciones ya no son con los grandes héroes (heroínas) que admiré, sino más bien, con personas del día a día, comunes y corrientes igual que yo, pero a la vez, igual, o incluso, (mucho) más importantes. Ya no es Sting, sino la chica que acabo de conocer, conocí o voy a conocer. Ya no es Bach, sino amigos pasados que no he visto hace tiempo.

¿Será que esto me sucede porque mi imaginación de niño, se pierde? o será porque mi imaginación de niño ¿se mezcla con la de las necesides del adulto?

Hoy he tenido muchas de esas conversaciones con personajes realimagianarios, siempre empezando con la frase: "¿qué pasaría si me encontrara a ...?"

Leo: "No hay nada".

Respondo hacia adentro: "Sí. Sí hay, y mucho".

Y ¿entonces?

El otro día, en oficinista, amigable e íntima conversación, hubo algo que realmente me hizo pensar. El tema era la relación del adulto joven (o joven adulto?) con los padres.

La relación hijo-padres de aquel que vive fuera de la casa de sus padres termina, en la mejor de las ocasiones, convirtiéndose en una relación de fin de semana, ya sea telefónica o de alguna que otra comilonga restaurantera o casera (según el desfase de la crisis).

Las razones por las cuáles uno buscaba a sus padres cuando era uno párvulo adolescente (o adolescente párvulo?) van desde el tener un lugar a donde caerle a dormir y comer ("pero no creas que esto es hotel!"), tener un espacio propio ("compartes el cuarto con tu hermano"), saber que todo estará bien cubierto en temas de educación, vestimenta ("vas a salir con esos trapos?"), e incluso diversiones ("te vas a gastar tu domingo en eso?"), hobbies ("mejor estudia algo y luego ya te dedicas a lo que te gusta") y todo tipo de apoyo que uno necesite para desarrollarse. Dentro de esos múltiples insumos necesarios para el desenrollo del chamaco, pues está el del consejo del padre, que va desde qué carrera estudiar o qué tenis comprarse, hasta si debe o no llamarle al ser amado.

Cuando uno sale de casa de sus padres (yo llevo casi 10 años fuera, con un pequeño paréntesis de 2 y medio), pues poco a poco la naturaleza del ser humano ("naces, creces, reproduces y mueres"), pues a uno lo va llevando a necesitar cada vez menos de los padres (no porque uno no quisiera recibir una vacación pagada, unos tenis o la colagiatura pagada a una maestría ja!), debido a que uno se va haciendo de sus propios recursos y se va preparando a sí mismo para ser padre y empieza, poco a poco, a convertirse en ese proveedor (presente o futuro) de bienes (materiales y espirituales) para sí mismo y de los que lo rodean (o rodearán).

Los padres saben de esto, y saben que uno se va preparando para eso y por lo tanto también dejan de jugar el rol de proveedores (más a huevo que con ganas). El problema para ellos (según amena plática a mitad de Palmas y Periférico a las 7 pm), es que llevan años siendo proveedores y cuando les quitas eso, no saben como reaccionar, no encuentran su lugar y obviamente, aunque lo nieguen, lo extrañan. Lo único que les queda por proveer a sus chamacos adultos, es el consejo. Es a através de los consejos que siguen sintiéndose bien y llenos de ese rol de padres que han venido haciendo hace ya tanto tiempo.

Me cayó el 20 (devualuadón, pero me cayó), que se nos (me) olvida que los padres quieren seguir siendo padres, ahora a través de su única herramienta: el consejo; y hay pocas (poquísimas) veces que acudimos (acudo) por uno.

Tal vez se sentirían mucho más plenos con tan solo escuchar de sus hijos aquella Ninocanunesca frase de "y ud. qué opina?".

Lo haré más seguido.

Y no, no se trata de la canción del Príncipe de la Canción, ni de un análisis mercadológico de la crisis financiera que aqueja a todo oscuro rincón del planeta (incluida mi negra cartera!).

En una revista de altura (y no por la de sus contenidos, - aunque debo admitir que no está tan mal - sino por que se encuentra a 30,000 pies sobre el nivel del mar) estaba leyendo (antes de quedarme dormido y de escribir este post), un artículo acerca de la diferencia entre amar y querer. Podemos entrar en filosofías antiguas o cotidianas (me salen mucho mejor las cotidianas!), pero el punto es que encontré ciertas frases que me llamaron la atención.

“El amor es la ausencia del egoísmo” (dice la revista que lo dijo Erich Fromm -disculpen la ignorancia, no sé quien sea, pero me llamó la atención la frase-). Bueno, el artículo continúa diciendo que para poder amar uno tiene que cruzar diferentes etapas. Primero está el conocimiento, luego la comprensión, luego la aceptación y al final viene el amar. Es decir, según esta cadena de pensamiento, no se puede amar sin conocer, sin comprender o aceptar.

Otro aspecto interesante que menciona esta revista de aerolínea es que “querer es un acto egoísta, ya que es desear algo que nos interesa...amar, en cambio, es un acto altruista, pues consiste en dar...queremos cuando sentimos una carencia, pero amamos cuando sentimos plenitud”.

Creo que el artículo tiene cierta razón, para poder dar hay que tener, si uno no está balanceado, lleno, pleno, feliz, y no me refiero en el aspecto interpersonal, sino en el primario, en el íntimo, en el personal, en el del interior, en el de uno mismo, pues es difícil tener algo que ofrecer. O sea que para amar hay que estar bien con uno mismo (ya sé, lo han -hemos- de haber escuchado miles de veces, pero pues a veces lo más obvio se le olvida a uno).

Aquí creo que entonces hay un “problema” cuando las dos personas están en necesidad de ser amados. Pues la pregunta que surge es: ¿quién da? si los dos están tan necesitados de recibir.

Ahora que leo, me estoy dando (más) cuenta, de que por situaciones de la vida tan extrañas, quise y quise mucho, y de que necesité, mucho, muchísimo (“disculpen las molestias que esto le ocasione”), pero que no me centré como debí haberlo hecho en buscar ese balance interior y en llenarme a mi mismo, en buscar esa integridad desde adentro para ser feliz y para poder tener mucho más que ofrecer y compartir toda esa felicidad. El balance tardó en llegar y tardó un poco más en verse notar, y cuando esto sucedió, pues ya no me alcanzó, y pues aún muy a mi pesar, pues ni modales, "arriba y adelante" diría JoLoPo.

Demandé mucho y ofrecí poco. No pos no, ni que fuera Carlos Slim!

Ahora quiero estar bien conmigo y tener mucho (reteharto) que ofrecer. Ahí la llevo, ahí la llevo (ahí la llevaba ja!). Lo que faltará (sin ánimo de tirarme al piso para que me levanten -no es el caso de este reflexivo post-) es nada más que alguien se interese en lo que haya en oferta (“pásele, pásele marchantita, aquí no habrá de todo, pero lo que hay, es de puritita calidá”).

Este año es año de encontrar respuestas, y dentro de esas respuestas, espero que esté la de la continuidad a ese balance tan necesario que he tratado de venir construyendo (“ah, pero si tú no tienes llenadera caramba!” “bueno, ya!!, si no está tan fácil chingao!”). Bueno, algo positivo de esto y la buena señal, es que ya pasó febrero, y que ya están acá las aguas de marzo!

PD Por cierto, en esta aerolínea más que ir en un vuelo de A a B, parece toda una reunión casera entre amigos: chescos, chelas, papitas, y la tele con videos musicales. No es que me moleste, al contrario, me llama la atención de forma positiva.

PD2 Zaz, en lugar de estar escribiendo esto, debería estar armando la presentación que según esto vine a hacer acá a regias tierras (“estás viendo y no ves!”

PD3 Dios, por qué creaste la turbulencia?!?! pero qué necesidad!!

Nota: Este post fue escrito en el avión, pero subido cuando llegué a tierra! (no vayan a creer que era un loco insensible intentando, a través de la red inalámbrica de mi compu, que nos fuéramos todos al carajo!)

Todavía ni termina de empezar la semana y yo ya me voy (otra vez). Ya debería tener casa en regia ciudad (alguien se apunta??? soy responsable con los pagos, en lo que sí no, es con el tema de la lavada de los platos!).

En fin. Hoy un buen compañero de trabajo (a quien considero un muy buen amigo también; bueno, mis buenos compañeros de trabajo, los cercanos, todos son buenos amigos!), me comenta que hizo un análisis personal, se hizo preguntas y encontró respuestas que no le gustaron, pero al fin y al cabo, encontró respuestas. Sin que lo hiciera conscientemente, su plática y su siempre buen apunte, me hicieron también irle encontrando respuestas a mis análisis personales. Pues del análisis, a la acción!

Como siempre, hablando se entiende la gente, y hablando también, se entiende uno mismo.

Ya me voy al aeropuerto (aunque todavía tengo tiempo para hacer el trayecto estresante, como debe ser ja!).

Creo que falta agregar algo a blogspotero perfil: Curioso, extremadamente curioso. Hay agunas cosas que me interesan más que otras (digo, esto como a todo mundo), aunque de forma general, me considero una persona que le gusta ser "chismosón", en el buen sentido de la palabra (y a veces, también en el malo!).

Algo que viene juntoconpegado en el ser curioso, es el preguntar, lo cual a mi gusta, disfruto preguntar así como disfruto que me pregunten. Pero sé que el preguntar no genera la misma satisfacción en las demás personas (las "cuestionadas") como la que genera en mí (el "cuestionador"), y esto también funciona de forma "viceversona"!. El problema está que cuando hay algo que realmente me interesa, hay miles de preguntas que se me generan en la cabeza, así como es el niño animal planet que está interesado en tiburones que quiere saber hasta cuál fue la forma en como le declaró su amor el tiburón a la tiburona! Sé que esto genera desesperación (aún mayor) en la persona o situación con la cual estoy realmente interesado. Pero esto (sin que el "pero" suene como excusa), lo hago cuando estoy (realmente) interesado en algo o en alguien, lo cual me lleva a querer conocer todo lo que rodea a esa persona (porque ya saben que tengo el problema de querer completar historias).

A mi me gusta que me pregunten (en la mayoría de las veces) y que me hagan darme cuenta que no sé la respuesta (en la mayoría de las veces), porque eso me da una oportunidad de llenar ese hueco. Sé que genera miedo el darnos (darme) cuenta de que existe ese hueco en nosotros. ¿Será por eso que tal vez nos desespera que los niños pregunten tantos "¿por qué?", porque nos da miedo darnos cuenta que no tenemos las respuestas?

Sé que yo también me desespero y me siento arrinconado cuando me hacen preguntas importantes de las cuales no sé la respuesta (y que me gustaría correr del rol de"El cuestionado"), pero sé que tengo que buscar la respuesta, por lo tanto al final, es una situación que me asusta pero me gusta (como diría Ana Bárbara).

Hoy en mi trabajo (hmm y en mi vida personal) hago preguntas (por gusto o por obligación es parte de mi descripción laboral). Sé que desespero a la gente, no es mi intención, sólo necesito que lleguemos a respuestas. Lo que me lleva al pequeño paréntesis bloguero de que creo que la diferencia que existe en México en lo que respecta a la comparación con el desarrollo logrado por otros países o sus poblaciones, no recae ni en el talento, ni la capacidad mental, ni la fuerza soñadora de nuestra gente, al contrario, lo lamentable (y he aquí la diferencia) es que todo eso lo enfocamos en los "qué", pero casi nunca lo enfocamos en los "cómo". Deberíamos pensar más en los "cómo" que en los "qué".

Pero bueno, regresando al post ja!..este año para mí , como ya he mencionado en este clandestino blog, es el de las respuestas, y para eso voy a tener que preguntar y estar abierto a que me pregunten, aunque me dé miedo.

Hay cosas para las cuales no vamos a tener las respuestas, pero eso no quiere decir que no nos hagamos las preguntas.

Y no, no me refiero a lo que hacemos en esta decorosa profesión de publicista. Me refiero a que el día de hoy alguien me dijo que la clichesosa frase (y dale con los clichés!) de "Todo pasa por algo", no es nada más que un autolavado (y no de esos de los que tiene uno que cerrar sus ventanillas!) de cerebro para no aceptar la realidad, los errores y las fallas que uno pudo haber tenido. Que es una frase simplista para salir adelante sin hacer un análisis profundo y darse cuenta de que pudieron las cosas, ser diferentes.

Me gustaría pensar que eso que me dijeron no es cierto, pero tal vez, sí tenga algo de verdad.

Hoy me encuentro en el autolavado (arriba ventanillas!)

Zaz! me dí cuenta de algo espanthorrible (de vuelta a la niñez), que no era el espíritu de Arjona el que se estaba manifestando en mi escribir (si estás aquí, azota la puerta 3 veces!), sino que era el de Alejandro Filio, y la música de él sí me gusta (aunque ya no tanto como antes, ya pasó mi etapa trovadora), y la frase de "Dónde guardo", es de hecho una canción que me gusta bastante de él.

"Dónde guardo tantos años, tantos sueños que no fueron más allá".

En fin, se me cruzaron los cables. Pero la pregunta sigue ahí, espero encontrar respuesta pronto (ahhh pero querías que este fuera el año de las respuestas verdad?? ándele, para que aprenda!!)

Y no, no se trata de que esté golpeando en este momento, con puño cerrado en católica (triple) repetición, sobre mi angustioso pecho, pronunciando con angustia vehemente santa palabrita. No!... zaz, se me salió el San Juan Bautista De la Salle (ruega por nosotros!).

Sólo que a veces uno voltea pa'trás y dice "chale, cómo que sí estaba unas dos rayitas arriba no?".

Hoy siento que me hubiera gustado haber pensado en el momento ese "par de tres" palabras, haber reaccionado y haberle bajado dos rayitas (o 3, o 4, o 5!) a mis reacciones o respuestas. Ahora veo pa'trás y digo "chale".

En fin, una vive y aprende, aprende, aprende.

En México, dicen que somos expertos en el doble sentido. Nos divertimos sacándole una nueva historia a esa palabra o a esa frase. El juego del albur. Y esto no sólo sucede en el contexto "erótico" si no basta con subirse en el metro, caminar en las calles y escuchar (y tratar de descifrar) la plática que se está llevando a cabo. No sé por qué nos gusta hacer esto, tal vez por que no entendemos el verdadero significado o porque no nos entretiene el significado original, o porque de plano buscamos divertirnos.

Hay palabras que por su ligereza permiten el malabarimso y recreo mental, es más, creo que para eso fueron diseñadas, para divertirnos con ellas (quien dijo que la palabra es aburrida??); pero de igual forma creo que debería haber frases o palabras a las cuáles no se les debería permitir ningún doble significado o doble interpretación. "Te amo" es "te amo". "Te quiero" es "te quiero". "Te extraño" es "te extraño". "Empezar" es "Empezar" y "terminar" es "terminar". No hay que buscarle un "continuar" a un "terminar" o un "te quiero" a un "te amo". Es o no es, y por bueno o malo que sea, no se pueden tomar a la ligera.

Tampoco hay que mezclar conjugaciones: lo que fue no significa que es o que será; Lo que es, no quiere decir que será o fue; y lo que será no fue y no es.

Sí, a veces uno quisiera poder cambiar las conjugaciones y los significados, pero por salud mental debemos aceptar que lo que es, es, por más que quisiéramos que fuera.

"Det måste vara min tur idag"

Nota: Perdona que mi indecisión te haya impedido vivir lo que tú querías vivir, realmente perdón.

Algo sucede en nuestra (mi) cabeza que nos (me) obstinamos (terqueo) con tener historias completas. Y esa construcción de hisotorias que "soloconcalzador" se generan, ya sea basadas en hacer preguntas o en la respuesta autoinventada. A veces, creo que es mejor no tener la historia completa, ¿por qué? pues si uno hace preguntas para a fuerza completar la historia soloconcalzadoriana, pues en ocasiones la respuesta no es la que uno busca, y zaz, ahi el golpe ("el que busca encuentra", dirían por ahí, o peor aún, que sea que busque uno y no encuentre!); y pues por el otro lado, cuando uno mismo genera esa respuesta para tratar de completarle al sujeto su predicado (de nueva cuenta, de forma soloconcalzadoriana), pues a veces termina mezclando verbos que en la realidad no van con el sujeto y viceversa, y pues al final la historia, aunque completa, es un verdadero "franquestain".

Yo no sé por qué tengo esa "capacidad" de querer tener historias completas, no sé si es porque así vine de fábrica, o es porque en el camino me fui haciendo así. No es bueno. Y pues mi trabajo, generalmente es el de construir historias a partir de diferentes verbos, adverbios, sustantivos, y artículos. Todos diferentes, y quererlos a fuerza (de nueva cuenta de forma "soloconcalzadoriana"), juntar en un enunciado. O sea que la chamba no ayuda a esta peculiar capacidad mía.

¿Se aceptarán devoluciones? Quiero tener más historias incompletas y disfrutarlas.

PD Este sitio sigue en remodelación, y pues pensé que para recordar el origen de este blog (gracias al comentario dejado) debía mantener el rockero y escandinavo sueño que dió luz a este espacio.

¿Por qué será (cantaría venezolana voz en los ochentas), que los humanos en momentos de oscuridad buscan más oscuridad que luz? que en momentos de tristeza buscan más tristeza, que en momentos de confusión buscan pensamientos que los confunden más, que en momentos de soleded hacen cosas que los hacen sentir más solos?

¿Será porque queremos experimentar totalmente el sentimiento actual, aunque no sea un sentimiento construvtivo? o es ¿parte de un proceso de recuperación? ¿Será que no queremos olvidar? ¿Será que sentimos que merecemos caminar por ese camino por más tiempo aunque no nos guste?

¿Por qué será?

Acá la telenovelezca canción que se vino a mi mente con la pregunta "por qué será". Por cierto, por qué es que ya no existe "Esta noche se improvisa", creo que no sería tan malo participando en tan jocoso y pícaro programa musical!!



Chale, ya me está dando verdadera pena propia y ajena (imaginese la combinación!) postear el video de Rudy la Scala, ¿cómo es que sé de la existencia de semejante canción?!?!?! Bueno, debo admitir que la versión venida a menos ( a mucho menos) del video siempreendominguezco, es un tanto folklórico, hasta podría decir que invita al culto!

PD Se están haciendo las modificaciones ya a este blog, pero de forma tras bambalinas, por lo que en próximos días ya saldremos con esta, su nueva imagen.

Esto es lo que lamentablemente, muchas personas ya han empezado a escuchar en sus hábitats oficinales. Y lo trisete es que no es para decirles "Felicidades, te has ganado un aumento" si no que es para tener que despedirse, bien o malamente de ellos.

Esta frase al parecer, según las especulaciones de la Secretaría del Trabajo, se escuchará más de 350,000 veces este año (y según Slim, muchas más). La crisis pega no cuando lees en los periódicos o cuando ves en el noticiero nocturno esta frase, si no cuando escuchas que tu papá, tu vecino, tu hermano, tu hermana, tu hijo, tu mejor amigo o incluso tu, han perdido el trabajo. La crisis está no en los números, si no en la experiencia personal.

Hace un par de días sucedió en la oficina. Un caso más cercano tal vez esta vez, el de una persona que me caía realmente bien. En el pasado, yo lo recomendé incluso para un par de trabajos. Lamentablemente, la decidia, el conformismo, el no ir más allá o la falta de visión (según entiendo por parte de las personas que trabajaban con él) fue lo que lo llevaron a que le dijeran la terrible frase de invitación al turismo de aventura dentro de la oficina del supervisor.

Hay muchas personas, de esas 350,000 que se sentirán tristes escuchar esa frase, otros, se sentirán contentos porque podrán, aunque por una razón extrema, dedicarse a lo que realmente les apasiona, otros no se preocuparán porque saben que encontrarán tal vez algo mejor.

Los casos más tristes (además de la propia noticia que puede ser muy fuerte!), son aquellos en los cuales es darse cuenta que fue por ellos (y no por una decisión global de un cierto ejecutivo asustadizo que decide cortar cabezas en el extranjero para que la suya no sea cortada), por qué fueron llamados a la oficina del jefe. Es ese momento en el que uno se da cuenta, al momento de recibir las razones de por qué esta relación laboral ya no va más, aún a pesar de las oportunidades presentadas, que se da cuenta uno de que no hay nadie más culpable que uno mismo al no aceptar las oportuniddes, no haberlas visto, no las disfrutó o no las hizo crecer. Lo más triste es dejar ese lugar sabiendo que pudiste haberlo hecho diferente. Pero ya no es momento para decir "lo puedo hacer diferente", el punto es que no lo hiciste. Al final no queda mas que decir "Gracias, pero acá no".

Quien tuvo la desfortuna de dar esa notica me comentaba que había sido un día difícil. Me imagino, nunca me ha tocado dar la noticia o ser quien diga "¿Puedes venir a mi oficina un momento por favor?", pero me imagino que no ha de ser nada sencillo.

Mi compañero se llamaba Pedro, yo Juan.

Esto de los mexicanos y el afán por todo hacerlo "ito"! En fin, me han hecho en la oficina algo que nunca me había preguntado. No sé si por falta de análisis, por hueva, desidia o simplemente y llanamente porque nunca me lo habían preguntado.

"¿Cuáles son tus tres canciones más románticas?" Chale! No voy a mentir que mi mente fue desde Journey hasta Flans (pasando por estilos tan diferentes como Alejandro Filio o Bon Jovi!) al final, después de varios minutos de análisis (y de buscar en mi iTunes), respondí.

No me sorprendió que de la terna elegida, dos son ochenteras! (ochenterísimas).

Acá las elegidas: