Cené, me llené (pero no sólo de comida, sino de risas y calor de hogar), arrebaté, jugué (en equipo) y me quedé con lo mío (y con los míos). Gracias por hacer de esta noche, una noche buena.

Fue una noche de mucho frío pero extremadamente cálida. Noche de nuevas y viejas tradiciones. Noche de sentir que no me he ido.

Ahora a dormir, para que pueda llegar "Santoclós".

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Hoy recibí un mensaje de una persona que me deseaba felicidad y que nunca dejara de sonreir. Su mensaje me hizo reflexionar. Me dí cuenta que sonrío, y mucho, pero siempre lo hago cuando estoy acompañado. Pero que cuando estoy solo, nunca (o casi nunca) lo hago.

Será uno de mis propósitos de año nuevo, el encontrar mi sonrisa cuando estoy solo. Creo que verdaderamente la necesito.

Hoy recibí tres regalos (como la canción ja!).

El primero fue por los 5 años que cumplí (que de hecho fueron 6, pero por trámites administrativos, para ellos sólo son 5) en la H oficina donde trabajo. La verdad que el regalo está bastante bien: Un reloj (espero que no sea para que vea todo el tiempo que paso en la H oficina! ja!). Agradezco, pero no me lo voy a poner. Y no porque no sea fan de los relojes (de hecho, lo soy. Tengo dos, pero no importa!), ni porque no me haya gustado (aunque debo decir que no soy muy seguidor de los relojes hechos principalmente de puro de algún metal), sino porque son cosas que vale la pena guardar (según mi ática -sí, de ático- forma de conservar las cosas!).

El segundo, fue una orquesta completa. Sí, había mandado pedir un DVD lleno de sonidos de instrumentos de orquesta, grabados fina y meticulosamente, para poder ser utilizados a la repegadísimagana de este su servidor, músico de salas (de estar, no de conicertos -aún!), y llegó el día de hoy (de hecho, estoy guardando a cientos de pequeños grandes músicos en mi computadora en este momento).

Y el tercero, fue el más interesante. Hoy, me regalé la verdad. Y de plano, me hizo sentir tan bien.

Que bueno que la época decembrina, ha empezado muy bien este año con los regalos!

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Es extraño que algo que piensas que te va a hacer mal, te hace bien (y viceversa). De plano, uno no sabe cómo reaccionarán sus trabajadores del último piso y piso medio.

Llevaban tiempo sin generar desmán. Ahora, los del grupo separatista, llevan días continuos de manifestaciones. Parece que ya copiaron el modelo "posadas" o "guadalupereyes" porque no han dejado ningún día sin hacerlo, es decir, andan haciendo pachanga manifestosa sin descanso y claro está, lo hacen cuando duermo (se aprovechan de la nobleza de mis trabajadores del último y piso medio que necesitan con ansia, descansar).

Hoy volvió a suceder. No sé por qué. Los manifestantes tomaron control no sólo de mis calles y callejones mentales, sino también de mis dedos. Sí, no sólo hicieron de las suyas en la noche, también cuando me levanté me, tomaron control motriz de mis extremidades.

En fin. Ya sé la respuesta. Ya la sabía. La seguiré sabiendo. "¿Otra vez?" me pregunto (y me preguntan! ja!). Sí, otra vez. Es parte de la vida, del 2009, del aprendizaje, del crecimiento, del hacerse más fuerte, del conocerme mejor, de las suma de respuestas esas que pedí en 2008.

Quiero que ya llegue el 2010 (sí, aunque me agarre con la amante 2009 en la cama), pero no quiero tener que pasar por diciembre y las tierras de de lluvia y color verde con estas manifestaciones spearatistas. ¿Se podrá tener, sólo por esta ocasión, un año de 11 meses? Si quieren, el año que entra, pónganle 13.

No sé por qué regresaron los del grupo separatista. Todo iba bien. Me pregunto si fue algo que no tiene nada que ver con ellos, lo que los despertó de nuevo. Sí, así como si el probar una melón cuando éramos chicos, hizo que no nos gustara la música de mariachi. Sí, esa interconexión de estímulo-respuesta intersensorial. Puede suceder también con los pensamientos ¿no? En fin, lo único es que estos días han estado de vuelta, y de plano no estoy ahorita para sus desmanes, ya suficiente tengo con otras presiones.

En fin. Veamos todo como parte de un aprendizaje (pero este aprendizaje parece dado bajo método de enseñanza de principios del siglo pasado: a punta de reglasos que sacan sangre!, podría ser mucho más fácil aprender en formato multimedia! Vida, bienvenida a la época de internet, youtube y twitter!)

Hoy me entero de algo que hizo que algo dentro de mí, encontrara su sitio. Un cambio que ya tenía, que ya esperaba, pero que hoy, me lo confirmarmon. Me lo confirmé.

Sí, para decir "hola", hay que también decir "adiós". Yo dije "hola" y también sin decirlo, me dijeron "adiós". Pero al mismo tiempo también hoy me dije "adiós" y me dije "hola".

No es que sea el más religioso (de hecho estoy MUY lejos de serlo), pero cada vez más me doy cuenta, que hay ciertos mensajes que, algo o alguien superior a mí, me hace llegar. Ayer en la noche, fue un mensaje en forma de sueño.

No lo entendí al despertar, sólo me levanté con el fuerte sentimiento de extrañar. Pero no era el típico sentimiento de pensar en algo que se fué. Era el querer saludar también. Era decir "adiós", pero también era decir "hola", algo que en portugués llaman "saudades". No entendí al abrir los ojos en la mañana, pero ahora entiendo.

Soñé con un beso y un abrazo por parte de quienes ahora me doy cuenta, fueron mensajeros. Ahora caigo en cuenta que era un mensaje de despedida, hecho por los más cercanos, los más queridos, los que mejor pudieron haber dado aquel mensaje. No lo entendí por la mañana, ahora que es de noche, lo comprendo y me da aún, mayor tranquilidad (parece ser que la noche vuelve a ser amiga). Tengo esta sonrisa de paz, una de esas de "¡claro!".

Creo que extrañar es también una forma de despedirse. Uno extraña mucho su niñez, la prepa, un pasado. Pero el extrañar, es una forma muy particular de decir adiós y decir "bienvenido seas" a todo lo nuevo. Hoy extrañé mucho, pero fue una forma de decir adiós y dar la bienvenida.

Es extraño, justo cuando algo nuevo llega, también hay un sentido de desprendimiento. Es como cuando un barco suelta el ancla y tiene ese sentimiento de extrañar el puerto; dice adiós a las amarras, pero también, le dice "hola" a las olas, al mar, al sol, a lo inesperado.

Hoy extrañé. Pero más que extrañar para mirar atrás, fue extrañar para mirar hacia enfrente. Ahora entiendo el por qué extrañé tanto al despertar. Era porque algo grande llegaba para mí. Y ahora que llega, lo espero con mayor gusto.

Hoy fue un día de cambios, lo (pre)sentí desde que desperté en la mañana.

Es extraño esto de los cambios. Cuando un "hola" y un "adiós" se juntan, es un choque mágico, a veces incomprendido, una muestra de que un cambio grande en la vida de uno, ha llegado.

Y para conmemorar el cambio, una (gran) canción que habla de ello:



Nota: Si visitas esta pista, quiero decirte que me da mucho gusto saber que encontraste lo que buscabas y que eres feliz. Igual lo soy.

Uno sabe que tiene que hacer tantas cosa para su bien, pero no sé por qué, vamos por la banqueta contraria. Comer frutas y verduras, hacer ejercicio, hablarle a los amigos, no estresarse tanto, salir con la familia, no mandar ese mail, no extrañar, no mandar ese mensaje, irse a la cama temprano.

Podía haberme ido hace un par de horas y estar descansado para mañana, para el lunes (que es el día para el cual hay que estar más preparado) pero no, hay que ir en contra de lo que le hace uno y aquí me tienen, a la 1:05 am escribiendo esto.

¿Será que no quiero ir a la cama solo (otra vez)? ¿Será que quiero seguir escuchando música ¿Será que tengo flojera a otra manifestación del grupo separatista? ¿Será que yo mismo me boicoteo? ¿Será que quiero volver a hacerme amigo de la noche?

En fin. Es la 1:08 y a esta hora me he dado cuenta que la música no es más mi hobbie, es mi pasión, (y espero en un futuro próximo) mi profesión; y que mi nuevo hobbie es escribir. Cuando escribo, no soy exigente conmigo ni con las mismas líneas. Al escribir me relajo, me calmo, me entiendo, me busco, me encuentro, me pierdo, me dejo llevar, me dejo traer. Me gustaría en mi vida, tratarme igual que cuando escribo.

Hoy quiero quedarme despierto toda la noche, a volver a ser confidente de negra amiga. A platicarle, que me cuente, escucharla, que me escuche, que me abrace, que me bese, que me haga reír, que la haga llorar, que nos encontremos de nuevo, escribir juntos.

Tendrá que esperar. Es la 1:12 y mañana, es lunes.

Así como los vuelos antes de las 10 de la mañana deberían estar prohibidos, también deberían de estar prohibidos el trabajar en sábado (ya me estoy arrepintiendo de haber aceptado dar esa internetera charla) y entre semana después de las 10 de la noche.

Se supone que debería estar trabajando en la pinche presentación del sábado, pero pues mi cerebro no está para bollos interneteros (ya para eso está mañana ja!). En fin, son las 11:44 pm y con música de Django Reinhardt de fondo (ya no todo es música Pop ja!), como niño que con todo su corazón escribe una carta y la ata a un globo para enviar sus sueños y deseos a Santa Claus (o los Reyes Magos, según sea la creencia), así yo escribo mi carta.

Esta carta me la sé de memoria y de corazón (los del piso medio llevan tiempo redactándola con sumo cuidado). Me la han leído cientos, miles de veces (me la sé desde la primera hasta la última línea). Sé qué dice, sé qué pide, sé qué anhela. Es simple, pero profunda, no es una que tenga una gran lista de pedidos (no me he portado tan bien este año ja!). La escribo, la leo, la siento en el alma y la ato a este globo (que tiene brillantina pegada con resistol), para que llegue a donde tenga que llegar, a donde deba llegar.

Hmmmm, creo que es tiempo de ir a la cama. En este momento los trabajadores del último piso y piso medio están muy cansados y me están pidiendo ir a descansar. Me voy a la cama, a tratar de que yo y estos chavos locos, podamos descansar y dejar ir, lo que se tenga que dejar ir. Todo nosotros dormiremos bajo la esperanza de que ese globo y esa carta, lleguen al manto estelar.

(Mañana sí o sí tengo que terminar esta pinfly presentación).

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Mañana en la noche tengo pitch y estoy un tanto nervioso.

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Que buena es la música gitana de Django Reinhardt y Stephane Grappelli (¿dónde quedaron este tipo de músicos?)

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Me dicen que aplique el roperazo, pues dicen que no es roperazo; yo digo que sí es, por lo que yo me sigo negando. A ver quien tiene la razón.

Por primera vez aterrizará en esta pista, algo que no está escrito (imaginado, vivido) por mí.

Acá una parte del discurso de (el maestro) Sting, cuando recibió su Doctorado Honoris Causa por la Universidad de Berklee (ojalá un día pueda escribir algo similar!)

Este discurso habla acerca de la importancia del silencio. Ahora, en estos días, en esta etapa de mi vida, tengo que abrazar la importancia del silencio.

"Paradoxically, I'm coming to believe in the importance of silence in music. The power of silence after a phrase of music for example; the dramatic silence after the first four notes of Beethoven's Fifth Symphony, or the space between the notes of a Miles Davis solo. There is something very specific about a rest in music. You take your foot off the pedal and pay attention. I'm wondering whether, as musicians, the most important thing we do is merely to provide a frame for silence. I'm wondering if silence itself is perhaps the mystery at the heart of music? And is silence the most perfect music of all?

Songwriting is the only form of meditation that I know. And it is only in silence that the gifts of melody and metaphor are offered. To people in the modern world, true silence is something we rarely experience. It is almost as if we conspire to avoid it. Three minutes of silence seems like a very long time. It forces us to pay attention to ideas and emotions that we rarely make any time for. There are some people who find this awkward, or even frightening.

Silence if disturbing. It is disturbing because it is the wavelength of the soul. If we leave no space in our music—and I'm as guilty as anyone else in this regard—then we rob the sound we make of a defining context. It is often music born from anxiety to create more anxiety. It's as if we're afraid of leaving space. Great music's as much about the space between the notes as it is about the notes themselves. A bar's rest is as important and significant as the bar of demi-, semi-quavers that precedes it. What I'm trying to say here is that if ever I'm asked if I'm religious I always reply, 'Yes, I'm a devout musician'. Music puts me in touch with something beyond the intellect, something otherworldly, something sacred.

How is it that some music can move us to tears? Why is some music indescribably beautiful? I never tire of hearing Samuel Barber's 'Adagio for Strings' or Faures 'Pavane' or Otis Redding's 'Dock of the Bay.' These pieces speak to me in the only religious language I understand. They induce in me a state of deep meditation, of wonder. They make me silent."

Hoy más que nunca, quiero apreciar el silencio, ofrecer silencio, amar el silencio, vivir y dejarme llevar por el silencio. Quiero que el silencio no me asuste, me de miedo o ansiedad. Quiero que el silencio me hable y hable por mí.

Hoy tengo fe en el silencio.

Algunos de los trabajadores del último piso están muy ocupados con la tarea (la musical), lo cual, hace que mi realidad, se vuelva peligrosa. Ya que mientras ellos están distraídos y ocupados, los demás trabajadores hacen de las suyas y hablan sin que nadie les revise la redacción y mucho menos, el contenido de lo que quieren expresar. Ellos gritan, se manifiestan, y los demás trabajadores, en este caso los motrices y de escritura, son sobornados y presionados para hacer lo que se les diga. Un mítin dentro de mí que no quiere ser callado o perseguido.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño. Y no extraño lo grande, lo obvio, o los clichés. Extraño lo pequeño, lo que nadie nota, los detalles, lo escondido, lo que nadie sabía, lo que yo descubrí, lo que yo experimenté. Extraño esos rincones que sólo mis manos conocieron. Extraño esos olores, sentimientos y miedos que sólo mi nariz puede detectar. Extraño esas miradas, esos colores y esos cambios de luz que sólo mis ojos pueden apreciar. Extraño los mundos que se crearon, imaginaron o soñaron sólo gracias a tus mundos creados, imaginados y soñados. Extraño mis (tus) 4 estaciones (y lo que provocaban en mí), ir de invierno a verano en tan sólo un momento. Extraño lo que sólo yo pude haber hecho. Extraño lo que sólo yo pude haber dicho. Extraño lo que sólo yo pude haberte hecho sentir. Extraño lo que callé, lo que no hice, lo que no te hice sentir. Extraño lo que me hiciste sentir en todos mis 6 sentidos. Extraño a un cuadernito. Extraño a la diosa que entre café y azulverde, lentamente abre los ojos y al hacerlo, baja a la tierra con la suave y rosa sonrisa del deseo a dulce pecado.Extraño a la mujer que a contraluz, sin darse cuenta, deja ver y oler su oculta y embriagante divinidad. Extraño a la niña que pide a la nube que se encuentra sobre ella, deje caer con más fuerza las gotas de lluvia para poder mojar todo su cabello.

Extraño lo que no me dijiste pero que siempre quisiste decir. Extraño lo que no hiciste pero siempre quisiste hacer. Extraño lo que tú descubriste, lo que hiciste tuyo, lo que viste y que nadie más vió. Extraño todo eso y más. Eso que nadie vé o puede detectar, eso que no era compartido, y que era solamente tuyo y mío. Eso extraño.

Extraño sin ganas o ánimos de lastimar, molestar, reclamar, culpar, exigir, generar remordimiento o cruzar lo privado o lo que ya no me corresponde. No extraño lo que no fue, es, o será mío. Extraño lo que fue única y meramente mío, que al final, era tuyo.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño.

Hace unas semanas, reflexionaba acerca de todas las personas que viven dentro de uno. Sigo creyendo que uno es la formación de todos sus yo's anteriores, desde el número 1 que se genera cuando nuetros padres se pusieron románticos (o borrachos, según sea el caso -por cierto, por qué no celebramos nuestro cumpleaños en la fecha en la que fuimos concebidos? no se hablan de "años de vida"? en fin, comentario al margen-), hasta el número 29 (o la edad que uno tenga).

Pero también caigo en cuenta que hay algo en común que cruza todos esos yo's, y eso en común es una especie de fantasma de cierto(s) personaje(s) que se manifiesta(n) en todos y cada uno de esos yo's. Hay quienes han descubierto una personalidad en cada uno de esos yo's, hay quienes en encontrado 5, otros han encontrado 3; yo sólo he podido identificar uno, y me ha costado 29 años tratar de definirlo.

Desde niño siempre fui soñador y un corredor incansable para tratar de ser eso que yo soñaba. En la mayoría de las veces me he cansado de correr y me he quedado en el camino, pero nunca he dejado de seguir corriendo a un nuevo sueño. Futbolista, tenista, piloto de la armada son solo algunos ejemplos. Hice todo lo posible (o lo que yo pensaba que era posible) por alcanzar cada uno de esos sueños, pero algo de lo que me he dado cuenta, es que me he cansado de correr no por el hecho de buscar el sueño, sino de la idea de ser y hacer una sola cosa para toda la vida. Es decir, estar en un solo lugar o en un solo rol mental es un gran alto en el camino. Me aterra la idea de ser "X" (escriba aquí lo que uds quiera) para toda la vida. Admiro a quienes son ingenieros, carpinteros, taxistas, abogados, contadores, escritores, etc, etc, etc de por vida. Con un gran sentido de admiración digo: yo nunca podría hacer eso, se necesita un GRAN talento para hacerlo.

Esto de estar en un sólo espacio mental, no sé por qué, me desespera. No puedo estar haciendo una sóla cosa a la vez (por ejemplo, se supone que debería estar terminando una presentación del trabajo en este momento), y eso creo que, haciendo reflexión, lo he visto reflejado en toda acción que he tenido en mi vida. Soñé con ser futbolista. Me cansé. Soñe con ser tenista. Me cansé. Soñé con ser piloto. Me cansé. Soñé con ser publicista. Me estoy cansando. Y así podría seguir. Me preocupa, ¿habla de una poca estabilidad emocional? espero que no.

Pero bueno, lo que he podido encontrar es que, (y la verdad no quiero que suene mamón, entienda estimado lector, esto es un ejercicio de autoanálisis), esa personalidad en común de los 29 yo's, es la de un explorador (si ya sé, se escucha re-mamón!! pero es como he podido resumirlo) y ahora explico por qué. Veo películas de personajes que muestran su vida en busca de nuevas tierras y me siento inspirado; veo programas de televisión que muestran la historia de dos personas que le están dando la vuelta al mundo en moto y no hago mas que hacerme historias en mi cabeza de que soy yo quien está subido en una moto (aunque le tenga pavor a las motocicletas); Escucho a músicos que dicen que quieren seguirse sorprendiendo de la cantidad de cosas que no saben acerca de la música y quieren seguir aprendiendo y explorando y me dan más ganas de ser músico. Veo historias de escritores que son músicos y viceversa y me gustaría estar en su lugar. Cada vez que alguien me hace pensar lo disfruto en demasía porque me hace explorar conceptos, pensamientos, lugares de mi cerebro que nadie me había llevado con anterioridad. Cada vez que escucho algo con el sentido explorador, me emociono. Es como si alguien estuviera haciendo una especie de llamado a ese personaje interno, y mis 29 yo's, desde el que está en el vientre de mi madre, hasta el que escribe esto, se llenen de vida.

Esa imagen del explorador se me hace increiblemente atractiva (no quiere decir que yo la tenga a cabalidad, si no, no le tendría miedo a tantas cosas que le tengo miedo), esa idea de no conocer de fronteras, de ser intrépido, de estar en lugares en los que nadie ha estado, de construir a través de alguien que vez por primera vez, de saber que siempre hay un lugar a donde volver, de descubrir y de descubrirte en el camino. Todo eso y más se me hace extremadamente atractivo.

Quiero seguir explorando mi cabeza, este mundo, mi vida, a los demás, las posibilidades. Pero no puedo ni quiero hacerlo solo. Uno necesita compañeros de viaje, amigos (nuevos y viejos), familia, extraños, de los "otros". Pero especialmente, se necesita de esa compañera de viaje, quien sea mi vela, guía, mapa, brújula, estrella, ancla, horizonte, ron, isla del caribe, atardecer, amanecer, norte, grito de "tierra a la vista", tierra prometida, regreso a casa, amanecer, atardecer, tormenta y calma, nubes, sol, gaviotas, selva, océano, cuatro estaciones, tesoro, imaginación, miedo y pasión.

Por eso, necesito que esa exploradora, esa compañera de viaje, tenga por lo menos 3 personalidades en una y que puede ser, como ya lo decía Sting: las cuatro estaciones en un día. Y que sus personalidades me lleven a explorar sentimientos y pensamientos que no conocía ni sentía.

Nota: Cuando digo "quisiera cantar" no es porque quisiera tener las ganas. Todas las ganas las tengo, no de una canción, sino de muchas, pero sé que lamentablemente ya no es el momento, y me da una tristeza enorme.

Nota 2: Nunca había escuchado la "música digital" del SKY. Está re-buena, bueno en particular el canal que estoy escuchando en este momento: 732 Blue Martini (no sé por qué chuchos le pusieron así, pero la música está re-buena!, de esa de adulto contemporáneo, ja!).

Me he puesto reflexionar acerca de lo que significa la expresión "mi vida" ( y no a la expresión que uno utiliza de cariño para dirigirse a una persona), sino a la expresión del control, del sentido de autoridad y propiedad sobre lo que le acontece a uno.

Creo que uno no puede llamarle uno a su vida "mi vida". La razón es que el sentido de propiedad, al cual la palabra "mi" da origen, es totalmente falso en la vida de un ser humano. A menos de que se trate un objeto inanimado, nada puede tener un "mi" antecediéndolo. Esto porque "mi" significa que es tuy, que tu tienes control sobre él y que te pertenece, puedes hacer con ello lo que desees. Y no es así. Y "mi vida" está lleno de otros falsos "mis" que por lo tanto, en una suma de "mis" pues, el resultado es un gran "mi" inexistente. Me explico.

Si el "mi" significa que uno tiene el control, esto no es más que una mentira. Aunque sean "mis" amigos, yo no tengo control sobre ellos, si ellos deciden no serlo, no podrán ser "mis" amigos. Si tengo "mi" trabajo y el dueño de la compañia decide cerrarlo no es "mi" trabajo, ya que yo no tengo control sobre él (no podría seguir trabajando en ese trabajo si ya no existe). Todo aquello que tenga relación con otro ser humano, es carente de ese sentido de propiedad. Por ejemplo, si son "mis" respuestas, me doy cuenta que no son mías, son de todos los que las influencian, es comunista, es decir, es de todos, y todos aportan, todos se llevan, y todos dejan.

Es difícil darse cuenta que uno no puede tener algo, sin la voluntad de alguien más. Cada vez me doy cuenta que somos tan dependientes los unos de los otros. En un libro leía que nos han vendido la idea del individualismo ("tienes que ser tú mismo") cuando ese "tú mismo" no existe, eres totalmente dependiente y cosntruido por la influencia y el actuar de los demás, y tratar de hacer lo contrario, es ir en contra de la naturaleza del ser humano.

Este por lo tanto, aunque quiera, no es "mi" blog. Porque depende que los demás lo lean y que los demás generan una necesidad en mi, de querer escribir. No escribo por mí, sino por, para (ante, con, contra, de) los demás.