Antes que nada, debo aplaudir la labor de un pequeño grupo de los trabajadores del último piso, que ayer por la noche, arriesgaron su seguridad (y sacrificaron su valiosísima jetita) para traer más información acerca de este grupo separatista, del cual informamos de su existencia, ayer por la mañana. Chavos, mis respetos, pronto recibirán una medalla al mérito, evento público bajo una carpa, aplauso, manita saludadora y 2,000 pesos en vales de despensa.

Hoy, con la información reunida ayer noche, podemos aclarar una de las incógnitas acerca de este grupo: sí son un grupo que se manifiesta a través del vituperio y el desmán y confirmamos que sí, es un grupo subversivo.

Las manifestaciones multimediáticas que hicieron ayer en la noche, subieron de tono (y debo reconocer, de creatividad y originalidad -por cierto, saben si en un Liverpool, que abra las 24 hrs, existen agencias de publicidad trabajando dentro???-) y fueron un tanto más violentas. Hoy en la mañana, al igual que ayer, algunos de los trabajadores que dormían, al despertar, volvieron a notar con nerviosismo, el desorden resultante de las manifestaciones de este grupo separatista.

Todavía desconocemos el perfil de los integrantes de este grupo, es decir, si son ex-trabajadores del piso medio o del último piso, o de ambos. Pero lo que nos arrojan las primeras investigaciones, es que probablemente son desertores de ambos grupos, pero que lo hicieron desde hace mucho tiempo. Las investigaciones continuan.

Ante la información interna recabada por los trabajadores del último piso y la detección de este grupo separatista, ayer me senté con el líder sindical de los trabajadores del último piso así como con el del sindicato de los trabajadores del piso medio. Los tres sabíamos que teníamos que unir fuerzas, trabajar en conjunto y platicar. Fue una conversación difícil, complicada, pero muy honesta, abierta, con el común interés del bien compartido y con una gran disposición por parte de los tres para resolver esta situación (tres "vivas" a mi democracia interna ja!). ¿La conclusión?: Tomar una decisión conjunta, pero tomarla ya.

Los tres estuvimos de acuerdo. No se ha llegado a la decisión final, pero ya los tres sabemos de cierta forma, cuál será esa decisión a tomar. Nada más que tenemos que llegar todavía al cómo se implementará tal decisión, con la finalidad de que sea lo mejor para mi país. Sabemos los tres, que las tres partes tendremos que aportar ciertas cosas y sacrificar otras. Estamos concientes de esto, sólo estamos en el desarrollo de encontrar ese plan "óptimo" de implementación de esa decisión, que ya se maneja extraoficialmente.

...

Ayer me cayó (y calló!) otro de esos "20's" que parecen de a "1000". Este sí creo que no lo compartiré en esta pista, habrá otro momento y (tal vez) otro lugar (no es contigo mi querida pista) para compartirlo.

...

Ayer con gran amigo, me dí (todavía) más cuenta de la importancia de la Fe (y no me refiero -exclusivamente- hacia la que se tiene al ser supremo). Ya lo decía George Michael: "Hay que tener fe".

Algunos de los trabajadores del último piso están muy ocupados con la tarea (la musical), lo cual, hace que mi realidad, se vuelva peligrosa. Ya que mientras ellos están distraídos y ocupados, los demás trabajadores hacen de las suyas y hablan sin que nadie les revise la redacción y mucho menos, el contenido de lo que quieren expresar. Ellos gritan, se manifiestan, y los demás trabajadores, en este caso los motrices y de escritura, son sobornados y presionados para hacer lo que se les diga. Un mítin dentro de mí que no quiere ser callado o perseguido.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño. Y no extraño lo grande, lo obvio, o los clichés. Extraño lo pequeño, lo que nadie nota, los detalles, lo escondido, lo que nadie sabía, lo que yo descubrí, lo que yo experimenté. Extraño esos rincones que sólo mis manos conocieron. Extraño esos olores, sentimientos y miedos que sólo mi nariz puede detectar. Extraño esas miradas, esos colores y esos cambios de luz que sólo mis ojos pueden apreciar. Extraño los mundos que se crearon, imaginaron o soñaron sólo gracias a tus mundos creados, imaginados y soñados. Extraño mis (tus) 4 estaciones (y lo que provocaban en mí), ir de invierno a verano en tan sólo un momento. Extraño lo que sólo yo pude haber hecho. Extraño lo que sólo yo pude haber dicho. Extraño lo que sólo yo pude haberte hecho sentir. Extraño lo que callé, lo que no hice, lo que no te hice sentir. Extraño lo que me hiciste sentir en todos mis 6 sentidos. Extraño a un cuadernito. Extraño a la diosa que entre café y azulverde, lentamente abre los ojos y al hacerlo, baja a la tierra con la suave y rosa sonrisa del deseo a dulce pecado.Extraño a la mujer que a contraluz, sin darse cuenta, deja ver y oler su oculta y embriagante divinidad. Extraño a la niña que pide a la nube que se encuentra sobre ella, deje caer con más fuerza las gotas de lluvia para poder mojar todo su cabello.

Extraño lo que no me dijiste pero que siempre quisiste decir. Extraño lo que no hiciste pero siempre quisiste hacer. Extraño lo que tú descubriste, lo que hiciste tuyo, lo que viste y que nadie más vió. Extraño todo eso y más. Eso que nadie vé o puede detectar, eso que no era compartido, y que era solamente tuyo y mío. Eso extraño.

Extraño sin ganas o ánimos de lastimar, molestar, reclamar, culpar, exigir, generar remordimiento o cruzar lo privado o lo que ya no me corresponde. No extraño lo que no fue, es, o será mío. Extraño lo que fue única y meramente mío, que al final, era tuyo.

Extraño. Como yo no pensé, ni tenía idea, o parámetro alguno. En verdad extraño.

Dice Wikipedia: "...more than 200 different symptoms have been identified, but the three most prominent symptoms are irritability, tension and dysphoria (unhappiness)"

¿Será que tengo PMS? o ¿será que tengo "San Lunes"? ... aunque creo que va más en el tema emocional del PMS que la hueva del San Lunes.

En fin, no lo sé. Ojalá y pudiera "justificarse" con algún síndrome, el estado presente de este quien escribe.

Fue hace 15 o 16 años. Todavía me acuerdo de cómo, dónde y lo que generó en mi. No recuerdo bien si fue en el MacroVideocentro que estaba frente a Futurama Leones o en el VideoCentro que estaba en el estacionamiento subterráneo de Futurama Leones (en fin, ya no existe Videocentro, ya no existe MacroVideocentro y ya no existe Futurama).

No sé por qué razón decidí rentar esa película. Nadie la quiso ver conmigo. Llegué, era de noche y la puse en la videocasetera del cuarto de mis padres. Por casi 3 horas pude saber más de un personaje que había admirado desde la primaria (en esos tiempos no existía ni la internet ni mucho menos wikipedia). Recuerdo que acababa la película, y justo antes de que los créditos empezaran, una frase apareció. Puse pausa y no le volví a dar "play" hasta que me aprendí aquella frase. Había quedado impactado por el sentir de lo que aquella frase decía, transmitía, me hizo pensar, y sobretodo, imaginar. Esa frase firmó mis primeros e-mails y estuvo en mis corroes por varios años; estuvo ahí cuando escalé por 1a vez el Cerro Grande; estuvo ahí cuando firmé los anuarios de la prepa. Ha estado ahí, y como una especie de guía o una presión (positiva) psicológica, seguía estando ahí

15 o 16 años pasaron y ayer volví a ver la película. De nueva cuenta era de noche y estaba solo. Y aunque ya existe la internet y wikipedia, de nueva cuenta por casi 3 horas, pude saber más de un personaje que había admirado desde la primaria. Terminó, el cuarto se puso en negro y antes de que comenzaran los créditos, volvió a aparecer esa frase. Le volví a dar pausa y me dí cuenta que las palabras ahí escritas me seguían impactando, me seguían haciendo pensar, y sobre todo, me seguían haciendo imaginar.

No sólo quiero que esa frase pueda describir lo que hago (y no me refiero hacía los demás, sino hacia mí) sino sobre todo, todo lo que pueda llegar hacer. Ahora la quiero siempre presente, la quiero en mi piel. La quiero en un tatuaje, que sea como alguna especie de motivante que me siga empujando hacia adelante. Así prgunto si ¿Alguien conoce a un muy buen(a) tatuador(a) en esta ciudad o de plano me tengo que ir a Miami o LA Ink?

Nota: No todos los hombres en el mundo laboral ponen a un lado los sentimientos, hacen una sola cosa a la vez y llegan a trabajar borrachos. Qué triste que haya representantes con los que comparto género que dejen ese tipo de impresiones en la gente.

Platicaba con un muy buen y viejo amigo (que por cierto, hace mucho que no nos encontrábamos, ni físicamente, ni en la plática), de la importancia de las coincidencias y de aprender a detectarlas y de aprovecharlas. Esas coincidencias te van susurrando, de forma muy baja al oido, lo que tal vez puede ser tu camino. Hay algunas que pueden traer una mayor carga de un sentimiento positivo que otras, pero al fin y al cabo, coincidencias. Y a las dos, hay que aprender a escucharlas.

Les pongo un ejemplo. Hace unas semanas, en fiesta de compañero oficinista, había para alimentarse, hamburguesas e instrumentos musicales (quien dijo que la alimentación es sólo física?). Las hamburguesas (e instrumentos musicales) acercaron a los que teníamos los mismas necesidades (unos por el catsup y las cebolla, y otros de un palomazo). En ambas búsquedas de saciedad, conocí a personas que admiraba desde hace tiempo (y no por su arte de agregarle la cebolla y la mostaza a un bien tostado pan!). Por unos minutos nos juntamos, y de ahí surgieron otras oportunidades, pequeños susurros, nuevos caminos. Coincidencias.

Pero también hay coincidencias que no vienen con instrumentos musicales y fast food norteamericano. Pero a esas, también hay que saber distinguirlas y después de reconocerlas, aceptarlas. Esas coincidencias nos van marcando decisiones que son más difícles de tomar, pero como diría mi maestra de 5° de primaria: "a fuerza, ni los zapatos entran" y hay que saber entender eso. Aunque a veces, estas son las más difíciles de distinguir, porque a veces lo que pareciera que no debe ser, será una posibilidad y algo grande, pero es muy difícil distinguirlo.

Del actuar propio (que es el reflejo inconsciente/consciente del actuar de los "otros") y de las coincidencias (que son las ganas -o falta de ellas- conscientes/ inconsciente de los "otros" por estar en nuestra vida) uno va haciendo su camino. Yo, y los "otros" ya estamos haciendo nuestro camino.

Este fin de semana estoy en norteña capital. Me gusta regresar (pero sólo por unos días) porque es una especie de ancla que me regresa a ciertos aspectos de la vida que uno tiende a olvidar. Acá me olvido de mi puesto laboral, de la toma de decisiones y de presiones (aunqe no tanto como quisiera). Cuando estoy acá se despierta el rol de hijo, amigo y de hermano, roles que se me olvida que también tengo bajo mi piel. Me gusta dar vida a estos roles porque también tocan aspectos de mi vida que necesitan despertarse.

Este despertar de intepretaciones me llevó a pensar en algo. Normalmente cuando uno piensa en su edad (cualquiera que esta sea, no mencionemos el número para no ser mal educados!), piensa que tiene que actuar en función de esos años cumplidos. Ese actuar hace que se nos olvida es que para llegar a ese número (ok, 29. Ese es mi número, disculpa migomismo por haber sido un tanto mal educado contigo), tuve que pasar desde el 1 hasta llegar el 29, cruzando por el 16, 22, y el 28.

Fuimos (y somos) un ser en continua formación. Pensamientos, sentimientos y experiencias relevantes y clave en cada etapa de nuestra vida han dado como resultado lo que somos el día de hoy. Es decir, yo soy la suma de 29 "yo's". Los otros 28 con sus pensamientos, sentimientos y experiencias dieron y dan forma al 29, así como el 29 ayudará a dar forma al 30. El punto es que me doy cuentas que esos "yo's" siguen estando presentes dentro de nosotros, no mueren (como una escalera que crece, los peldaños anteriores no desaparecen y son clave para sostener a los nuevos escalones que vamos agregando) y como partes que suman a un todo, hay que darles atención y cuidado porque su influencia y su permanencia, sostienen loo que somos ahora.

Ahora, no quiere decir que dar atención por ejemplo, al "yo" número 15, significa regresar a la preparatoria y comportarnos como un muchacho de 15 años, no. Pero sí significa dar atención a los sentimientos que estaban presentes en esa época.

Cuando vengo acá siento que 14 de esos "yo's" (que fueron los años que viví en esta casa) despiertan y hacen un poco de ejercicio. Me gusta que se muevan, el "yo" no. 29 los necesita en mejor condición.

Aunque se me cansen los poquísimos lectores de esta pista debido a la repetido de los temas tocados aquí (bueno, los columnistas sólo hablan de política y ahí seguimos leyéndolos, así que tengo una cierta esperanza de que no se me cansen!), lo siento, lo he dicho y lo repito: Esta ciudad absorbe, y mucho!

Hoy me doy cuenta de otras formas de absorción (como pañal ultra moderno donde cantan los chiquitines), que tiene esta ciudad. No sólo es el tiempo, la energía o la paciencia lo que nos absorbe, también absorbe claridad mental. Me explico. Desde que llegué de las tierras de color rojo, con una lista de respuestas y con prontas ganas a empezarlas a aplicar, me doy cuenta que empiezo a "alentar" (no de promoverlas, sino de hacerlas más lentas!) mis acciones, y no porque no esté seguro en lo que haya encontrado, sino porque se me empieza a nublar el camino (con todo e IMECAS) acerca de cuál debe ser el siguiente paso. El objetivo lo tengo, la respuesta también, pero la acción, me la absorbe esta ciudad.

No quiero hacer una "carambola de 3 bandas" y llegar a conclusiones que tal vez no son, pero tengo la hipótesis de que la inseguridad que se vive en esta ciudad (desde la social hasta la de no encontrar trabajo), también nos impacta en nuestra seguridad personal, es por eso que se nos dificulta tomar decisiones y también se generan ciertas defensas, a veces incorrectas, para disimular a esa inseguridad (si no vea ud la gran cantidad de seres mamones de esta ciudad, disculpen!). Le spongo un ejemplo, ayer me contaban que 2 tipos se agarraron a madrazos por la falta de sentirse seguros de que podrían conseguir un lugar de estacionamiento en famoso centro comercial al poniente de la ciudad, así que la salida más fácil, fue agarrarse a mandarriazos. Les digo, la inseguridad nos está pegando en todos los aspectos.

En fin. Siguiendo con el tema de la absorbencia, las respuestas y el accionar de las mismas, también me dí cuenta, que a veces por querer tomar la decisión de algo realmente importante, como no tenemos toda la información de tod lo que implica (nadie la tiene) o si estamos realmente preparados para esa GRAN decisión, nos quedamos anclados en el mismo lugar debido a que sentimos que no tenemos toda la información, y por lo tanto sin poder de decisión. Me explico. Yo por ejemplo, resolví que quiero dedicar mi vida a la música. Pero sé que si empiezo a pensar cuál será la forma de hacer mi carrera, si me irá bien o no, si tendré dinero o no, si realmente seré feliz o no, si conoceré a la gente correcta o no, etc, etc, etc, e involucro todas estas dudas en mi decisión, pues al final voy a llegar a la conclusión de que hmmm nope no tengo la información suficiente para saber si me va a ir bien o no, y por lo tanto no hago nada (como por muchos años dejé de hacer). Ese desconocimiento de lo que pudiera suceder, se transforma en miedo y por lo tanto ni siquiera doy un paso pequeño (como por muchos años no hice). Yo no quiero eso. Sé que tengo que dar un paso, aunque sea pequeño y ya iré viendo como se acomodan los adoquines del camino. Al fin y al cabo sé que la respuesta está adentro, así como estuvo la respuesta de ese primer pequeño paso de tomar una decisión.

En pocas palabras, para cualquier decisión importante en la vida, nunca se tendrá toda la información (en valor presente neto) de lo que sucederá en el futuro. Por lo que me he dado cuenta, que la mejor forma de encontrar respuestas, es ir dando pasos, y no haciendo proyecciones. Al ir dando pasos nos vamos llenando de experiencias y a la vez de nueva información que nos va ayudando a tomar la siguiente pequeña (gran) decisión. Creo que a veces nos preocupamos tanto por la GRAN decisión en si misma que se nos olvidan las pequeñas decisiones que nos van abriendo camino hacia esa GRAN decisión.

Yo quiero dar un primer paso y no quiero que esta situación me nuble. No tengo toda la información. No sé si seré lo más feliz o no en el mundo de la música, pero sé que quiero dar el primer paso.

En aspectos realmente importantes para nosotros (una carrera, una pareja, un lugar dónde vivir), a veces la incertidumbre genera mucho más peso, claro está que por ejemplo, la incertidumbre de si un nuevo sabor de un chicle nos gustará o no. Como ese aspecto es algo tan importante, uno analiza hasta el más mínimo detalle y a veces, en ese análisis, la incertidumbre se vuelve desproporcionado (y más, como hemos analizado y platicado, que nuestro accionar está altamente influenciado por acciones sin aviso previo, de los "otros"), y pues así, el círculo vicioso.. Demos pequeños pasos, escuchemos nuestra respuesta interna, no hacia esa GRAN decisión, sino de esa primera duda o ganas que tengamos. Y cuando sea satisfecha, demos el siguiente paso.

Lo importante es tratar de encontrar cuál debe ser ese primer pequeño paso, ese primer pequeño hueco a llenar. Sé también que hay algunos pasos en los cuales la influencia de "otros" es más evidente, y se vuelve muy difícil no depender del accionar (o no) de los "otros" (No somos hermitaños. Yo, no lo soy, para bien o para mal). Pero lo importante creo yo es ir reflejando respuestas y accionar en los "otros" y ver, si vamos en el camino que nos hace más felices.

Seamos felices, en la medida de lo posible, aunque sea poco a poco, con pequeñas decisiones con pequeñas experiencias.

Nota: No hay que sentirse estresado. Cualquiera que sea la respuesta, hay que estar tranquilos y confiar en los trabajadores sindicalizados, ellos mandarán la mejor respuesta. Sé feliz.

En los últimos días, en esta pista, he tocado de forma casi enfermiza , el tema de "los otros". Cada vez las áreas de este tema, adquiere más ramificaciones (y raíces) dentro de mí.

En días pasados debo admitir que mi atención se quedó enclochada entre 2ª y 3ª, en el impacto que las reacciones de los otros tenían en mí, y cómo eso me llevaba a pensar que mi vida no es mi vida, sino "nuestra" vida (un "nuestro" formado por mí, l "otro" conocido y desconocido). Pero hoy me doy cuenta que ese impacto es redondo, de ida y vuelta y que más que un sentido de reflejo, tiene un sentido de esculpir. Me explico.

En mi afán por sólo analizar lo que el actuar de los "otros" genera en mí, no me dí cuenta lo que sucedía en el otro carril, es decir, lo que mi actuar genera en "los otros" (y que al final se viene de regreso en un sentir en el mí nuestro). Pero en estos últimos días (y estos últimos días a su vez me han recordado las últimas semanas, meses, años), me he dado cuenta de mi actuar, consicente o inconsciente (nuestra revancha de los otros, le llamaré) y el impacto que eso genera o ha generado en el actuar de los otros.

Me han reflejado cosas que sabía o desconocía de mí, cosas que intentaba y cosas que no intenté, pero que al final, todo ese actuar (o falta de acción), generaron reacciones en los demás.

Afirmaciones venían hacía mí: que si me cae bien alguien, que si mi vestir no refleja madurez, que si no sé escuchar, que si soy muy reventado, que si soy muy coqueto (hágame ud. el fabrón cavor), que si soy gay (que por cierto, si hay algo que sé en mi vida es esto, que si fuera mujer, sería lesbiana!, así que chavos, lo siento), que si estoy loco, que si soy "churrito" (no sé que sea, pero lo dijeron), que si estoy tan sesgado a un lado como caballo en alameda, etc, etc, etc.

Los juicios (o digámosme percepciones o sentimientos despertados, no seré tan prejuicioso) de los demás, me reflejan que no tengo consciencia de lo que realmente soy (y aquí vuelvo que yo no soy "mí", sino "nuestro"). Pero al fin y al cabo, todo eso que me llega de los otros, que a la vez salió de nuestro "mí" (ah pero que buen desmadre!), no son mas que "señales" que me van guiando en el trabajo de esculpir (un tanto a ciegas y con manos de "otros") lo que deseo que "nuestro" yo sea.

Así que agradezco a todos los que me dijeron que si era gay, que si no sé escuchar, que si me cae mal alguien, que si me falta política, que si no me sé vestir bien, que si necesito ir más lento, que si necesito ir más rápido, que si soy buen jefe, que si soy buen amigo, que si no hablo, que si me quedo callado, que si hablo mucho, que si soy irreverente, que si soy "churrito", que si estoy tan sesgado a un lado como caballo en alameda, que si estoy loco, que si soy muy coqueto, o que si sé lo que estoy haciendo.

Todo esto, reflejo que me guste ver o no, al final me ayuda a analizar si debo pulir, agregar, desechar, potenciar, importar, exportar, seguir escuchando o decidir ser sordo, aspectos de mi vida con las que al final me sienta yo a gusto y más feliz, y sobretodo, que logre, lo más que se pueda, la congruencia entre el "yo deseado" y el "yo nuestro" (el que es público, conocido, para mí y todos). Así que por todo esto, de corazón, Gracias!

Nota al lector: No crea que esta pista intenta sonar filosófica, ni intento hacerla una pista pseudo-intelectual, lo que intento, es comprenderme un poco más.

No es por hacerla cantadita con este tema, sólo es que cada vez encuentro que en verdad, yo no soy dueño de mi vida y qué dependemos mucho más de lo que pensamos en los actos de los "Otros".
Yo puedo creer algo de cierta persona y generar mis acciones (que repito, no son mías porque están en función de otros) con base en ello y defender a muerte a esa persona. Pero si esa persona, en su actuar tiene una diferente perspectiva y en sus acciones, manifiesta una imagen diferente de lo que ella para mí representa, al final, yo no tengo control sobre lo que al final yo quería manifestar a favor de esa persona, y al final, de refilón, me toca un golpe acerca de lo que yo trato de manifestar acerca de mi propia persona.

Al final, no somos más que un resultado de casualidades de acciones, conscientes o inconscientes (principalmente), de los otros.

Como hemos disctutido anteriormente en esta pista clandestina, nuestra vida, la que cuidamos tanto, la que bautizamos como propia, le damos atenciones y cuidamos celosamente de los demás, no es nuestra, es de todos. Para que fuera nuestra, tendríamos que vivir solos, aislados, alejados de cualquier intervención humana (que es divina) y aún así, sería casi imposible que fuera nuestra, estaríamos a merced de la influencia no humana, sino de la naturaleza (que también es divina). La lluvia, el fuego, o incluso un pequeño insecto que decide hacer de nuestra vida, su vida también, cambiaría toda perspectiva de lo que nosotros tendríamos planeado para "nuestra" vida. Repito, no, no es nuestra vida.

Cuando uno tiene gran interés en expresarse, en darse, sabe que esa "nuestra" vida, impactará otras vidas "nuestras", las de los otros. Ahora, eso no tiene nada de particular ni de raro, el punto clave está en saber cuándo ese actuar "nuestro" impactará de forma positiva en la otra vida "nuestra" (la del otro). La línea es muy delgada entre el impacto positivo y el negativo. Más aún, uando uno no sabe que otros impactos, invisibles para nosotros, tendrán otras vidas "nuestras" en la vida "nuestra" del otro.

Yo lo que verdaderamente quiero, es quedarme en este lado de la línea, el lado positiv, el de la espera paciente, el del compromiso, la admiración y la entrega, el lado del complemento.

A veces es difícil no cruzar esa línea, y más aún cuando uno siente que viene manejando un carro de 550 caballos de fuerza pero sabiendo que para bien de todos, tiene uno que manejarlo a 5 kms. por hora. Es muy difícil controlar tanto caballaje, pero sé que uno tiene que ir a 5 kph para así no terminar atropellando a nadie (bueno, nunca he manejado un carro de 550 hp, pues no soy muy fanático de la velocidad, pero imagino que ha de ser muy difícil controlarlo!).

PD Por cierto, esta pista clandestina ya está empezando su tercer centenario de posts y en un mes, cumplirá 2 años de vida. A los pocos lectores, gracias por querer seguir presenciando despegues y aterrizajes de este pensar.

Como decía en post pasado, quiero dar una vuelta al mundo en moto. No sé andar en moto y les tengo miedo a esos biciclos motorizados. Da igual. Quiero dar una vuelta al mundo.
Viajar muy lejos para entender mejor lo que tengo más cerca.
Viajar y estar en contacto con las culturas más diferentes a la mía para poder entender mi propia cultura.
Viajar y no entender los idiomas extranjeros para así valorar la forma en como me expreso.
Viajar para abrir mi cabeza cade vez más y así ser más crítico conmigo y serlo cada vez menos con los demás.
Viajar y encontrarme con muchos "otros" para encontrame cada vez más conmigo mismo.
Viajar con muchas maletas porque es más divertido y seguro, ya que tienes lugar para llevar y traer muchas cosas; pero más quiero viajar con una sola maleta, para así seguir enseñándome de lo que es verdaderamente importante.
Viajar en condiciones diferentes a mi viaje diario, porque sólo así me doy cuenta de la forma en que realmente vale la pena seguir andando.
Viajar, caminar y lastimar mis pies, para así aprender a valorar cada vez más mi siguiente paso.
Viajar física, mental y emocionalmente.

Quiero viajar siempre, aunque siempre esté aquí.

Quiero viajar, pero más que nada, quiero viajar acompañado.

Sueño con dar una vuelta al mundo en moto, pero no me gustan las motos.
Sueño con ser músico profesional, pero no me gusta el mundo de la música porfesional.
Sueño con ponerme un tatuaje, pero no me gusta la idea de tener algo en la piel para toda la vida.
Sueño con un viaje en globo, pero no me gustan (me aterran) las alturas.
Sueño con salir de la oficina a las 3 pm, pero no me gusta dejar el trabajo a medias.

Al parecer tengo a un rebelde migomismo encerrado en un disgusto.

Y pues hay de dos: o se me quita el disgusto, o se me quita el sueño. Aunque bueno, en buena (gran) medida, el desconocimiento es el origen del disgusto.

Estoy descubriendo en estos días, que los del sindicato unido de trabajadores del último piso, en aires del DF-oficinistas (que ya hemos hablado mucho de este tema y sin ánimo de sonar repetitivo), al parecer o tienen dentro de sus agremiados, otro tipo de trabajadores, o es que dentro de ellos hay un grupo subversivo (pequeño, pero ruidoso), que quiere cambiar de profesión en momentos de ocio.

El tema es que ya encontradas las respuestas, hay algunos trabajadores que se han estado enfocando en generar preguntas (ah pero que ociosos hombre, si su chamba es la de las respuestas!). Digo, no está mal tener preguntas si esas preguntas son parte de un proceso para encontrar respuestas (no hay respuesta sin pregunta). Pero cuando las preguntas que sueltan al aire mental son fantasiosas, hipotéticas y sin un fin concreto y positivo, pues nada más no ayudan. Les decía, están de ociosos.

Yo digo, en buena onda, o se ponen a trabajar en su labor original, o de plano les doy vacaciones, o si quieren, váyanse a su casa en paro laboral en acuerdo mutuo, en paro por influenza, o como sea, pero pues ya dejen de estar jugando aventando estúpidas preguntitas.

Me he puesto reflexionar acerca de lo que significa la expresión "mi vida" ( y no a la expresión que uno utiliza de cariño para dirigirse a una persona), sino a la expresión del control, del sentido de autoridad y propiedad sobre lo que le acontece a uno.

Creo que uno no puede llamarle uno a su vida "mi vida". La razón es que el sentido de propiedad, al cual la palabra "mi" da origen, es totalmente falso en la vida de un ser humano. A menos de que se trate un objeto inanimado, nada puede tener un "mi" antecediéndolo. Esto porque "mi" significa que es tuy, que tu tienes control sobre él y que te pertenece, puedes hacer con ello lo que desees. Y no es así. Y "mi vida" está lleno de otros falsos "mis" que por lo tanto, en una suma de "mis" pues, el resultado es un gran "mi" inexistente. Me explico.

Si el "mi" significa que uno tiene el control, esto no es más que una mentira. Aunque sean "mis" amigos, yo no tengo control sobre ellos, si ellos deciden no serlo, no podrán ser "mis" amigos. Si tengo "mi" trabajo y el dueño de la compañia decide cerrarlo no es "mi" trabajo, ya que yo no tengo control sobre él (no podría seguir trabajando en ese trabajo si ya no existe). Todo aquello que tenga relación con otro ser humano, es carente de ese sentido de propiedad. Por ejemplo, si son "mis" respuestas, me doy cuenta que no son mías, son de todos los que las influencian, es comunista, es decir, es de todos, y todos aportan, todos se llevan, y todos dejan.

Es difícil darse cuenta que uno no puede tener algo, sin la voluntad de alguien más. Cada vez me doy cuenta que somos tan dependientes los unos de los otros. En un libro leía que nos han vendido la idea del individualismo ("tienes que ser tú mismo") cuando ese "tú mismo" no existe, eres totalmente dependiente y cosntruido por la influencia y el actuar de los demás, y tratar de hacer lo contrario, es ir en contra de la naturaleza del ser humano.

Este por lo tanto, aunque quiera, no es "mi" blog. Porque depende que los demás lo lean y que los demás generan una necesidad en mi, de querer escribir. No escribo por mí, sino por, para (ante, con, contra, de) los demás.

Días de pensamiento: muchos.
Días de respuestas: algunos.
Días de acción: el primero de muchos, de todos.
Reflejo de morado sobre color rosa.
Me gustó gustó lo que ví, pero más lo que sentí.

Respuestas. Llegan. Desde mí o desde otros. Me gustan aunque no me gusten. Respuestas. Confío en las mías, confío en las tuyas. Me gustarán aunque no me gusten. Al fin y al cabo, son tuyas, ¿cómo no podrían gustarme?

No hay respuesta apresurada, obligada. Cuando viene acompañada de cualquier forma de presión, no se le puede llamar respuesta, sino interrogatorio y declaración bajo presión. Yo prefiero las respuestas, cualquiera que estas sean.

Mis respuestas se gestaron en semanas. No espero que las tuyas se gesten en días (no me gustan los nacimientos prematuros y las incubaciones obligadas).

Fue un abrazo, bueno, fueron dos. Yo los sentí como uno solo, largo, muy largo. Fue el primero, tal vez el último (o el penúltimo). No importa, lo sentí afuera y adentro, y eso es lo importante.

¿Las fotos? siempre quise que fueran tus ojos. Ábrelos (o ciérralos) cuándo tu quieras.

Gracias.

No sé que tiene el aire de esta ciudad que hace que el sindicato de trabajadores del último piso, como que se mareen como primerizo en altamar con cierto número de alipuses de baja calidad encima.

En la tierra de color rojo, donde el sol sonríe de mejilla a mejilla, el cielo llora y el suelo quema los pies, los del sindicato del último piso liberaron cierta cantidad de chamba (ya se les había juntado el lavado, con el planchado y el almidonado). El punto es que me estoy dando cuenta, que dentro del sindicato, hay dos tipos de trabajadores: los que mandan las respuestas; y dos, los que toman esas respuestas y accionan. Creo que estos últimos, son los que a veces se confunden con los altos, contaminados ( y virulentos) aires de esta ciudad.

Aunque pensándolo bien, me doy cuenta que los trabajadores que mandan las respuestas tienen un trabajo más secillo, ya que el resultado de su trabajo no contempla terceros, es unidireccional, pasivo e individual: su trabajo es mandar una decisión.

Lo que sucede con quienes accionan las decisiones, es que su trabajo se complica porque su actuar es ya en la vida real, y en la vida real no hay unidireccionalidades, pasividades e individualismos sin consecuencia, y cuando se generan consecuencias (grandes o pequeñas, que es en la mayor cantidad de implementación de decisiones) obviamente las decisones antes generadas, deben modificarse. Aquí es cuando me gustaría poder equipar al equipo (valga la rebuznancia) con esos sensores que tienen los autos nuevos, que a través de decenas de sensores en todos lados, miden los cambios que se generan en el exterior y de forma casi inmediata, mandan nuevas señales para una adaptación al nuevo entorno de forma casi automática, y seguir avanzando en la decisión, que el conductor había tomado previamente.

El tema es que no sé si los tomadores de decisiones, puedan adaptarse rápidamente a las nuevas condiciones del entorno, ya que les tomó mucho tiempo (y sobre todo, espacio!) para llegar a ellas. Confío en el equipo, que podrán con la tarea y que aún a pesar de las nueva condiciones del entorno, seguiremos avanzando en el camino decidido.

En estos días, mis decisiones (que hasta el momento, solamente las conozco yo) se empiezan a ver afectadas por las decisiones de otros, que hasta el momento solo las conocen ellos (muy válido, obviamente), y que en ese "diálogo oculto" de decisiones individuales, nos vemos afectados todos en lo colectivo, y a su regreso, en lo individual. En esas ando, y en esas seguiremos.

Espero que los dos tipos de trabajadores del sindicato, no se me freaken. Confío en ellos.