Tenía mucha razón Chaparrita de Piña, cuando dijo que uno visita su blog mayormente cuando se está en un estado más confuso que claro, o más triste que feliz. Digamos el cliché del artista (que este blog lo último que tiene es algo de arte), que para poder crear, se necesita estar en un ánimo de oscuridad. Imagino que esto sucede porque la persona no quiere tener ese sentimiento carcomiendo internamente, la mejor forma es sacarlo. En cambio, cuando el sentimiento es positivo, pues no quiere uno que escape, es más, quiere uno mantenerlo adentro por mucho más tiempo. No lo sé.

En fin. Lo que me trae a este blog es un sentimiento, que despertó conmigo cuando me levanté de una siesta dominical.

Hay personas que se meten en los sueños de uno sin permiso, cual equipo SWAT (que no sé qué chingados vengan a rescatar), vecinos ebrios, colados de fiesta de cumpleaños o acarreados de marchas del PRD: es decir na'más pa'cer bola.

Lo "interesante" (por eso de que hay que ver el vaso medio lleno) es que esas personas no tienen la menor idea de que fueron invitados a mi sueño y lo que me llega a frustrar, es que esas personas se meten de forma tan profunda en el sueño, que siguen conmigo cuando me despierto, y pues derecha la flecha al pecho, no se me hace justo.

Así que por eso desperté con el deseo de que existiera el "Derecho de Réplica en los Sueños". Es decir, si tú te metes en mi sueño sin avisar, pues agárrate compadre (comadre) que ahí te voy, y sin decir "agua va", me voy a meter en el tuyo. Si el diablo se me aparece en un sueño, pues ¿por qué yo no me voy a aparecer en el sueño del diablo? Digo: simple y divina justicia.

Si los nuevos órdenes del derecho, permiten el derecho de réplica cuando uno es recriminado o acusado de algo, pues ¿por qué en los sueños no se puede hacer eso?

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Ya tengo boleto para las tierras de piedra, arena y azul turquesa. Kilómetro 37, ya nada más faltan 5.

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No me gusta generarme expectativas de la gente, no es justo ni para mí ni para ellos. Que cada quien se haga responsable de sí mismo ante los demás. Mis puertas siempre estarán abiertas para que quieran platicar. Escriban lo que quieran escribir en mi vida, mi pluma es la suya, mis hojas, las suyas.

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Estoy empezando a creer que el karma no existe. O ¿será que tal vez el karma no es de reacción de espejo, es decir que no se regresa de la forma en que nosotros actuamos (ni en los mismos temas o áreas de trabajo)? No sé, y aunque agradezco lo que se me regresa, la neta ya pido que ya se regrese de la forma en la que estoy buscando.

Hay "n" cantidad de tipos de sueños, pero para ser pragmáticos, los dividiré en dos categorías: los que uno mismo crea (léase fantasías, objetivos a cumplir, videos personalizados de automotivación, chaquetas mentales, etc, etc, etc) y los que lo agarran a uno por sopresa cuando uno está dormid.

En esta última semana, los del segundo conjunto de Venn, me han tratado, de cierta forma, un tanto mal. Me explico con un ejemplo.

Hoy por la madrugada, me levantó una pesadilla ("quesadilla" diría mi yo de 7 años). Mucha violencia, pero manifestada en miedos, máscaras, golpes que no llegan a su objetivo, ayuda infantil, risas sin sentido. Me levanté temblando (como hace mucho no recuerdo que me pasara). Ya despierto (o eso creo yo), una amable voz me dijo: "no abras la puerta", a lo cual hice caso, pero en ese momento creo que se refería a la puerta de mi cuarto, pero no sé si en verdad, se refería a una puerta interior, de la cual, desconozco localización. En fin, no abrí, y aquí me tienen aterrizando, para bien o para mal.

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Ciertas manifestaciones han llegado a las calles de nueva cuenta. Mismas consignas, diferentes motivadores. Lo bueno, es que los trabajadores han sabido reunirse rápido en mesas de negociación y han actuado con prontitud para acallar a los manifestantes.

Admito que es un tema un tanto frustrante esto del resurgimiento de estos grupos separatistas, sí. El tema aquí es que sería altamente útil, tener un equipo de contraespionaje, que pudiera encontrar el lugar y la hora en donde los manifestantes, se juntan para planear su siguiente manifestación. Y así, cual equipo de SWAT, poder llegar a esa casa de seguridad con toda autoridad y detener la manifestación, antes de que esta suceda.

En eso estamos, pero como siempre en el trayecto, aprendiendo.

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De mi despedida he sabido poco. Al parecer, todo llegará a su tiempo (espero).

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El que trate de matar sus demonios internos, creo que está en un error, porque creo que además de ser una tarea imposible, puede tener como consecuencia un autodesconocimiento terrible.

Creo que hay que hacerle a-la John Nash: Identificarlos, verlos, saber que estan ahí, e incluso poderles invitar una tacita de café.

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El nuevo viaje está casi planeado, ya quiero que sea.

El otro día, alguien me hizo una interesante pregunta (bueno, la verdad es que fueron muchas, pero el motivo de este post es sólo una de esas pregutnas). La cual era: "¿Cuál es tu top ten de canciones?".

La verdad es que no me había puesto a pensar eso. Bueno, de forma amnésica y momentánea, sí. Es decir, si escuchaba una canción que realmente me gustaba, decía: "Sí, esa canción sería una de mis top ten". Pero la verdad es que de tantas veces que lo dije, nunca hice una selección formal de esa lista que seguro ya llegaba a las 73 canciones.

Me pregunto ahora, ¿cúal sería el criterio de selección de ese top ten?. Ya que la música tiene mucho que ver con el momento de vida, la emoción que se está viviendo en ese momento, e incluso el entorno cultural en el cual se encuentra inmerso. ¿Elegiría "Thriller" de Michael Jackson porque fue la canción del primer disco que tuve? ¿Sería "Let it Be" de The Beatles porque fue la primera canción que me hizo llorar? ¿Seleccionaría "Cherry Pie" de Warrant porque fue la canción que marcó mi entrada a la adolescencia? ¿Seleccionaría "When we dance" de Sting porque fue la canción que marcó mi entrada al mundo de música "adulta"?

Tal vez debería pensar en canciones que han cruzado esas barreras y que son inmunes a la edad, el momento de vida, a una emoción particular o el entorno cultural. La lista, estará lista en cuando me ponga listo.

Me gustó que me hicieran pensar en esto. En general me gustó que me hicieran pensar y reflexionar. Eso me gusta.

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Gracias por esas 11 horas.

Dicen que al momento que se dejar de tener algo, se puede desarrollar con mayor fuerza, algo que tal vez en el día a día, no le ponemos mucha atención.

Este lunes tuve la oportunidad (sí, para mí fue oportunidad, para otros, lamentablente es una muy fuerte realidad), de experimentar, en un evento de beneficencia, el cómo es la vida de los ciegos. Esto fue en un formato bastante interesante: una cena a total oscuridad.

No sabía si ya había tirado la mitad de la ensalad en el mantel (o sobre mí), o si me quedaba comida en el plato. Pero lo disfruté mucho. Más disfruté la plática con los totalmente desconocidos que tuve a mi alrededor. Desconocidos, porque ni siquiera les pude ver la cara.

Eso fue lo que más me gustó. Haberme desconocido y haber desconocido a los otros. Estereotipos visuales (que bueno, aunque uno no quiera, aparecen hasta con la imaginación) que no se aparecen y que permiten que otros sentidos (como el del habla, el escuchar y poner atención), se vean más desarrollados.

Deberiamos aplicar ese principio más seguido. El desconocernos y desconocer a los demás, para podernos concer mejor a (nos)(los) otros.

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Esta semana fui con una amiga al museo Tamayo. Debo admitir que fue una experiencia interesante y frustrante a la vez. Interesante, porque cerraron el museo a un grupo de personas (al que tuve la suerte de ser invitado) y tuvimos la suerte de que los directores y curadores del museo nos detallaran el por qué de las piezas y la explicación de por qué estaban ahí. Frustrante, porque no entiendo por qué es necesario que un experto en arte, por 30 minutos te explique una obra y por qué está ahí. ¿No debería el arte hablar por sí mismo? Creo que como en la publicidad, la música, el cine, los negocios, las zonas residenciales, las marcas, las ciudades, etc, etc, etc. hay tantas cosas taaaaaaan sobrevaluadas!

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Hoy me tocó experimentar algo nada agradable.

Mi vecino (al cual he visto sólo un par de ocasiones), estaba agrediendo verbal y físicamente a su esposa. Los gritos y el llanto se escuchaba hasta el interior de mi departamento. Decidí hacer algo por lo que hablé con los "policías" que cuidan mi edificio. El "poli" estaba pasmado, sin opinión, y lo peor, sin acción. Marqué yo entonces a la policía (claro que tuve que marcar yo, porque los "policías" que resguardan nuestra seguridad habitacional, no cuentan con saldo en su celular. 'tan buenos para traer la muerte!). Los oficiales llegaron en 5 minutos. Dos hombres armados se acercaron a la puerta de mis vecinos. Tocaron a la puerta. La mujer abrió y llorando, contestó reprochó a los polícias que qué hacían ahí, ya que sólo estaba teniendo una "discusión" con su esposo. Los policías sin poder hacer nada, se marcharon. Los gritos y el llanto dejaron de escucharse.

Treinta minutos después, el grito desesperado de "por favor ya no me maltrates", combinado con el sonido de la piel que es golpeada con fuerza, volvieron a llamar mi atención. Volví a marcar a la policía. Esta vez, no llegaron rápido. Cuando llegaron, no tocaron a la puerta de mis vecinos, sino a la mía. Mientras abría, se podían escuchar los gritos y el llanto de mi vecina. Los policías en lugar de enfocarse en eso, se centraron en explicarme el por qué no podían hacer nada. Le spedí que por lo menos volvieran a tocar a la puerta de ellos para ver si servía como una especia de gas lacrímogeno que dipsarciera el enojo irracional de mi vecino. No me hacen caso. Se marchan. Me dejan sóloy con los gritos.

Me decido a hacer algo más. Llamo al Instituto Nacional de las Mujeres para ver si ellos me pueden dar alguna solución. Me explican que nadie más que la policía, puede hacer algo. Pero que sólo pueden hacer algo cuando ya sea, la mujer llama pidiendo ayuda, o si cuando llega la policía, la mujer los deja entrar. del INMUJERES me despiden amablemente con una encuesta de servicio, incluyendo la pregunta de que si hablo alguna lengua indígena.

Los gritos siguen. Ahora puedo descifrar un poco acerca de lo que desató la furia. Es el reclamo de la mujer al marido que tuvo relaciones con la (una) muchacha, y que al parecer, dejó embarazada. El hombre, con olor a alcohol hasta el pasillo, no hace más que contestar con reacciones animales, los reclamos de su mujer.

Bajé de nuevo con el "poli". Cuando bajo, la mujer se asoma por la ventana. Llora. Subo y todo es silencio.

Al final nadie pudo hacer nada. Y así como ésta historia de impotencia, tristemente hay millones todos los días y en todos lados.

No pude ver, pero a través de lo que pude escuchar, experimenté algo que me hizo que me doliera el estómago de una forma que no me había dolido antes.

Como todos los domingos, pasé por esos lugares que nunca paso. Y como ningún otro domingo, (te)(me)(nos)(los) extrañé.

Como diría Sophie Zalmani: "Nostalgia, you're just good for one day". Y pues ese buen día, fue un domingo pasado.

Pero resulta que hoy, se me atravesó un domingo a mitad de semana. Chale.

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Ayer compartí con compañeros (pero más que eso, amigos) el plan de despedida. Lo que no me gusta de adelantar planes que no son totalmente seguros, es que la emoción anticipada y desbordada, pueda hacer que ese 99%, no se convierta en 100%.

Debo admitir que aunque al 99% le falte pasar aún por su pubertad y llegar a la maduración, sentí raro platicarlo. En fin y en ambos casos, 6 meses se pasan rápido. Ya estamos en junio.

También tuve la oportunidad de estar muy cerca, cerquísima, de la inspiración. Pensé seriamente en no ir. Qué bueno que al final mi pensamiento no fue tan serio y sí fui. Siempre he creido que uno tiene que invertir todo lo que está a su disposición (tiempo, dinero y esfuerzo) en lo que a uno lo hace feliz. Así que puse en práctica esa pseudo-filosofía (que a veces se ve traicionada por mis propias incongruencias), y fui.

Me hizo feliz (muy) ver, sentir, escuchar, vivir de cerca (y repito cerquísima) a una de mis más grandes (a)(in)spiraciones. Sin duda el mejor concierto que mi ser a presenciado.


Ayer, también pensé seriamente en no ir. Qué bueno que al final el pensamiento, experiecia previa, emoción y convencimiento de otro, me hicieron ver mi error y terminé yendo. Qué bueno que fui, porque lloré (literalmente) al cantar. Y esto porque me dí cuenta de que esa canción (una de muchísimas) es una de las pocas, poquísimas, canciones que han marcado alguna etapa importante de mi vida.

Recuerdo que cuando era niño, llegaba de la escuela y me apresuraba a poner en el tocadiscos de mis padres, aquel disco de portada blanca y de grandes éxitos, para escuchar una y otra vez dos canciones. Una, aún más que la otra. Esa canción era: "Let it be" de The Beatles.

Escucharla al piano, en vivo, junto con 55,000 personas más, me hizo sentir cerca, cerquísima, de aquellas tardes de niño, de sillón y de sostener un protector de cartón de un LP, mientras escuchaba esa canción, una y otra vez. Sí, lloré, como llora alguien de 11 años.

Este año he estado cerca, cerquísima, de cosas realmente importantes en mi vida. Y por lo que he podido ver (y gracias a los dioses) seguirá siendo así por el resto del año, y al parecer, también comenzará así el año que entra.Extrañamente las prioridades que fueron y no fueron prioridad el año pasado, empiezan a manifestarse y acomodarse, como el hecho de experimentar (de nuevo) el vivir en otras tierras.

Me gusta estar, cerquísima, de lo que me llena, aunque debo aceptar, que todavía estoy lejos de otras fuertes fuentes de felicidad. Espero que pronto también estén cerca, cerquísima.
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Debo admitir que últimamente he estado enfrascado en una vida expresada en menos de 140 caracteres. Y aunque realmente me gusta, también extraño el aterrizar pensamientos de una forma menos limitativa y venir a esta pista.

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El amor y el romance rodea las vidas de las vidas que me rodean. Cerca ha estado, pero todavía no tan cerca para estar dentro.

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Escribí esto hoy, 28 de mayo, no el 23, pero no entiendo por qué sale con fecha del 23. ¿Tal vez porque iba a empezarlo a escribir el 23?

Hoy que es Día del Albañil, he escuchado todo tipo de "piropos". Debo admitir, que de entre todos los mencionados, uno en particular se me hizo muy bueno. ¿La razón de mi agrado? porque es aquel que cae entre lo naco, ingenioso, gracioso y lo cacherno (mezcla de tierno y cachondo). Lo escuché hoy en la radio y versa así: "Cómo me gustaría ser mesero, para acomodar mesas" jajaja.

En fin. Hay muchos tipos de cumplidos. Están los que te sacan una sonrisa, los que te hacen sonrojar, los que te llegan a prender (para bien y para mal) y otros, que no los había clasificado antes, que son aquellos que te hacen comprometerte contigo mismo.

Pensaba que los cumplidos eran de una sóla vía, una flor, una caja de chocolates (o en mi caso un snickers o un twix), un presente sin ningún tipo de compromiso de vuelta. Pero no, me dí cuenta de que sí exiten este tipo de cumplidos que te piden cumplir contigo mismo. El viernes me hicieron uno, y a la vez de que fue un gran halago, generó en mi un gran compromiso.

En fin, una persona me dijo que yo era "la persona más congruente que conocía". Agradecí sorprendido (obvio con unas ganas mías de concebir que esa congruencia a la que se refería, era algo positivo; pues ahí tienen a Hitler, era altamente congruente con lo que creía!) y a la vez reflexioné.

Agradezco ampliamente el cumplido y acepto el compromiso que con eso viene. Y lo primero es, como diría el Master & Commander, ser conrguente entre lo que uno piensa y siente. Conrguente con uno mismo primero, para después ser congruentes con los demás.

Hace un año, mis pies se cubrían de las Tierras de Color Rojo. Pero justo hoy exactamente hace un año que me enfrenté por primera vez, a un temor de obituario. Sé que se repetirá de nuevo, pero espero que no sea pronto.

Fue hace un año que las tierras de color rojo también lloraron.

Ahora, miro hacia atrás y me doy cuenta de todo lo que ha pasado desde ese día. Ese momento me hizo vivir aún más, y hoy a mis 30 años, celebro todo lo que he vivido y me falta por vivir (por más Paulo Coehlo que parezca! ja!)

Este año, que me recibió en azul de cielo, me acompaña con otros grandes viajes que esperan.

Ya los quiero hacer.

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Este fin de semana, me quitaron mi chamarra, mi tarjeta de crédito y las canciones de Mijares que pedí (por éstas y otras razones más, me caga ir a la Condesa). Pero aún con esto que perdí, gané otras cosas. Gracias por la noche, la plática y la cálida despedida, espero se repita!

Hace mucho que no aterrizaba, y lo extraño, es que ha habido mucho que aterrizar. Egoísta fui con esta pista por alrededor de un mes.

Muchas cosas sucedieron en este mes, cumplí por segunda ocasión treinta años, y esta vez, rompiendo un miedo que me ha acompañado desde los 6 años. Crucé ese miedo pasdo (pero eternamente presente) no por un desplante de valor personal, sino por el empuje que me dieron los que hoy, más que compañeros de trabajo, son compañeros de vida, linterna, pasamanos y garrotes combatientes de miedos infantiles y de la vida adulta.

Fueron pocos, pero fueron muchos. Nunca esperé un regalo así. Nunca esperé ese abrazo de imágenes, pero especialmente de palabras, de honestidad y de apertura. Nunca esperé lo que me dijeron familia y amigos (que al fin y al cabo, es redundancia), lo que me expresaron, lo que me hicieron sentir, lo que hicieron conmigo. No pude contralar el llanto alegre, de sorpresa, pero principalmente, de un agradecimiento total.

Maestros, amigos, familia, amigos, compañeros, amigos. Todos ahí, personas que fueron y son clave en mi vida desde que yo era niño, y que no sabía que yo, de alguna u otra forma, había también sido clave en su vida. La sorpresa basada en la entrega, en la apertura, en el compartir historias que no recordaba que habían sido compartidas, o que más bien, no sabía que ellos las acumularon en sus recuerdos de vida, como experiencias compartidas.

Lloré y reí. Abracé y me abrazaron. Hablaron y yo callé. No recuerdo haber recibido mejor regalo. Soy difícil de sorprender y me sorprendieron por lo que hicieron por mí y por lo que me dijeron. No lo esperaba. Me sorprendieron porque no me daba cuenta de cuánto lo necesitaba.

Al fin me hicieron pasar el mejor cumpleaños, con el mejor regalo para enfrentar todo lo que venga.

En verdad, se los dije, y se los vuelvo a repetir: Gracias, no saben lo que significó para mí.

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Ayer me dijeron que uno no podía ser amigo de todos. Tal vez. Pero eso no quiere decir, que uno no haga el intento.

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Parece que a todos a mi alrededor, les ha llegado la primavera. Me da gusto por ellos. En verdad. Yo, para bien y para mal, prefiero el otoño. Y si es un otoño a las 19:09, mucho mejor.

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Fácil es celebrar la felicidad ajena cuando se tiene la propia, es más, es acción obligada. Pero celebro y admiro a quienes celebran la felicidad ajena, cuando no tienen la propia.

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Los hijos siguen llegando. Más amigos míos se encuentran en su vida con el regalo de ser padres materializado ya sea en el nacimiento o en la noticia de que ya viene en camino. Felicidades de todo corazón.

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Me he dado cuenta de que ciertas manifestaciones en el último piso, han regresado con suave pero penetrante ruido. Gracias a Dios (y al Master & Commander), los trabajadores del último piso, han sabido como responder.

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Argentina, Brasil, y próximamente Francia, han acompañado mi experiencia profesional en este último mes. Es un gusto sentir que quieren ser parte de la familia, y que con todo corazón, han aceptado el corazón mexicano que quiere aprender de todos ellos.

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El gran manzano de color plata parecer dar dulces y deliciosos frutos. Espero esté conmigo y con su sombra, por mucho tiempo.

Tengo 30. Tengo 30. Tengo 30.

Trato de experimentar con el viejo modelo educativo basado en la repetición.

Tengo 30. Tengo 30. Tengo 30.

Creo que no será hasta que haga mis diagramas y mis esquemas de aprendizaje (como empecé en la prepa y sigo haciendo hasta el día de hoy), que me podrá entrar en la cabeza que sí, tengo 30.

Pasé un gran cumpleaños. Desde pasteles en forma de ojos hasta una mujer que leyó mi suerte en los granos del café. Desde comida fría hasta una candente mujer que bailaba con 7 velos. Desde abrazos personales hasta los cibernéticos. Desde el calor humano cercano hasta el vapor de una ciudad que me hacía sentir que estaba muy lejos. Desde felicitaciones de propios hasta las sonrisas de extraños.

Tengo 30.

Gracias a todos los que se acordaron y también a los que no se acordaron.

Todavía falta la pachanga ("cual débora") que celebre "mis 30" en tierras Tenochcas. Los mantendremos informados acerca de las pachangas correspondientes. Espere invitación de los "Transformers".

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La lista de "30 en mis 30" va creciendo. Espero sí pueda acumular 30 "palomitas" antes de llegar a los 31.

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Sin quererlo y sin pensarlo, llegó a mi la canción que será la que baile en ceremonia con la que en el momento correcto, será la mujer que habré de desposar. Música y letras perfectas. Ahora nada más falta todo lo demás (especialmente la chamaca! jaja). Me sentí muy bien de encontrar algo que no estaba buscando.

Aunque si sigo con paciencia lo que dijo mujer lectora de granos de café, serán un par de meses los que tengan que pasar, para que rubia de largos cabellos, llegue a mi vida (eso fue lo que me dijo y sin preguntarle!). Probablemente la encontraré como la canción: sin buscarla.

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Decía Leo Burnett "aim for the stars..." (aunque creo que probablemente la frase se la pirateó de alguien más). Pues bueno, yo he encontrado mi "estrella" musical y esa es el nuevo disco de Peter Gabriel. Probablemente no llegue a escribir y arreglar como la música que está en ese disco, pero por lo menos, lo intentaré.