Pero también caigo en cuenta que hay algo en común que cruza todos esos yo's, y eso en común es una especie de fantasma de cierto(s) personaje(s) que se manifiesta(n) en todos y cada uno de esos yo's. Hay quienes han descubierto una personalidad en cada uno de esos yo's, hay quienes en encontrado 5, otros han encontrado 3; yo sólo he podido identificar uno, y me ha costado 29 años tratar de definirlo.
Desde niño siempre fui soñador y un corredor incansable para tratar de ser eso que yo soñaba. En la mayoría de las veces me he cansado de correr y me he quedado en el camino, pero nunca he dejado de seguir corriendo a un nuevo sueño. Futbolista, tenista, piloto de la armada son solo algunos ejemplos. Hice todo lo posible (o lo que yo pensaba que era posible) por alcanzar cada uno de esos sueños, pero algo de lo que me he dado cuenta, es que me he cansado de correr no por el hecho de buscar el sueño, sino de la idea de ser y hacer una sola cosa para toda la vida. Es decir, estar en un solo lugar o en un solo rol mental es un gran alto en el camino. Me aterra la idea de ser "X" (escriba aquí lo que uds quiera) para toda la vida. Admiro a quienes son ingenieros, carpinteros, taxistas, abogados, contadores, escritores, etc, etc, etc de por vida. Con un gran sentido de admiración digo: yo nunca podría hacer eso, se necesita un GRAN talento para hacerlo.
Esto de estar en un sólo espacio mental, no sé por qué, me desespera. No puedo estar haciendo una sóla cosa a la vez (por ejemplo, se supone que debería estar terminando una presentación del trabajo en este momento), y eso creo que, haciendo reflexión, lo he visto reflejado en toda acción que he tenido en mi vida. Soñé con ser futbolista. Me cansé. Soñe con ser tenista. Me cansé. Soñé con ser piloto. Me cansé. Soñé con ser publicista. Me estoy cansando. Y así podría seguir. Me preocupa, ¿habla de una poca estabilidad emocional? espero que no.
Pero bueno, lo que he podido encontrar es que, (y la verdad no quiero que suene mamón, entienda estimado lector, esto es un ejercicio de autoanálisis), esa personalidad en común de los 29 yo's, es la de un explorador (si ya sé, se escucha re-mamón!! pero es como he podido resumirlo) y ahora explico por qué. Veo películas de personajes que muestran su vida en busca de nuevas tierras y me siento inspirado; veo programas de televisión que muestran la historia de dos personas que le están dando la vuelta al mundo en moto y no hago mas que hacerme historias en mi cabeza de que soy yo quien está subido en una moto (aunque le tenga pavor a las motocicletas); Escucho a músicos que dicen que quieren seguirse sorprendiendo de la cantidad de cosas que no saben acerca de la música y quieren seguir aprendiendo y explorando y me dan más ganas de ser músico. Veo historias de escritores que son músicos y viceversa y me gustaría estar en su lugar. Cada vez que alguien me hace pensar lo disfruto en demasía porque me hace explorar conceptos, pensamientos, lugares de mi cerebro que nadie me había llevado con anterioridad. Cada vez que escucho algo con el sentido explorador, me emociono. Es como si alguien estuviera haciendo una especie de llamado a ese personaje interno, y mis 29 yo's, desde el que está en el vientre de mi madre, hasta el que escribe esto, se llenen de vida.
Esa imagen del explorador se me hace increiblemente atractiva (no quiere decir que yo la tenga a cabalidad, si no, no le tendría miedo a tantas cosas que le tengo miedo), esa idea de no conocer de fronteras, de ser intrépido, de estar en lugares en los que nadie ha estado, de construir a través de alguien que vez por primera vez, de saber que siempre hay un lugar a donde volver, de descubrir y de descubrirte en el camino. Todo eso y más se me hace extremadamente atractivo.
Quiero seguir explorando mi cabeza, este mundo, mi vida, a los demás, las posibilidades. Pero no puedo ni quiero hacerlo solo. Uno necesita compañeros de viaje, amigos (nuevos y viejos), familia, extraños, de los "otros". Pero especialmente, se necesita de esa compañera de viaje, quien sea mi vela, guía, mapa, brújula, estrella, ancla, horizonte, ron, isla del caribe, atardecer, amanecer, norte, grito de "tierra a la vista", tierra prometida, regreso a casa, amanecer, atardecer, tormenta y calma, nubes, sol, gaviotas, selva, océano, cuatro estaciones, tesoro, imaginación, miedo y pasión.
Por eso, necesito que esa exploradora, esa compañera de viaje, tenga por lo menos 3 personalidades en una y que puede ser, como ya lo decía Sting: las cuatro estaciones en un día. Y que sus personalidades me lleven a explorar sentimientos y pensamientos que no conocía ni sentía.
Nota: Cuando digo "quisiera cantar" no es porque quisiera tener las ganas. Todas las ganas las tengo, no de una canción, sino de muchas, pero sé que lamentablemente ya no es el momento, y me da una tristeza enorme.
Nota 2: Nunca había escuchado la "música digital" del SKY. Está re-buena, bueno en particular el canal que estoy escuchando en este momento: 732 Blue Martini (no sé por qué chuchos le pusieron así, pero la música está re-buena!, de esa de adulto contemporáneo, ja!).
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