Todo pintaba (aunque sólo llevamos dos meses, cabe resaltar), que este año sería el de los viajes. Enero me recibió con el azul del cielo y todo pintaba para que febrero y marzo, seguido por abril, fueran también, igual de celestes.

Tenía ya planeado, con base en este azulado panorama, mi viaje para las vacaciones de semana santa. Sería en las tierras de hielo. Tenía ya presupuesto, casi avión apartado, casi auto apartado y apartadas también, muchas ganas y espacio en mi cabeza para aprender y conocer, y sobre todo pensar.

Todo eso, tendrá que esperar.

Resulta que decidí escoger uno de los hobbies más caros (o bueno, para mi cartera, porque hay muchos más, muchos más carps como coleccionar autos clásicos o yates!), y debido a este apasionante hobbie (que espero que un día deje de llamarlo hobbie y que la publicidad se vuelva, como decía David Ogilvy, mi verdadero hobbie), pues tuve que invertir (una vez más) en equipo para seguir desarrollando y materializando mi sueño. Así que cambié un viaje, por otro de más largo plazo, uno de sueños y pasiones.

Así que dentro de poco (de 5 a 7 días laborales), una manzanota plateada estará sentada junto a mi escritorio. Y por más cursi que suene, espero se convierta en tronco manzanero, que haga bortar frutos de bella inspriación (#chale #zaz). Había vivido en los últimos años una doble vida: PC y Mac. Debo admitir que siento cierta nostalgia de saber que diré adiós a PC, ya que mi origen geekomputacional, empezó manejando una PC, con Windows 3.1 (hmmm aunque ahora que recuerdo bien, mi primera compu fue una apple IIe #zaz).

En fin. Mis sueños se llenan mientras mi cartera se vacía. No importa, estoy muy emocionado.

Así que si alguien tiene una casa/departamento/choza/cabaña o lo que sea y que pueda prestarme, para que en semana santa pueda escaparme en bajo presupuesto, pues no sea "codo" y comparta!

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Esta semana (si todo sale bien) estaré viajando con compañeros laborales (pero más que eso, amigos), a las tierras del Bosphorus y la antigua Constantinopla. Celebraré mi cumpleaños número 30 (#yisushelp) con 8 horas de diferencia. No sé por qué, pero tengo un deseo y un presentimiento, de que será un gran viaje, y espero también, de que sea, un gran cumpleaños.

Y hablando de cumpleaños, este año pretendo encarar al Fantasma de los Cumpleaños Pasados, y organizar pachanga. Tengo miedo.
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Este viernes por la tarde (que se convirtió en noche), por casualidades del destino, distracciones, Flans tocando a todo volumen en el autostereo y el poco entendimiento del mapa en la Black Berry (y iPhone), realizamos (sin querer queriendo) el tour DF-Puebla-Tehuacán-Texcoco-aeropuerto-Iztapalapa-Ecatepec-Neza-Cd.Azteca-Querétaro-DF.

Pudiera parecer una noche de miedo y stress basado en el despiste y la poca orientación geográfica, pero no. Estuvo llena de risas, mucha camaradería y riqueza emocional. Que (no) se repita.

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Una compañera y amiga que busca los rayos solares, decidió grabar en su piel (hasta que la muerte la separe de ella), lo que la identifica y hace sentir ella misma. Me inspiró. Ya quiero hacer lo mismo. Necesito terminar el diseño. Ya me he sorprendido a mi mismo, tocando la parte del cuerpo en donde sello tan personal, habrá de recordarme lo que he sido, soy y quiero ser.

Por cierto, gracias, por compartirme su corazón, en toda la intención de la palabra.

Hoy me entero a través de chismorreo cibernético, que la hermana menor de una amiga (como diríamos en México) "se nos casa". Feliz por ella, un mensaje, bien, abrazo, apapacho "que sean muy felices para siempre", "estoy muy feliz por uds" y todo lo que debe uno (políticamente correcto) debe hacer. Ok.

El punto es que me pregunto: "¿Por qué la gente se casa? ¿Qué tiene de malo ser soltero?". Y obviamente la pregunta que realmente se está haciendo (pero en forma de la pregunta anterior) es: "¿por qué no soy yo el que se está casando?".

No es que me quiera casar en este preciso momento, no. Pero como que de vez en cuando, un soplidito de los aires de solterona quedada, entra por mi ventana. Sí, todos los de mi edad (según lo que he podido constatar en pláticas con personas que estamos en la crisis de los 30's) tenemos este tipo de días, verdad?!?!

¿Será que nunca he saboreado a totalidad los sabores de ser soltero? ¿Será que ahora es el momento? Chale, no lo sé, lo hice una vez y realmente no matcheó con mi forma de ser. Más bien, tengo que encontrar mi propia forma y mi propio significado de lo que significa ser soltero.

Entonces, ¿debería escribir un diario y decirle a un actor gringo que se ponga gordibueno (o en este caso, flaquibueno) y que haga con acento mexa, la película de mi vida? Chale, no lo sé.

Hago la pregunta original en la oficina, y un compañero (que en este caso tengo que hacer la acotación, tiene 40 años), me contesta: "jajajaja... estás en esa etapa? jajaja..." No sé si debo tranquilizarme o asustarme con su risa.

Aunque se me cansen los poquísimos lectores de esta pista debido a la repetido de los temas tocados aquí (bueno, los columnistas sólo hablan de política y ahí seguimos leyéndolos, así que tengo una cierta esperanza de que no se me cansen!), lo siento, lo he dicho y lo repito: Esta ciudad absorbe, y mucho!

Hoy me doy cuenta de otras formas de absorción (como pañal ultra moderno donde cantan los chiquitines), que tiene esta ciudad. No sólo es el tiempo, la energía o la paciencia lo que nos absorbe, también absorbe claridad mental. Me explico. Desde que llegué de las tierras de color rojo, con una lista de respuestas y con prontas ganas a empezarlas a aplicar, me doy cuenta que empiezo a "alentar" (no de promoverlas, sino de hacerlas más lentas!) mis acciones, y no porque no esté seguro en lo que haya encontrado, sino porque se me empieza a nublar el camino (con todo e IMECAS) acerca de cuál debe ser el siguiente paso. El objetivo lo tengo, la respuesta también, pero la acción, me la absorbe esta ciudad.

No quiero hacer una "carambola de 3 bandas" y llegar a conclusiones que tal vez no son, pero tengo la hipótesis de que la inseguridad que se vive en esta ciudad (desde la social hasta la de no encontrar trabajo), también nos impacta en nuestra seguridad personal, es por eso que se nos dificulta tomar decisiones y también se generan ciertas defensas, a veces incorrectas, para disimular a esa inseguridad (si no vea ud la gran cantidad de seres mamones de esta ciudad, disculpen!). Le spongo un ejemplo, ayer me contaban que 2 tipos se agarraron a madrazos por la falta de sentirse seguros de que podrían conseguir un lugar de estacionamiento en famoso centro comercial al poniente de la ciudad, así que la salida más fácil, fue agarrarse a mandarriazos. Les digo, la inseguridad nos está pegando en todos los aspectos.

En fin. Siguiendo con el tema de la absorbencia, las respuestas y el accionar de las mismas, también me dí cuenta, que a veces por querer tomar la decisión de algo realmente importante, como no tenemos toda la información de tod lo que implica (nadie la tiene) o si estamos realmente preparados para esa GRAN decisión, nos quedamos anclados en el mismo lugar debido a que sentimos que no tenemos toda la información, y por lo tanto sin poder de decisión. Me explico. Yo por ejemplo, resolví que quiero dedicar mi vida a la música. Pero sé que si empiezo a pensar cuál será la forma de hacer mi carrera, si me irá bien o no, si tendré dinero o no, si realmente seré feliz o no, si conoceré a la gente correcta o no, etc, etc, etc, e involucro todas estas dudas en mi decisión, pues al final voy a llegar a la conclusión de que hmmm nope no tengo la información suficiente para saber si me va a ir bien o no, y por lo tanto no hago nada (como por muchos años dejé de hacer). Ese desconocimiento de lo que pudiera suceder, se transforma en miedo y por lo tanto ni siquiera doy un paso pequeño (como por muchos años no hice). Yo no quiero eso. Sé que tengo que dar un paso, aunque sea pequeño y ya iré viendo como se acomodan los adoquines del camino. Al fin y al cabo sé que la respuesta está adentro, así como estuvo la respuesta de ese primer pequeño paso de tomar una decisión.

En pocas palabras, para cualquier decisión importante en la vida, nunca se tendrá toda la información (en valor presente neto) de lo que sucederá en el futuro. Por lo que me he dado cuenta, que la mejor forma de encontrar respuestas, es ir dando pasos, y no haciendo proyecciones. Al ir dando pasos nos vamos llenando de experiencias y a la vez de nueva información que nos va ayudando a tomar la siguiente pequeña (gran) decisión. Creo que a veces nos preocupamos tanto por la GRAN decisión en si misma que se nos olvidan las pequeñas decisiones que nos van abriendo camino hacia esa GRAN decisión.

Yo quiero dar un primer paso y no quiero que esta situación me nuble. No tengo toda la información. No sé si seré lo más feliz o no en el mundo de la música, pero sé que quiero dar el primer paso.

En aspectos realmente importantes para nosotros (una carrera, una pareja, un lugar dónde vivir), a veces la incertidumbre genera mucho más peso, claro está que por ejemplo, la incertidumbre de si un nuevo sabor de un chicle nos gustará o no. Como ese aspecto es algo tan importante, uno analiza hasta el más mínimo detalle y a veces, en ese análisis, la incertidumbre se vuelve desproporcionado (y más, como hemos analizado y platicado, que nuestro accionar está altamente influenciado por acciones sin aviso previo, de los "otros"), y pues así, el círculo vicioso.. Demos pequeños pasos, escuchemos nuestra respuesta interna, no hacia esa GRAN decisión, sino de esa primera duda o ganas que tengamos. Y cuando sea satisfecha, demos el siguiente paso.

Lo importante es tratar de encontrar cuál debe ser ese primer pequeño paso, ese primer pequeño hueco a llenar. Sé también que hay algunos pasos en los cuales la influencia de "otros" es más evidente, y se vuelve muy difícil no depender del accionar (o no) de los "otros" (No somos hermitaños. Yo, no lo soy, para bien o para mal). Pero lo importante creo yo es ir reflejando respuestas y accionar en los "otros" y ver, si vamos en el camino que nos hace más felices.

Seamos felices, en la medida de lo posible, aunque sea poco a poco, con pequeñas decisiones con pequeñas experiencias.

Nota: No hay que sentirse estresado. Cualquiera que sea la respuesta, hay que estar tranquilos y confiar en los trabajadores sindicalizados, ellos mandarán la mejor respuesta. Sé feliz.

Preferi el ruido ensordecedor del viento al llanto de la nina de a lado que se aferraba con una mano a un poste, y con la otra, a una bolsa negra que sostenia con miedo frente a su boca.

Despues de la veintiaba oracion (si, ore), pense que salir seria mejor plan, ya que de los anteriores planes que tenia, ninguno de ellos me ofrecia un final que no fuera el de mayor ansiedad. Nos soltamos de las manos, me levante y aunque mis manos y mis pies estaban empezando a sentir un raro cosquilleo, pude lentamente caminar hacia la puerta.

Primero fuimos un par los que salimos, despues fueron llegando varios mas, aunque me sorprendio que no hubiera mas gente buscando un lugar afuera, imagino que tal vez sentian que si permanecian todos juntos, estarian mejor si algo suciediera. Yo en cambio, necesitaba ver (y de alguna forma sentir) que podria tener el control (o un mayor control) de lo que esuviera sucediendo, y poder actuar con mayor rapidez, en lugar de recibir la noticia de forma sopresiva y seguir formulando historias de una inoportuna y tardia respuesta de mi parte, que solo aumentaban la angustia dentro de mi cabeza.

El agua transformaba su estado liquido a solido cuando golpeaba la parte inferior del bote. Asi se escuchaba y asi se sentia. "Seran 5, 6, 7 u 8 metros?" era la matematica adivinanza que mantenia a mi mente ocupada de no sentir mayor ansiedad. Extranamente mi estomago estuvo bien todo el tiempo, creo que tal vez era porque mi cabeza estaba demasiado ocupada con tranquilizar la ansiedad para estar mandando senales de malestar a mi estomago.

Primero fue el agua que brincaba al momento que el bote rebotaba con fuerza sobre las olas la que mojo mi cuerpo, despues, fue la lluvia que caia desde el cielo.

No escuchaba nada mas que el viento entrando fuertemente en mis oidos. En algunos momentos, el viento se mezclaba con aquel enfermizo sonido que se genera cuando alguien esta inconscientemente devolviendo el estomago. Ese sonido era generado por una companera de viaje.

En un momento se sientio que no nos moviamos, pense que seria la fuerza con la cual las olas chocaban el casco del bote las cuales hacian frenar y retroceder su paso. No era asi. Otra companera de viaje escucho de algun tripulante del barco, que un motor se habia averiado.

Mi mente imaginaba la lista que se mencionaria en los periodicos y en los noticiarios alrededor del mundo. 14 nombres de turistas, todos ellos australianos, serian mencionados uno por uno. "Jowur McIas", el nombre que venia en mi boleto, seria uno de ellos.

Otra persona, nativa del lugar, salio por la misma puerta por la cual yo sali, se acerco y nos comento a un companero y a mi: "Llevo 4 anios haciendo este trayecto, y nunca habia vivido un mar asi". El juego matematico de adivinar el tamano de las olas que parecia mantener ocupada a mi mente, ya no tuvo mayor sentido.

Me aferre como nunca antes me habia aferrado a algo antes en mi vida. Fue a un barandal blanco, oxidado, que dejaba ver el metal del cual estaba hecho y que aunque no generaba ninguna barrera fisica entre yo y el mar, si generaba una barrera mental. Mis manos y mis piernas empezaron a acalambrarse, pero aun asi, seguia aferrado a ese tubo blanco.

Para volver a tranquilizarme, intente de nuevo en concentrarme en medir el tamano de las olas y tratar de adivinar cual seria el efecto que tendrian en los tripulantes que ibamos en ese barco al momento de impactarse con el bote. El companero que tenia a mi lado, buscaba tranquilidad al tratar de controlar su respiracion. "Cuando el barco va hacia arriba, inhalo, cuando va hacia abajo, exhalo" me dijo seriamente. Intente por un momento mirar a otro lado que no fuera hacia adelante, pero lo unico que consegui fue ver a mi companera de viaje desmayandose y una horizontal del mar con el cielo que ya no existia mas.

Pasaron los minutos y se acumularon en horas. Nos enfocamos en algo fijo que se pudo empezar a ver lo lejos entre las nubes grises. Ahora el juego matematico no se concentraba en el tamano de las olas, sino en tratar de adivinar cuantos serian los kilometros entre nosotros y lo que prometia ser tierra firme.

90 minutos que se convirtieron en 210.

Llegamos al fin a ese objetivo al cual nos aferramos. Mis manos que ya estaban blancas y entumecidas, soltaron con alegria ese tubo blanco. Mi mente y todo mi cuerpo, pudieron descansar.

Al cruzar por los pasillos del bote al salir, lo unico que se percibia era una mezcla de lagrimas de alegria con el fetido olor a vomito que se acumulaba en los pasillos. Pudimos salir. Pisamos tierra firme.

Todo mundo teme a algo. Yo, le temo al mar y a las alturas. Ayer, me vi frente a frente ante uno de mis mayores miedos: el mar, un viejo bote, lluvia, viento y un lugar lejano.

Me siento bien, muy bien, de poder estar escribiendo en esta pista de aterrizaje. Extranamente, saber que iba a poder escribir en esta pista, fue algo que ayudo a mantener mi mente mas tranquila mientras estabamos en el mar.