Algo sucedió.

Me propongo escribir. Pero antes, creo que los trabajadores del último piso necesitan calentarse con una muy buena dosis de agua caliente. Voyvengo.

Bueno, ese "voyvengo" fue de varias horas. Uds. estarán aquí para saberlo y yo para contarlo, y pues ya pasó la hora de la comida ja!

Ha sido una mañana de esas de 4 estaciones. Inició con una cierta manifestación de los del grupo separatista, tal vez por la reciente visita al M&C que se dió después de varias semanas de no hacerlo, y eso, con obvias y claras razones, genera reacciones secundarias, incluso varios días después. Entonces se manifestaba un principio de otoño, el cual trajo un impulso por saber que es lo que hay detrás de las verdes hojas. Averigué y supe, y después de saber, tuve un impulso por no querer saber.

Llovió entonces en otoño, después de semanas de sequía en el país interior. Pero gracias a la caliente y siempre reconfortante agua de la regadera, llegó invierno y las lluvias se calmaron. A mucha gente no le gusta el invierno, pero yo, soy fanático del silencio, lo blanco y los misterios que son inherentes al invierno. Como bien dice Sting: "El invierno es la época del año que significa reflexión". Y pues a mí, (si usted no se había dado cuenta, se lo digo) me gusta reflexionar. Mi silencio de invierno se rompió por un llamado desde tierras de mitología nórdica. De allá de donde se fabrica la nieve. Ese blanco llamado hizo que el invierno se convirtiera en primavera. (La verdad que es increíble como una persona puede mutar en muchas dependiendo de la situación y etapa de vida. Esas son las personas que sabes que siempre tendrán diáologos importantes en el libro de tu vida -zaaaz con la cheesyanalogía!-).

Llegué entonces con 3 estaciones a la oficina y tuve una conversación con hermano oficinista. Esa plática, (que más bien fue terapia psicológico-climática mutua), me hizo sentir que eran las 19:09 a las 11:00. Todo se pintó de naranja, y eso siempre, siempre es bueno. La primavera entonces, se convirtió en verano.

En este momento me siento lleno de todo el año, de 4 estaciones y con ganas de enfrentar toooodo lo que venga (y vaya que este año han venido cosas!!!). Bring 'em on!

...

No es que sea el más religioso (que no es lo mismo que espiritual, cabe aclarar!), pero hoy hice un trato con Dios. Yo, llenaré de agua hasta el tope mis barriles, y él, convertirá esa agua en vino.

...

El viernes fue la fiesta de la H. oficina donde trabajo. Fue grande en lugar pequeño, y pues como diría Ricky Martin (chale!!!): "Bailando todo se arregla". Así es. Desde "Don't stop believin'" hasta las de banda (qué Yoga, tennis, pesas, futbol, spinning o lo que sea, bailar banda es el mero ejercicio!!) fueron parte del renacimiento espiritual. Y gracias a compañera de baile, a quien siempre los rayos de luz solar la alcanzan para prenderse y no dejar de mover el esqueleto, por acompañar mis deseos de olvidar, a través del baile. Gracias a mi gente (porque ya son parte de mi vida), gracias por los abrazos, por los besos, los gritos, las explosiones cerveceras, las confesiones, y la siempre amena y abierta camaradería que es común denominador y kola-loka del equipo del cual me honra ser parte. Gracias. En verdad que si no fuera por uds y los días de paga...

...

Estoy cansado del miedo a la verdad, que más que rodear, es parte del DNA de la sociedad actual. Es verdad que la verdad libera. Yo me empiezo a sentir liberado. Que vengan a mí más dosis de verdad.

...

Si me han de matar mañana, que me maten de una vez chinga'o.

Y complementando el macho (pero MUY honesto) comentario vernáculo mexicano, acá la gran frase rockprogresivesca de Dream Theater: "If I die tomorrow, I'd be alright, because I believe that after we're gone, the spirit carries on".

...

Qué buena es la rola de "I could be the one" de Donna Lewis. Yo también digo: "I could be the one".

Y ya que estamos en recomendaciones musicales, el mejor CD que he escuchado en mucho, mucho tiempo es el nuevo de Jordan Rudess, "Notes on a dream". Eso es ser músico y no 'ingaderas.

...

Tengo al parecer problemas con la conjugación verbal. Soy muy bueno con el pretérito y también con el futuro, pero no con el infinitivo ni con el presente. Aquí y ahora tengo problemas con detectar el presente. Chale.

...

El futuro no significa sólamente el año, el mes o la semana que vienen. Significa también los siguientes 2 minutos.

...

Hay muchas y extrañas coincidencias en la vida. Algunos les llaman "diosidades". Esta ciudad, que pareciera a veces ser más grande que todo el país, le ha dado juego de cintura a Dios para que yo y "los otros", podamos hacer lo que queramos, sin que haya todavía, coincidencias. A veces me quejo de eso, pero por ello, hoy doy gracias.

Llevaban tiempo sin generar desmán. Ahora, los del grupo separatista, llevan días continuos de manifestaciones. Parece que ya copiaron el modelo "posadas" o "guadalupereyes" porque no han dejado ningún día sin hacerlo, es decir, andan haciendo pachanga manifestosa sin descanso y claro está, lo hacen cuando duermo (se aprovechan de la nobleza de mis trabajadores del último y piso medio que necesitan con ansia, descansar).

Hoy volvió a suceder. No sé por qué. Los manifestantes tomaron control no sólo de mis calles y callejones mentales, sino también de mis dedos. Sí, no sólo hicieron de las suyas en la noche, también cuando me levanté me, tomaron control motriz de mis extremidades.

En fin. Ya sé la respuesta. Ya la sabía. La seguiré sabiendo. "¿Otra vez?" me pregunto (y me preguntan! ja!). Sí, otra vez. Es parte de la vida, del 2009, del aprendizaje, del crecimiento, del hacerse más fuerte, del conocerme mejor, de las suma de respuestas esas que pedí en 2008.

Quiero que ya llegue el 2010 (sí, aunque me agarre con la amante 2009 en la cama), pero no quiero tener que pasar por diciembre y las tierras de de lluvia y color verde con estas manifestaciones spearatistas. ¿Se podrá tener, sólo por esta ocasión, un año de 11 meses? Si quieren, el año que entra, pónganle 13.

No sé por qué regresaron los del grupo separatista. Todo iba bien. Me pregunto si fue algo que no tiene nada que ver con ellos, lo que los despertó de nuevo. Sí, así como si el probar una melón cuando éramos chicos, hizo que no nos gustara la música de mariachi. Sí, esa interconexión de estímulo-respuesta intersensorial. Puede suceder también con los pensamientos ¿no? En fin, lo único es que estos días han estado de vuelta, y de plano no estoy ahorita para sus desmanes, ya suficiente tengo con otras presiones.

En fin. Veamos todo como parte de un aprendizaje (pero este aprendizaje parece dado bajo método de enseñanza de principios del siglo pasado: a punta de reglasos que sacan sangre!, podría ser mucho más fácil aprender en formato multimedia! Vida, bienvenida a la época de internet, youtube y twitter!)

Hace ya varios días que no aterrizaba aquí. Tal vez haya sido la ausencia más larga en esta pista desde enero de este año. Viajes, (mucho, muchísimo) trabajo, y fugas en menos de 140 caracteres, me han mantenido alejado de esta pista (pero eso no quiere decir que no la haya extrañado y/o necesitado).

Semana de muchas cosas. Desde viajes a la mitad de la nada en la todavía desconocida ciudad de Nueva York, o situaciones laborales que nunca me habían ocurrido, hasta llamadas que lo toman a uno por sorpresa y te presentan puertas de un nuevo futuro, o el poquísimo sueño (ahora un tanto repuesto), o la visita de quienes me dieron la vida a esta ciudad que ahora, se convierte en mi vida. Esto sin agregar los golpeteos (senti)mentales de las visitas al M&C.

Tiemblo (y no es el frío que usualmente cobija a mi casa).

Planes ya para 2010 y todavía no termina ( y no sé como voy a terminar aún ja!) el 2009. Departamento propio, bodas, viajes (la continuación de las Tierras de Color Rojo), cambios de rumbo de vida, seguir estudiando, seguir creciendo. Todo eso ya está tocando las (mis) puertas para poder entrar y yo todavía no despido al 2009. Siento que el 2010 me está llegando como aquel esposo que llega inesperadamente a su casa después de un viaje de negocios, y la esposa, todavía con el amante en la alcoba, tiene que deshacerse de su profano acompañanante, para recibir a su esposo aparentando que nada ha sucedido. El 2009 se encuentra en el baño intentando escapar por la pequeña ventana que está encima del escusado.

Tengo una maraña de cosas hoy en la mañana (¿será que hoy es asueto y me levanté temprano para trabajar y eso confundió temendamente a los del último piso?)

Tiemblo aún más, y es más por el frío que siento por dentro, que por el que se genera en mi departamento.

Ya decía el M&C, le he pedido al trabajo que me dé lo que no me puede dar. Y cuando lo que hace falta, lo que verdaderamente hace falta, lo que realmente necesito, llega, me doy cuenta de los huecos cuando eso que me hace falta, se vuelve a ir.

...

Hoy ellos se van. Pero extrañamente siento que soy yo el que se despide y el que se va.

...

Hoy en la tarde llegará una llamada que siento (busco?) puede empezar a encaminarme a nuevos rumbos personales, necesitados, anhelados, esperados. Pero, ¿por qué le pongo tanto peso a una llamada? ¿por qué siento que ya conozco a esa persona cuando todavía no la conozco en lo absoluto? ¿por qué me gusta contarme tantas historias que todavía no se han escrito aún? En fin, esperemos mejor a que repique el teléfono.

...

Pasaron casi tres años. Después de casi una inexistencia de fines de semana para asuntos personales, de muchos desvelos, de muchos sueños, esfuerzos, peleas, discusiones, cuestionamientos acerca de si sí podía o no, al fin llegó. Llegó mi diploma de certificado de Maestro en Arreglos Musicales (y en estos momentos no me da pena que llege a sonar arrogante) de una de las mejores unviersidades a nivel global en estos rubros. No lo pude creer cuando llegó. Lo sigo sin creer. Sigo sin creer que tal vez sí tengo algo de talento para lo que verdaderamente me apasiona. Espero próximamente poder compartir con el mundo algo más que (tan sólo) un diploma colgado en la pared.

...

"And in this moment, I need to be needed.
With this darkness all around me, I like to be liked.
In this emptiness and fear, I want to be wanted.
'Cause I love to be loved.
I love to be loved.
Yes, I love to be loved."

Peter Gabriel "I love to be loved"

A lo público y a lo privado.

La verdad, despúes de tiempo de reflexionarlo, creo que me tengo más miedo a mi mismo (a ese que no soy yo) que a los demás. Eso lo descubrí este viernes. Lo bueno, es haberlo descubierto.

(Respiración profunda).

Al parecer uno no sabe cuánto se conoce uno a sí mismo; y ese yo (el que no soy yo), me lo está haciendo ver y sentir.

(Otra respiración).

El viernes lo ví con mis propios ojos, lo sentí forcejeando en contra de mi misma piel ¿Cómo se atreve a llevar mi propio nombre, a pretender decir que él soy yo, y hacérmelo creer a mí también? Aquél que empuja con su brazo mi cabeza para que no entre, aquél que con una mano me ataca y que con la otra me pide ayuda. Cinismo puro. La risa profunda de burla. Guerra declarada. La verdad desconozco (y al mismo tiempo admiro) de dónde saca tanta energía.

Sé que me conoces bien y espero que sepas que ya lo sé.

...

Descubrí que al Master & Commander, también se le da eso de ser electricista, ya que está ayudando con todo el cableado mal conectado (con todo y sus diablitos!).

...

No sabía que las fuentes pudieran hablar, y menos, con voz de mujer. Una sorpresa muy agradable (reconfortante, debiera decir). Y pues sí, sin que me preguntaran o me dieran permiso, me quité los zapatos y bañé mis pies en esa agua cristalina, sin rastro alguno de impurezas, fría, tremandamente fría, pero cálida gracias al sol, del amable y admirado sol de las 7:06.

Espero esa fuente, me vuelva a comunicar lo que siente, pronto.
...

Me enteré de la muerte de un familiar cercano de una persona muy importante. La muerte de algún familiar, cualquiera que sea, muy querido o no tanto, siempre trae todo tipo de reflexiones y de impactos, grandes o pequeños, directos o indirectos. Ignoro si llegará este pésame, pero con sinceridad y con mucho cariño, un abrazo para tí, tu papá y tu familia.

...

No sé qué sería yo sin internet. Esta pista no existiría, mi nuevo vicio de aterrizajes clandestinos de 140 caracteres tampoco y menos mi vida archivada desde 1997 en forma de correspondencia electrónica. Tantas, tantísimas cosas que he aprendido, vivido, experimentado, viciado, descubierto, recolectado, comprado, compartido, soñado, no hubieran llegado a ser parte de mí, si no hubiera sido por internet.

Así que con todo eso que me ha dado, hoy me levanté temprano (eran las 8 y ya estaba de pié, ni yo lo podía creer!) para apoyar la lucha (en forma de resistencia civil pacífica! ja chale!) en contra del impuesto a las telecomunicaciones.

Se podrá decir "Nah, tan sólo es un 3%. Es más importante lo del IVA o el ISR". Tal vez, pero cualquier medida que ataque a la unión, información, congregación, el desarrollo, la apertura de mente y formas de expresión, debería estar prohíbido. Por eso, hoy me levanté, tome la "I" entre mis manos y fui parte de la foto y la protesta. #internetnecesario (el único geek -sí, desde hace mucho he tenido esa parte ja!- con dos celulares, uno en cada mano).

Por cierto, muy lindo y muy tranquilo el Parque Hundido, no recuerdo haber ido anteriormente (y si fui, pues repito, no lo recuerdo). Habrá que tener en algún momento, un parque cerca, aunque no esté hundido. Quiero practicar Tai Chi temprano en domingo.

...

Este fin de semana fui víctima del consumismo. Hice lo que tanto critiqué. En fin. Sólo se es joven y soltero una sóla vez en la vida (espero! ja!) y los disfrutaré, y espero, como me dijo la amable vendedora, que me duren muchísimo. Gracias (debería de dar gracias??) a AMEX y a sus 6 meses sin intereses.

Hoy me dijeron dos cosas. Dos cosas que tal vez no debí escuchar, o tal vez no debieron haberme dicho, o ¿si?

En fin, me hicieron pensar (y sobretodo, sentir) mucho.

Entonces creo que tal vez (para bien o para mal), sí debí haberlas escuchado.

Dicen que desear lo ajeno, es pecado.

Me pregunto si extrañar lo ajeno, también lo es.

Estos últimos meses han sido de gran aprendizaje para mí (ya no voy a escribir sobre eso, ya mucho lo he hecho ja!).

Sabía que este año sería de respuestas. También sabía que varias de las respuestas que llegarían, pues probablemente no me iban a gustar, pero al fin, serían respuestas y siempre eso es bueno.

Hoy admito que se me junta el lavado con el planchado (y hasta con el almidonado). Ya que son 6 años que llevo fuera del estado grande. 6 años lejos de la familia, de los amigos; y 6 años "cerca" del "sueño" profesional y en ese estar lejos, también llevo 6 años (con sus paréntesis) viviendo solo. Entonces estos 6 años de estar "cerca" y estar "lejos", mezclados con estos 6 meses de respuestas, están generando ciertas necesidades que no esperaba en la sala de espera de esta pista clandestina.

Pero dentro de las cosas que he aprendido en esta mezcla de 6 años/6 meses, es que hay que ser honesto con lo que uno siente, sin miedo ni prejuicios. Y pues sé que a veces mis aterrizajes están controlados de forma en que sólo yo los comprendo, por lo que tal vez entonces tenga una honestidad entendida sólo por mí (bueno, esa es la naturaleza de esta pista clandestina)

Pero bueno, siendo honesto no sólo conmigo, ¿feliz?, pues no creo que pudiera definir homogéneamente así al estado actual de mi país interior. Más organizado, más tranquilo, más cerca de mí y de la gente a mi alrededor, con menos miedos, más abierto, más sabio, más fuerte, con menos barreras, con mayor confianza, más propositivo, con una felicidad por otros. Sí, sin duda. Sé que todas estas son las puertas para que la felicidad entre (zaz, que frase tan de Mariano es muy Mariano!), pero feliz, al 100%, en mi país interior, la neta que pues todavía no.

Estamos en obras ("estamos trabajando para su comodidad") y en el camino correcto y como siempre, gracias a todos por los buenos deseos :-)

¿Uno puede sentir felicidad y tristeza al mismo tiempo? ¿Se puede? ¿Así como el pollo agridulce chino o el mole mexicano? ¿Se puede?

Me siento como mole poblano con su respectiva guarnición de pollo a la naranja (y ninguno de los dos me gusta). La neta, esto de lo agridulce, nada más no es lo mío (bueno, los Sweetarts y los Nerds de Wonka, son la excepción a la regla!).

Si uno está feliz por uno y al mismo tiempo, triste por otra persona, ¿cómo se le llama a eso? ¿compasión? ¿empatía? ¿consideración? ¿hijadadeputez? ¿burla irónica? Y viceversa, si uno está feliz por otro pero al mismo tiempo, triste por uno mismo, ¿cómo se le llama a eso? ¿humildad? ¿primeroportíluegopormismez? ¿buen samaritano? ¿pendejez? ¿miopía? ¿poca autovaloración?

Chale.

No sé si son norteños los que dentro de mí hacen este tipo de cosas, pero así quiero llamarlos. Sabemos que están los del último piso y los del piso medio. Pero dentro de estos grupos homogéneo-heterogéneos, hay algunos chavos que creo sí son del norte. ¿Por qué? porque son más rupestrones, menos sesgados por la gran capital y que dicen las cosas, así, al chile (o en mi caso, al queso o a la manzana).

En muchas situaciones creo que es bueno tenerlos, pero a veces si no van acompañados de algunos trabajadores un poco más civilizadones, pues si como que el discruso se sale un poco del tono "pensado" y pues pueden sacar de onda. Ahora, no me refiero al rupestre macho. Me refiero al rupestre que pues cae más bien en la inocencia traída por el desconocimiento, las pocas ganas de malearse y del gusto por la verdad.

Ayer fue una de esas situaciones. Me salió lo rupestre. Me salieron los norteños. Sí, lo admito, de plano, de vez en cuando (aunque creo que es más en cuando que de en vez) puedo ser medio borras. Debo admitir que me gusta tener esos trabajadores dentro, pero debo admitir también, que a veces me asustan y me sacan de onda, así de "chale no no no no vayan a decir eso...chale, les dije que no!", y pues sacan de onda a los demás. Ayer creo que fue uno de esos casos. Ayer alguien por primera vez, vió (escuchó) a los norteños. Todo suave. Estamos trabajando ja! Norteños somos y en el camino andamos.

Debo reconocer también que el comentario del gusto por la gente norteña, no era la respuesta que esperaba después del actuar de norteños trabajadores, y pues esa respuesta no esperada, generó una amable sonrisa de calma dentro de mí, y un "te lo dije, no pasa nada" por parte de los trabajadores. Chavos, 'ta bien, pero hay que actuar con mesura!

...

El día posterior al grito ví una película que no había visto, pero que todo mundo me decía "¡¿cómo que no las has visto?!". Pues sí, para que no me digan más eso, por fin la ví. Muy buena, me gustó mucho la música, me gustó la historia (de cierta forma me identifiqué), pero pues no pude callar una quejosa reacción que se generó dentro de mí al ver la película: "Inchis viejas" fue el comentario que se escuchó desde el inconsciente, hasta el consciente. Aunque bueno, probablmente algunas mujeres que vean la película, al eliminir el sesgo del género y enfocarse en la historia y vivencias de los personajes, podrían decir: "Inchis weyes". ¿La película?: Great Expectations.

...

Revista que promueve el "liderazgo" en México, me invitó a una cena privada, disque pa'doce personas exclusivamente, en la casa del editor de la mencionada revista. La verdad es que sigo cuestionándome quién es quien decide quién pertenece a esas listas de los "líderes" que disque México esperaba (estoy yo, así que imagínese ud que nos espera ja!). En fin, agradezco ya sea su error o su ¿acierto?

Tengo sueño (mucho), pero no quiero irme a dormir. ¿Será porque la noche volvió a ser amiga y no quiere dejarme ir?

Me voy a la cama. A ver si no me llega la bulimia del sueño.

Amanezco con los restos de una manifestación todavía rondando por mis calles. El grito lejano y ya no tan fuerte (debido a la llegada de la mañana) de algunos de los del grupo separatista (que cada vez son menos) me hace pensar.

Llevo semanas masticando el concepto de que uno tiene luz dentro de uno mismo, y lo único que se necesita, es decidirse a dejarla salir. Que esa luz , está prendida por naturaleza humana desde que fuimos descubiertos por este mundo y que somos nosotros, y no los "otros", quienes la encendemos o apagamos. Pero eso al mismo tiempo contradice nuestra naturaleza social, es decir, nuestra dependencia de los "otros". Sería ir en contra de nuestra propia esencia, el decir que la felicidad (o la falta de) de los "otros", no afecta la intensidad con que se prende o apaga nuestra propia luz interna. Es una lucha entre la búsqueda de la "individualidad" y la fuerte (fuertísima) naturaleza social con la cual fuimos programados.

Hoy me despierto con esa disyuntiva. Creo que al final es un balance entre las dos. Primero, aceptar y entender que sí, las acciones, soplidos o bocanadas de huracán por parte de los "otros", hacen que se encienda más o disminuya el fuego de nuestra luz interna. Pero que al mismo tiempo, no podemos olvidar el ser realistas y mirar con lupa subjeobjetiva hacia adentro y darnos cuenta del tamaño e intensidad real de nuestro fuego y luz internas. A veces pensamos que lo que tenemos internamente es apenas un fuego mal encendido (debido a lo que pensamos es poco conocimiento boiescautero ja!) y que necesitamos ayuda de un profesional de la piromanía (o ya de plano de alguien que mueva platito desechable de arriba abajo y de derecha a izquierda para encendar más el fuego parrillero ja!), pero resulta que de plano lo que verdaderamente tenemos dentro, es un fuego de esos de pelicula joligudense.

Decía el Master & Commander: "Para encontrar el centro, hay que mirar a los extremos".

Ya son varios días en los que no aterrizo de forma tan seguida (y un tanto maníaca) como lo fue en los dos meses pasados.

Debo admitir que venía a esta pista porque tenía muchos temas pendientes en la agenda de reformas estructurales del paíse interior. Eran demasiados los temas a tratar (aunque giraban alrededor de algo en común), y por eso los aterrizajes clandestinos fueron cada vez más abiertos, seguidos y descarados.

Ahora extraño el hecho de no aterrizar tan seguido. Siento que he tratado de forma injusta a esta pista, ya que sólo la visité cuando necesitaba una especie de escondite para resolver temas sin aparente respuesta inmediata. Ahora que hay mayor claridad, ya no vengo. Es cierto, uno visita a los amigos mucho más cuando tiene broncas que cuando no las tiene, muy mal.

En fin vine acá porque te extrañaba, no porque tuviera un tema sin resolver (que sé que todavía, hay muchos por ahí). Sólo eso, hoy aterrizo aquí porque extrañaba el polvo que se levanta al posar las llantas sobre la pista.

Ha pasado muy poco tiempo, pero ha pasado mucho tiempo. Tal vez este sentimiento de la doble relatividad sucede cuando se toman decisiones, personas y experiencias llegan, y nuevas etapas comienzan. Entonces, al suceder esto, se conjugan en un mismo enunciado, sentimientos pasados, presentes y futuros.

No es un sentimiento que basa su percepción en días, sino en etapas. Es como cuando uno pasa de prepa a universidad. Podrán haber pasado sólo semanas desde que uno andaba de chamaco pinteador de clases, a tomar los primeros pasos, de lo que piensa uno, será la carrera de toda la vida. El sentimiento es: "pero hace unas semanas estaba en la prepa, y ahora, estoy en la unviersidad. Parece que han pasado años".

Así lo siento yo. Han pasado sólo días, pero siento que han pasado muchos meses. Negaría al decir que no extraño; pero también negaría al decir que no estoy viviendo. Pasado, presente y futuro en un sólo enunciado. Conjugar al mismo tiempo en estos 3 tiempos es un tanto complicado (yo en la primaria con el copretérito tenía para complicarme toda la tarde de tareas!)

...

"¿Para qué te expones?" me cuestiona una gran amiga. Tiene razón. Pero siento que si no me expongo, no vivo. ¿Estaré en lo correcto?

...

Los del grupo separatista al parecer están desarmando su movimiento. Hace días que no se les ha detectado por las calles de mi país.

Fin de semana que trajo cosas nuevas e hizo de las no tanto, un disfrute nuevo. Entre las nuevas: luz neón, música ochentera/noventera, competencias grupales (en círculo) de baile, caídas (totalmente controladas), teléfonos de fincas en hidalgo y sacos negros sobre dorado.

Me divertí mucho gracias a algo completamente diferente.

Debo admitir que me gusta, pero me asusta. Todo suave.

Ja! Esto de la democracia interna sí que tiene sus complicaciones (no me quiero imaginar a nuestro querido presidente teniendo que lidiar con todo tipo de grupos, asociaciones, sindicatos, vividores, líderes partidistas, etc. pobre chavo!). Ya que ahora al parecer, los del piso medio (que cada vez descubro que son más), están empezando a perder un poco la paciencia y están queriendo tomar la tribuna de mi voz y expresar cosas que tal vez (o muy seguramente), no son para el beneficio del país (ni de los países vecinos).

Aunque sé que es lo mejor para la democracia interna el que en este momento no tomen la tribuna (¿por qué a veces lo que se piensa como lo mejor, no se siente así? ja!, ¿enigmas de nuestro mundo?), entiendo perfectamente a estos chavos del piso medio, sus intenciones, sus necesidades y sus argumentaciones. En verdad quisiera poderles dar todos los micrófonos que necesiten.

En este momento, los del último piso están tratando junto conmigo, de negociar con ellos. Ya les contaré en que paró la discusión.

...

Hmmmmm creo que debería tomar clases de Yoga por las mañanas también! Namaste.

...

Ayer comí con una de las personas más creativas de este país (publicitariamente hablando). Un gusto haber compartido los alimentos (bueno más bien la mesa, cada quién comió lo suyo!), los ideales, los sueños y las ideas con este chavo (muy) loco.

...

Así como chavita de 97.7, me encuentro dividido entre una dos de las del último disco de Lu (que coincidentemente está una después de la otra ja!) y la primera de Sandoval ja! (los estragos de la semana Pop)

Dicen que dice el refrán: "Al que madruga, Dios lo ayuda".

Chale, espero que así sea, pues estoy levantado desde las 6:00 am para una maldita reunión telefónica (claro! que se chingue el mexicano, que es quien está más a la izquierda del planeta). Y pues como que los del grupo separatista quisieron hacer de las suyas mientras yo ya estaba despierto, pues para ellos, todavía era de noche (pensaron que como estaba oscuro, yo todavía estaría dormido, pero no; así que pude detectar cierta actividad de ellos; y al parecer, siguen teniendo ciertos planes de conspiración en contra de mí, los del último piso y los del piso medio).

Me estoy dando cuenta que ahora la táctica que están utilizando estos chavos locos, es salir justo en ese momento en el que me estoy despertando y que sigo estando medio dormido.

...

Neta, si algunas de las personas que votan en ranking feisbuquero leyeran esto, dirían: "como no habíamos votado por este wey??? si está re-loco, vean nomás los posts que pone!". Yo me leo y eso pienso, ja! Ya me siento como el tipo de la película "A beautifl mind" (nada más que sin Jennifer Connelly ja!).

...

Extrañar, puede ser un sentimiento bastante interesante, incluso reconfortante, que da paz y te llena. Como cuando uno mira una fotografía de la prepa o de los viajes de la unviersidad, recordar cuando uno era niño y a lo que jugabas, ver a tus amigos de la primaria en un anuario, o ver algún video familiar. El extrañar (y extrañarse), puede ser parte de un análisis, de una reflexión, de darse cuenta de todas las cosas que uno ha vivido y dar gracias por ellas. Cada vez que tengo la oportunidad, extraño y lo disfruto.

Pero me estoy dando cuenta, que cuando se mezclan el extrañar con el amar, zájale, pues ahí como que si ya no sabe uno bien por dónde ja! Los dos por separado, bien; pero los dos revueltos, como que no es la mejor combinación (es como el mole: chocolate y chile por separado, bien; pero juntos, no, no), ya que son sentimientos demasiado fuertes (y demasiado complejos) en sí mismos, para saber por dónde o cómo descifrarlos estando juntos. En fin, como dicen que dice el refrán (gabacho): "You live and learn".

El domingo me hicieron la siguiente pregunta: "¿Por qué al principio reaccionaste de forma diferente?".

Yo mismo me había hecho esa pregunta muchas veces en los días y semanas anteriores, y ya llevaba días pensando y tratando de descifrar esa (nada fácil) respuesta. No contesté en ese momento, pues creí que no era momento.

Pero en esta pista (aunque todavía no sé si sea lo más conveniente), responderé a esa pregunta "1,2, 3 por mí y por todos mis amigos". Hago esto principalmente por mí, ya que pues a mi me ayuda poner (todavía) más en orden al departamento del último piso (al final, es un poco la razón de esta pista). Como dice el Master & Commander: "primero uno tiene que identificar lo que sucede, darse cuenta de lo que acontece y después, responsabilizarse de ello". Y eso es lo que estamos haciendo en esta pista (a veces me pregunto si debería hacerlo más en privado, pero pues, ¿no se supone que esta pista es clandestina? ja!)

Enlistaré entonces las razones que he encontrado (no sé todavía si son todas) de por qué mi actuar ha cambiado con el paso del tiempo (no están en orden de importancia, más bien creo están en orden cronológico -creo!-).

Ahí les van chavos (trabajadores del último piso y piso medio, listos?):

ANTES DE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque al principio, aunque muy difícil, tenía un montón de cosas apelmazadas en el departamento del último piso (uds lo saben mejor que yo mis chavos) y pues eso estaba bloqeando muchas cosas (incluso, entre tantas otras cosas, impedía a las raíces de dolor, tomar acción -en palabras cristianas, no estaba conciente del tremendo chingadazo que se había generado-).
• Porque en ese momento, de alguna u otra forma sabía que el tiempo sería el mejor guiador (y sanador?) de todas las partes involucradas (claro, yo tenía a las tierras de color rojo a la vista y eso ayudaba en demasía).
• Porque sentía también en ese momento, que ese mismo tiempo estelar daría paz y tranquilidad a la estrella de color verde (y eso a mí, me daba tranquilidad).
  
• Porque también sabía que había un montón de lugares en los cuáles la estrella de color verde deseaba iluminar con sus rayos, y pues yo quería que esos otros lugares de este (y otros) mundo(s), recibieran esos rayos de color verde (y eso me daba una extraña alegría compartida).
  
• Porque aunque difícil para mí, venían las aguas de marzo y las tierras de color rojo; y eso, mantenía mi mente y mi corazón ocupados y de cierta forma, entusiasmados.

DURANTE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque de cierta forma, a través del cyberespacio, pude compartir las tierras de color rojo hasta el manto estelar, y eso me daba mucha felicidad. No quería compartir las tierras de color rojo con nada ni nadie más que con mi cielo diurno de estrellas y esa estrella (que a la vez son tres) de luz verde, y sentía que de alguna forma, lo estaba podiendo hacer, lo estaba compartiendo. Esto me daba felicidad, paz y tranquilidad.
  
• Porque a través del cyberespecio, recibía rayos de la vida de la hermosa estrella de luz verde y así como yo sentía que mi españolestelar era entendido y de alguna forma aceptado por ella, yo también recibía mensajes en polvo estelar que sólo yo entendía y aceptaba.
• Porque de alguna u otra forma en ese momento sentía (tal vez inocente o egoistamente) que los rayos de luz verde se aparecían (o se aparecerían pronto) por mi ventana.

DESPUÉS DE LAS TIERRAS DE COLOR ROJO

• Porque después de regresar de las aguas de marzo y las tierras de color rojo, muchas cosas se ordenaron en el departamento del último piso y eso hizo que se empezaron a desbloquear (no a la velocidad que hubiera querido) cosas dentro de otros departamentos.
  
• Porque después de las tierras de color rojo, las prioridades fueron mucho más claras en mi vida (la primera, era volar al cielo y empezar, poco a poco, buscar acercarme a esa estrella de luz verde de nuevo). Y esas prioridades hicieron que las cosas adquirieran su real y verdadero tamaño.
• Porque en el momento en que me dí cuenta que los rayos de luz verde ya no se aparecían a través de mi ventana (ni a través del cyberespacio) me dí cuenta de todo lo que significaban para mí (sí, el tipiquísimo cliché de "uno no sabe lo que tiene..." sí, sí, sí, ya sé...), y pues me dió una gran tristeza pues ya no estaban presentes. Y eso, chocaba con mi objetivo de las tierras de color rojo, el cual era abrir con fuerza mi ventana y volar al cielo.
  
• Porque al darme cuenta que la luz verde de esos rayos de estrella ya no brillaban para mí, sino que lo hacían de alguna u otra forma para alguien más, me dió una tristeza (por resumirlo en una palabra) enorme (sería infantil e inocente el no aceptar esto).
• Porque me dí cuenta que me hacía feliz el tratar de hacer brillar a esa estrella más, y al darme cuenta de que al parecer mi actuar estaba logrando algo opuesto, y que ya no era mi responsabilidad hacerla brillar más, pues ya no supe bien que hacer (como dicen por ahí, "me quedé 'enclutchado' entre segunda y tercera").
  
• Por último ( y esto sí es lo MÁS importante y no está en orden cronológico), porque al desbloquarse muchísimas cosas dentro de mí, así como cual río Grijalva en temporada de lluvias, se desbordaron una cantidad de sentimientos hacia esa estrella que llevaban meses (casí podría decir años) que estaban esperando salir; y pues la verdad, lo único que quería, era hacerlos llegar (por telescopio, rayo láser, ondas de radio, Interjet, o de plano, en trasbordador espacial) hasta esa estrella verde. Ahora desbordado todo ese torrente sentmiental, pues se me ha complicado mantenerlos en cause y que no haya familias damnificadas (ya estamos ahí trabajando con tortons, camiones, tractores y excavadora, ahí la llevamos).
  

En fin, esas son las razones que he encontrado (que repito no sé si sean todas, ni están en orden de importancia -mas que la última-) de por qué mi actuar ha cambiado con el transcurso del tiempo. De nueva cuenta, una disculpa por lo que este, a veces torpe y lento actuar, le (me) ocasiona. Nunca ha sido con un ánimo de egoísmo ni de hacer sentir mal, sino todo lo contrario.

Hoy me entero a través de chismorreo cibernético, que la hermana menor de una amiga (como diríamos en México) "se nos casa". Feliz por ella, un mensaje, bien, abrazo, apapacho "que sean muy felices para siempre", "estoy muy feliz por uds" y todo lo que debe uno (políticamente correcto) debe hacer. Ok.

El punto es que me pregunto: "¿Por qué la gente se casa? ¿Qué tiene de malo ser soltero?". Y obviamente la pregunta que realmente se está haciendo (pero en forma de la pregunta anterior) es: "¿por qué no soy yo el que se está casando?".

No es que me quiera casar en este preciso momento, no. Pero como que de vez en cuando, un soplidito de los aires de solterona quedada, entra por mi ventana. Sí, todos los de mi edad (según lo que he podido constatar en pláticas con personas que estamos en la crisis de los 30's) tenemos este tipo de días, verdad?!?!

¿Será que nunca he saboreado a totalidad los sabores de ser soltero? ¿Será que ahora es el momento? Chale, no lo sé, lo hice una vez y realmente no matcheó con mi forma de ser. Más bien, tengo que encontrar mi propia forma y mi propio significado de lo que significa ser soltero.

Entonces, ¿debería escribir un diario y decirle a un actor gringo que se ponga gordibueno (o en este caso, flaquibueno) y que haga con acento mexa, la película de mi vida? Chale, no lo sé.

Hago la pregunta original en la oficina, y un compañero (que en este caso tengo que hacer la acotación, tiene 40 años), me contesta: "jajajaja... estás en esa etapa? jajaja..." No sé si debo tranquilizarme o asustarme con su risa.

Ahora bien, pienso que aunque yo ame a esa estrella (que a la vez es tres) de potente luz verde, y yo siga caminando bajo un cielo estrellado aunque sea de día, yo ya voy sintiendo cada vez más como se aferran mis pies al piso. Dejando de mirar al cielo por un rato, para mirar entonces como mis pies se convierten en camino, y vivir con todos mis sentidos, todo los cambios de paisaje que hay y habrá a mi alrededor (de montañas café a montañas verde), y dentro de mí.

Para así, cuando yo llegue a voltear la mirada hacia el cielo y vea esa estrella de potente luz verde, aunque sea por un momento, ella genere una sonrisa honesta y completa de paz dentro de mí y yo, dentro de ella.

Como decían por ahí: "Arrieros somos y en el camino (estrellado) andamos".

....

Verbatim de comida oficinista: "Hay que disfrutar durante el proceso y no esperarnos a disfrutar hasta que terminemos el proceso".

¿Le puedo escribir a una estrella? ¿Necesitaré una pluma especial (espacial) o una mail común y corriente es suficiente? ¿Hay interné en el manto estelar? ¿Me entenderá esa estrella si yo le escribo en mi mal hablado español cuando ella sólo habla en polvo estelar? ¿De qué le puedo hablar cuándo yo estoy en la Tierra y ella, en el cielo? ¿Las noticias son las mismas? (¿allá también se escucha de los problemas de la selección y la visita de Obama a México?). Si ato una carta a un globo y le pego con resistol, brillantina de todos los colores ¿podrá mi mensaje pasar por estrella y llegar a donde ella está y llevar mi mensaje en un pocho españoestelar?

O tal vez si grito muy fuerte (hasta eso, tengo un volumen de voz fuerte) desde la azotea de mi departamento (aún si se molestan los vecinos - ellos tienen a sus pinches perros que ladran muy fuerte-), ¿escuchará? Si callo, ¿escuchará? (es que también tengo un volumen de pensamiento bastante fuerte).

¿Cómo decirle que extraño y espero (egoístamente) que se aparezca en mi ventana? (no creas que abro las persianas para que los vecinos me puedan espiar cuando me visto -o desvisto-).

De plano ¿cómo hago para que entre millones de estrellas, ya no fije mi mirada (mental y emocional) sólo en ella?
Hmmm pero es que ella, y únicamente ella, brilla con luz verde. Chale ¿Alguien conoce a un oculista que sea un experto en curar mi falta de daltonismo?

Me gustaría que el cielo y sus estrellas cambiaran cuando uno va a otra ciudad. Si los árboles cambian, las montañas también, e incluso los animales y las plantas son totalmente diferentes (hace dos horas veía montañas de color café, ahora por Toluca, veo montañas llenas de verde), pues ¿qué de plano no se puede con el cielo y sus estrellas?

Creo que tal vez, lo que tengo que hacer, es dejar de mirar al cielo. El único problema es que yo veo un cielo de estrellas (de una estrella que son tres) aunque sea de día.

Sí, lo sé. Esa estrella (que es una que a la vez son tres) ya no brilla para mí. Pero es que sigue brillando tan, pero tan fuerte con su luz verde.